グリーンホーネットに登場するフレンチトーストに挑戦

グリーンホーネット（The Green Hornet）のケイト（カトー,KATO）が作るフレンチトーストが美味しそうで、願わくばケイト本人に作ってもらいたいが、ありつけないまま一生を終えそうなので、ここは私自身で実現。

※以下、ケイトになったつもりで書かせていただきます。
（ケイトとブリットの設定は一部フィクションです）


僕がこのフレンチトーストを作るうえで気をつけたことは、
メタボリック症候群のブリットの血糖値を正常値に近づけること、且つ、高脂血症を改善することだ。

ナチュラルボーンメタボリックシンドローム（natural born metabolic syndrome）の彼は、肺活量指数が低いからすぐに息切れを起こす。
敵から逃げる時も、ブリットは僕より早く逃げ出すくせに、脚のバネエネルギー効率が悪いせいで、いつも僕に追い越されるんだ。
それに、僕が敵５人を相手している間に、彼が相手できるのは１人だけ
これでは、僕にとっては足手まといじゃないか
　
ブリットには、もっと身軽になって、僕の負担を減らして欲しいのさ

さあ、フレンチトーストを作る上で一番大切な素材は、パン。
添加物まみれの食パンは、僕は好きじゃない。

シンプルに、強力粉、西丘の伏流水、ブドウ糖、生イースト、海水塩のみでつくられた　「カナン牧場」　の食パンを使うことにしよう。
卵は、オレイン酸が豊富なドングリを餌として飼育された赤鶏の卵を使おうか。
牛乳は自然の甘味が残る低温殺菌牛乳がいいかな。
ブリットは糖尿病だから、白砂糖はご法度だ。

牛乳に卵とメイプルシロップとゲランド産のフルールドセル（塩）を入れ、よく混ぜ合わせよう。
え？　なぜ塩かって？　いい塩は、それ自体に甘味があるうえに、素材のうま味を引き出すからさ。

風味付けに、コアントローかグランマニエを少量加えようか。
電気ブラン（デンキブラン）を加えても面白いね。

僕はいつもマスクをつけて調理をする。　
これは、僕が保有するKATO菌が食材に入らないようにするためだ。　
KATO菌に感染すると、鼓動が速くなり周りの物が止まって見えるようになる。
そして、通常の５倍の速さで動く事が可能になる。

え？　こっちのマスク姿もチャーミングだって？　Thank you！


できた卵液に食パンを丸一日漬け込み、熱したフライパンに、食塩不使用バターを入れ、パンの両面を焼く。

たったこれだけ

皿に盛り、フルーツを盛り付ける。
軽くシナモンとフルールドセル（塩）をふりかける。
メイプルシロップを添える。

う～ん、おいしそうだ、ブリットに食べさせるのはもったいない。


KATO

東日本大震災 ～ある人たちの実話～

実家には壁掛け時計が１０台ある。

各部屋に１台と、玄関、階段、ベランダ、庭、「我が家を歩けば時計に当たる」と言えるぐらい、やたら時計がある。しかもそのどれもが正確な時間を指しておらず、少しづつずれているから、正確な時間は誰もが携帯電話で確認している。
そんな無駄だと思われる時計達も、あの日は英雄のように活躍してくれたらしい

東北地方を襲ったマグニチュード９の地震により、実家は電気が寸断された。
私と同じアラフォーの木造住宅は揺れに揺れたらしいが、なんとか崩れずに済んだ

情報が得られない両親は、建物の外で近所の人たちと途方に暮れていた。
ラジオを聴こうにも電源がないし、電池もない。
その時、めずらしく父が閃いた！

電池ならある！　家の時計から電池を集めればいいんだべ！！　今、時計は必要ねえべ！！

（普段も必要なさそうだけど笑）

そして、壁掛け時計から単３電池を集めラジオを聴き、初めて沿岸地方を津波が襲ったことを知ったらしい。
しかし、その津波の規模はラジオからは伝わらず、復旧後、TVの報道を見て驚愕した。
その映像も、私が目にした生々しい映像はしばらく流れず、のちのちに流れてきたらしい。放送の配慮がされたのでしょうか

