街コン体験談

恋に落ちようキャンペーンの一環として

「街コンに行け！」　

との部長命令をいただき、このたび満を持して初参加した。
場所は東京都港区の某所。

私が参加した街コンは、トータル4時間で３店舗を利用するシステム。
１店舗あたり１時間で、利用する店舗はすでに主催者側に決められており店の行き来は不可となる。
店舗内は座席指定はなく半立食で好きなように相手を選んで話す。

まずは、1店舗目となるダーツバーで受け付けをした。
成人確認のために身分証明書を見せ、店側が参加者を把握するための紙のリストバンドを左腕にする。
店内はすでに80人くらいの男女が飲み物片手につっ立っていた。

周りの先駆者から、街コンは20代が多いから街選びが重要だと聞かされていたので、あえて大人の街を選んでみたのですが、参加者の年齢は総じて若い！
男性２０才～３４才。　女性は２０代中心、というか２０代しかいないって感じ。
だからアラフォーの友人Ｔちゃんと私は、明らかに浮いていた。

例えが美しくて大変恐縮ですが、ＡＫＢ４８の中に、ピンクレディーのミーちゃん＆ケイちゃんがいるみたいな浮き方です。

Ｔちゃんは、　「プチケイトちゃん、私たち全然紛れてないよ。　場違いなとこ来ちゃったね」　と怯えていた。

スタート時間になり司会が乾杯の音頭をとった。

「それでは1時間のフリータイムをお楽しみください、お料理は端のテーブルに用意してありますが、人数分はありませんので、皆さま譲り合ってお召し上がり下さい」

端のテーブルを見れば、紙皿にのったパスタとフライドポテトだけが見える。
ん！！　この展開、どこかで遭遇したような、、、、あ！！　この前行った異業種交流パーティーだ！！！
えええ！！！　街コンってお料理を楽しめるんじゃないの？？？

★心得①★　立食系の街コンのお料理に期待するな。　全体通して、何もないと思え。草か芋しか食べていない人達もいた。

さっと端のテーブルに行き、Ｔちゃんはポテトを、私はパスタを取って居場所を探す。

座席を指定される街コンでは、少なからず相手をあてがってもらえるが、単なる立食パーティー化したこの街コンの場合、自分から男性に声をかけるか、男性に声をかけてもらうかしないと、いつもの女子会で終わってしまう。

ＡＫＢ４８の中のピンクレディーでは、気軽に声をかけにくいだろうと判断し、こちらからナンパすることにした。

奥のスペースにあるソファ席には、男性2人が腰かけていた。その2人の向かいに図々しくもお邪魔する。

「こんにちは、いいですか？」　

ってな具合に、そしてお皿に盛ったパスタとフライドポテトをテーブルの真ん中に置き「よかったら食べてね」と言うと、2人は言った。

「俺たち来る前にラーメン食べてきた」

★心得②★　半立食系の街コンには腹ごしらえして臨め。　腹が減っては戦はできぬ。

この２人は社会人で、会話もスムーズにしてくれた。楽しい時間をありがとうございました。

スタートから３０分たったころ、司会者からシャッフルの提案が、、、

「みなさま、そろそろ今お話中の方たちとは連絡先を交換して、別の方たちとお話をしましょう」

店内で一斉に連絡先交換が始まった。　この司会者、なかなか気が効いている。

私たちも漏れなく連絡先交換に入った。
久しぶりの男性との交換に興奮してしまい、慌ててスマホではなく ｉｐｏｄ を出し失笑を買う。
この連絡先交換が肝なのに、ＬＩＮＥのふるふる機能がうまく作動せず、Ｔちゃんは知らない女子と繋がったりしていた。
そんなこんなで結局、紙に書いて交換する羽目に。。。

★心得③★　連絡先交換に意外と手間取る。　紙とペンは持っていったほうがいいかも。

席を立ち、飲み物をもらってカウンター席に座る。
店内を見渡すと、ほぼほぼ男女の組ができあがっている。
あまってる男性がいないな～と見渡していると、目の前にいる男子にＴちゃんが話しかけた。
「こんにちは～」
そしてこの2人組みと会話の末、連絡先を交換した。

★心得④★　まず、人慣れするために積極的に話しかけよう。　結果どうあれ、勢いがついてくる。

２店舗目は隣のビルに入っているカフェバー。
少し遅れて店に入るとすでに満席状態で、ほぼほぼ組もできあがっていた。

とりあえずビールをもらって、目の前の空いているソファに座った。必然的に向かいに座っている男性2人と会話をすることになる。
参加者は異性とコミュニケーションをとることを目的としているので、ちゃんと会話はしてもらえる。
しかし、やはり人間である以上、ノれないこともある。
相手の組の片割れの態度があきらかに私たちに興味がない風だったので、１５分ほど話して潔く席を立った。

★心得⑤★　相手から出ているサインに気づいたら、大人な対応をしよう。　時間と労力の無駄。

私たちは飲み物片手に店の外に出た。すると後ろから別の男性2人が追いかけてきて

「あぶれちゃったんですか？？」　と笑顔で聞いてきた

あぶれちゃったんですか？　って、新しいナンパ用語になりそうね（笑

彼らは店から出る私たちを見て、飲み物も持たずに追いかけてきたらしい。
改めて飲み物をもってきてもらって、外で４人で飲んだ。これはなかなか楽しかった。
声をかけてくれてありがとうございました。

う～ん、捨てる神あれば拾う神あり？

3店舗目もカフェバー
もうここまでくると大体見えてくるが、これは街コンの名を借りた異業種交流パーティーです！
利用店舗はほとんど場所だけ借りて、料理も飲み物も出所不明。
参加店舗４店舗のうち、３店舗がバーで１店舗が焼肉屋さん。
しかし、この焼肉屋さんには誰ひとり行かせてもらえないんですね～！　店舗のサクラです。

飲み物は、ビール、ラムコーク、モスコミュール、ジントニク、カシス系、ソフトドリンクの飲み放題。

これで男性参加費は￥６,０００だから、少し首をかしげてしまう。

もともとの始まりの街コンの趣旨は、普段は訪れてもらえない客層に、そのお店の料理を知ってもらってリピーターになってもらおうという町おこしが発端だと思うが、都内の街コンは主催側の利益追求しか見えてこない。

街コンは主催者によって内容がまったく違う、ということだ！
街の振興会ではなく、イベント会社が参入すると単なる異業種交流パーティーになる。

３店舗目のトイレで、女の子に声をかけられて連絡先を交換する。
ん？　なにやってんだ私？？　
と思いながらカウンターにドリンクを取りに行った。
Ｔちゃんが飲みたいというので、メニューにはないシャンディーガフを特別に作ってもらう。

飲み物ができるのを待っていると、何組かに話しかけられ、その中の１組とお話をすることにした。
初めは４人で話していたのに、いつの間にか男子５人、女子３人の８人グループになった。
その中にいた男の子が私に言った。

「ダーツバーにいましたよね？　　俺の相方に声かけてましたよね？」

離れたソファに座っている彼の相方を見ると、１店舗目のダーツバーのドリンクカウンターで私が軽く声をかけた男の子だった。

あはは、こんなこともある （汗

最後は３人掛けのソファに男女５人がキチキチに座って盛り上った。
私のビールを知らぬ間にＴちゃんが奪い、私は一緒に話していた男の子の飲み物を貰って飲んだりした。

そして気づくと終了時間が過ぎていたようで、係員が私達に言った