時計から集めた電池は懐中電灯にも使われ、父は、我が家に無駄なものは一つもない、この日のために時計が山ほどあったのだ、と納得した。


「あの日はすんごく寒かった」と今でも母が言う。

電気が止まり暖房器具が使えない中、幸いにも捨てずに残しておいたボロボロの石油ストーブで暖をとることができた。
この地震以降、石油ストーブが飛ぶように売れたらしく、実家のストーブも新品に代わっていた。

この時代、電気が寸断されると使えないものが山ほどある。電話もそのひとつで、多機能型電話機は電源を必要とするため、停電すると使えない。携帯電話も災害時は制限で繋がらないしバッテリーが切れたら使えない。

そんな通信手段が途切れる中、実家の２台ある固定電話の１台が鳴った。
それは、NTTのアナログ回線に繋いだ、電源を必要としない電話機だった。その電話回線が使えると知った両親は、近所の人たちに電話を開放した。
そんな体験から両親は、このアナログ回線だけはフレッツ光に移行したくないらしい。

社会科の先生が話したことを思い出した。
電話が発明される前は、津波が来ることを次の到達地点に伝えることができなかった。
電話がある今は、「こっちに津波がきたからそっちには１０分後に行くぞ、逃げろ！と伝えることができるんだよ」と言っていた。
しかし、そんな電話も進化し過ぎてしまった今は、皮肉なことに、本当に必要なときに何の役にも立たないものになってしまった


文明は諸刃の剣
う～ん、我ながら言い得て妙（笑



母があるお話をしてくれた

母が通う美容室には、津波の被害を受けた沿岸出身の美容師さんがいる。
その美容師さんが帰省したときに地元のタクシーの運転手から聞いたお話らしい。


津波の被害を受けたある場所で
年配の男性が手をあげてタクシーを止めるそうな

タクシーにその男性を乗せ目的地へ着くと、そこには１軒のお宅がある。
そのお宅から年配の女性が出てきては、後部座席の男性に向かって声をかける。

「あら、お父さん、また帰ってきたの！　まあ、お帰りなさい」

タクシーの運転手が後部座席を見ると、そこに男性の姿はない

年配の女性は運転手に

「御苦労さまです。ありがとうございます」

と言って、タクシー代を運転手に払うそうだ。


「また」ということは、その男性は何度も帰ってくるのだろう



母が言った

「そういう話がね、いっぱいあるのよ。地元の人はみんなわかってるの。その運転手さんもね、わかってて送るの、そして、家に帰すことができてよかったって思ってるのよ」

陸前高田の一本松と父　　2011年９月

３Dリンガルアーチ入りました ～舌が痛い！！～

ケイトの仮装をすると見える部分は口元だけだから歯並びきれいにしよ～♪

という安易な動機から始めた歯列矯正ですが、下あごの内側に３Dリンガルアーチというものが装着された。

これは、上あごに付けたクワッドヘリックスとほぼ同じ働きをする装置で、下の歯を立体的に自由に動かすことができるらしい。
美人な先生が、私の歯弓に合わせてワイヤーを曲げたり伸ばしたりを繰り返しながら形を作ってくれた。

クワッドヘリックスをつけてから、なんとなく歯が前に出てきて、口元が膨らんできたような気がすることを先生に伝えると

「今、奥歯を横に拡げています。奥歯が移動することでスペースができれば、飛び出た歯と、曲がった前歯が納まりますからね、歯は少しづつ動きますので、また何か気付いたことがあれば言ってくださいね」

と、この美人な先生は丁寧だから好き。
基本は院長先生が診るけど、サブとしてたまに担当してくれる。

この日は、３Dリンガルアーチを取り付け、クワッドヘリックスの調整をして終了したが、リンガルアーチが思いっきり舌の裏側に当たり、嫌な予感がする。。。

会社に着いて、得意先の担当者と電話で話すと、舌を動かすスペースが更に狭まったため全然話せない！
発音にキレがなくフガフガして、入れ歯が外れた老人みたいになってる（汗

クワッドヘリックスのときは赤ちゃん的な愛嬌がウケたけど、上下にワイヤーが付いた今は、麻薬でイっちゃってると思われそうなほどろれつが回らない。
あ～、、、早く普通の人に戻りたい。

この日の夜はお蕎麦を食べたが、上あごと下あごに物干し竿のようにワイヤーがあるため、例によってお蕎麦が干した洗濯物のようにぶら下がり、お蕎麦一杯食べるのに一時間もかかった！！ほんとに老人！


翌日の朝、目を覚ますと舌の裏側に激痛が走った！器具で舌が擦れて痛いのだ！
舌を動かすたびに器具に当たり激痛が走る。舌を動かすことができないため、食事も会話もできない体になってしまいました（泣

その日は休日だったので、友達との約束を泣く泣くキャンセルし、家でじゃがいものスープと、いちごとキウィのジュースを作って飲んだが、こんなときに限って、バレンタインデーにもらったベルギーチョコを食べたい衝動に駆られてしまった。

チョコの箱を開けると、美しく整列したカカオの傑作品にテンション上がる～！　え～い、チョコは溶けるから余裕でしょ～！　と、プラリネをミルクチョコレートでコーティングした大きめのチョコを噛むと、なんと歯が痛くて飛び上がった！　前歯がチョコに当たっただけで痛いではないですか！

昨日、ワイヤーを調節したから歯が動き始めたようだ。
それでも、たとえ、舌も歯も使い物にならなくても、やっぱりチョコレートが食べたぁ～い！
電子レンジでチンすれば柔らかくなる？　いやいや、別物になるんじゃね？　
その前に、我が家には電子レンジが無いことに気づく。なぜなら私は電子レンジ恐怖症。

仕方がないので、暖房のそばに置き柔らかくなるのを待って食べてみた。
歯も舌も激痛だけど、チョコの美味さで脳神経が麻痺し、あと３個はイケそう！

と、調子に乗っていると、舌の擦れた部分にチョコが沁みて痛いんですがっ！

か、か、神様！！　チョコって傷口に沁みるものだったんですねっ！！
いくらチョコとはいえ、世の中そんなに甘くないって事ですかっ！！


その翌日の朝、目が覚めると口の中が血の味がした。
舌を見ると、３Dリンガルアーチの当たる部分が赤くなって陥没していた。


それから３日間は、水を飲むだけでも舌が痛くて、食事はスープとジュースだけ。

常にお腹が空いた飢餓状態なのに食べたいものが食べられず、
そんな「おあずけの刑」により、すっかり痩せてしまったけれど
痛みは５日くらいで慣れるもので、その後見事にリバウンドし、歯列矯正にダイエット効果はないことを悟った。

そして、「おあずけの刑」と共に辛かったのは、クワッドヘリックスとリンガルアーチに挟まれた舌の際が痛み、話しができなかったこと。
一週間まともに会話できず、ついに舌を動かさずに話す術を身につけ、周りからは
「口が動いてないのに言ってる事がわかる～！！このまま極めたら腹話術師だよ！」
と言われたりした。


それにしても、食うべからず言うべからずの刑は、プチケイトには辛かった（泣

「薫り華やぐヱビス」はクローバーの薫りがする

元彼のフランス人は、エビスビールが好きだった。
麦芽とホップのみ使用した硬派な味が、本場のビールを飲み慣れたヨーロッパ人の口に合うようだ。

エビスビールを飲む度に彼が私に尋ねてきたことは

「恵比寿駅はEBISUです。でも、このエビスはYEBISUです。どうしてですか？　EBISUとYEBISUは何が違う？」だった。

そんなの知ったこっちゃない。外人の悩み所はよくわからん。
だから、「調べておく」と言っていつも逃げていた。

そして未だにその理由はわからずじまい、何か理由があるのだろうが、
エビスビールのロゴがYEBISUではなくEBISUだったら、商品パッケージに印字されたとき地味かも（笑

最近はビールよりスパークリングワインを飲む機会が増えて、エビスビールはご無沙汰だったが
黒毛和牛のヒレ肉が安く手に入ったので、そのお供にと地元のスーパーでビールを探していると、陳列棚に一際目立つ赤い缶のエビスビールを見つけた。

商品説明には「フランス・シャンパーニュ地方の上質麦芽と薫り高いネルソンソーヴィン種のホップを使用。世界中で多くの星を獲得しているフレンチの巨匠ジョエル・ロブションも認めた、華やかな薫りの余韻が清々しいエビスです。」とある。

この説明文と洒落たパッケージから、女性をターゲットにしているのかな、と思わせる。
女性はシャンパーニュ（シャンパン）と華やかという言葉に弱い（笑

いやいや、大変気になります！　２缶買ってしまいました！
でも、２缶買っておいてよかった、だって、私好みの味だったんだもん♪

とにかく泡が細かくてメレンゲみたいだし、香りがお花みたい。
ビールの香りって気にした事ないけど、これは、お花畑の香りがする。
草原に咲くクローバーの花の香りに近いかな。

飲んでみると、不思議なビールです！

ビールって後味が残るし、食べ物の味を変化させるけど、これは、後味が残らないし食べ物の味を邪魔しない、それでいて鼻から抜ける野花の香りが強く、ホップの苦みがちゃんとある。

シャンパーニュ地方の麦芽を使用しているだけに、シャンパン的な飲み方ができるのかな？
とアホな事を思い立ち、私のシャンパンのお供である、チョコとイチゴで試しみると、あはは、合う！

酸味が上品なのか？

これは、麦版のシャンパンかも！
とにかく私の好みの味だわぁ♪

香料などの副原材料を使わず、ホップと麦芽のみでこの香りを出せる技術は素晴らしいと思う
限定醸造のようですが、シルクエビスがそうだったように、いずれレギュラー化して欲しいなぁ

男勝りな僕です ～優越感の落とし穴～

ある男子に言われた

「いつもそうやって男に勝とうとするの？」

え？　私、勝とうとしてる？？

どういうことかと問うと、言葉を濁して話を逸らされてしまった

男に勝とうとする。。。

子供の頃、近所のお兄ちゃん達とよく遊んでいた。
男の子との遊びといったらほとんどが勝負事だから、私は勝つために必死だった。
彼らと対等じゃないと一緒に遊んでもらえないから、大抵の遊びでは男の子に勝っていた。
腕相撲は強かったし、高い所から飛び降りるゲームとか、クワガタ相撲とか、ラーメンの早食いでも勝利した。プラモデルを作れば男子より上手に作っちゃったし。。。

そのクセが抜けないのか、男子にはなぜか仕事でもプライベートでも無意識に戦いを挑んでしまうようだ。

冒頭の男子にはそれが透けて見えたのだろう

それにしても、なぜ私は男子に戦いを挑んでしまうのか。。。

だって！　自分より優れていると思う相手に勝つと、気持ちがいいんだもん！！
これは、まぎれもない優越感というものですね

優越感は、他者より自分が優れていると認識したときに沸いてくる感情。
この感情は、と～っても気持ちがいいもので、一度味わうとやめられない（笑
だから、この快感を得るために他者より優れた部分を自分の中に探し、見つからなければ
創り出すため相手に戦いを挑む。

優越感を感じるタイプの人は、劣等感も感じます。
なぜなら、常に自分と他者を比較して「優劣」をつける思考回路だからです。
そこで他者のほうが優れていると自分が判断すれば、それは劣等感を生み出す結果となるのです。

自然の摂理としてエネルギーのバランスをとるために、優越感を感じた同じ量の劣等感が返ってきます

そしてまた優越感を手に入れるために、自分の中で闘いを始めるのです

正直、この繰り返しは苦しいよ（苦笑

優越感を感じない人は、劣等感も感じないニュートラルな人。

だから、優越感を感じることをやめてしまえばいいんだよね。
でも、どうやって？？　

中学時代、自転車通学をしていた。
私が住む地区から学校までは長い坂道があり、行きは下りで悠々だが、帰りの登り坂は心臓破りだった。

ある冬の朝、夜中にうっすら積った雪が氷り、坂道はスケートリンクのように滑りやすくなっていた。私は凍った路面に自転車を滑らせるのが得意だった。

下り坂で思いっきり自転車をこいで加速させ、一気にブレーキをかけると、シャーっとなめらかに滑り、軽く斜めに傾きながら止まる。
これは、バイクが急ブレーキをかけて弧を描きながら止まるようなダイナミズムを味わえる。

この日の朝も、私は下り坂で勢いを付けた自転車のブレーキを一気にかけ、美しい弧を作り、セーラー服のスカートをなびかせながら見事なフィニッシュを決めた。

その瞬間をクラスメイトの男の子、ユーゴー君が見ていた。ユーゴー君はイギリス人の父を持つハーフで、彼の名前は「レ・ミゼラブル」のヴィクトル・ユーゴーからとったらしいが、当時の中学生の読み物といったら「少年ジャンプ」や「コロコロコミック」が主流で、ヴィクトル・ユーゴーってなんのこと？そんな文豪知らない。そもそも文豪って何？って感じだから、「ユーゴー」と名付けたご両親の功績を誰も称賛することはなかった。

そのユーゴー君がたまたま私の小技を見て、頼んでないのに闘志を燃やしてきた。

「プチケイト！　俺の滑りを見ろ！」

そして、よせばいいのに立ちこぎで自転車に加速を付け、立ちこぎのまま急ブレーキをかけた。

自転車はバランスを崩し醜く蛇行しながら倒れ、自転車から放り出されたユーゴー君の体は路面で２回転して止まった。そして彼の横では、かぶっていたヘルメットがコマ回しのコマのようにクルクルと回っていた。

それを尻目に私が去ろうとするとユーゴー君が叫んだ

「プチケイト、待て！　お前スゲえな！　俺のムコ（婿）になれ！！」　

は？どういうこと？男としては私に勝てないってこと？

この瞬間、私の中にとめどない優越感が沸きあがってきた。
ユーゴー君より美しい滑りができる私は優れた人間。
そして、私は男がひれ伏すだけの価値がある人間。

「ユーゴー君が花嫁じゃ物足りないわ！！」
と言って、人生初のプロポーズを却下した覚えがある。

しかし果たして、ユーゴー君の滑りは私より劣っていたのか？　本当にそうか？
たしかに彼の滑りは醜かった、それは認める。でも、あれから２０年以上経った今も、ユーゴー君の滑りの一部始終を鮮明に覚えている。

あの坂道を通ると、ふと思い出す。

それほどまでに私の記憶を支配し、衝撃を与えた彼の滑りは、むしろ、「勝ち」ではないのか？
あえて「優劣」をつけるのであれば、私の一糸乱れぬ滑りよりも意外性に「優れ」、そして、私がこの年齢まで記憶のハードディスクに保存するだけの「価値」があったのではないのか？

「勝ち」「負け」も、「優劣」も、「価値」も、角度によって変化する曖昧で不安定なものにすぎない。
そんなものにしがみつき、自分を縛る必要はない。

そもそも物事には「優劣」も「価値」もなく、すべては自分が創りだした幻想であり、ただそこに存在するものに、勝手に「優劣」や「価値」をつけて喜び、苦しんでいるだけのこと。

はっきり言えば、世の中には「優れた人」も「劣った人」もいないし、
「価値がある人」も「価値がない人」もいない

みんな、「ただの人間」なのだ

この世に「優劣」はないということに気づけば
自分の価値をめぐる闘いは終息し、優越感も劣等感も生まれてこない、、、のかも？？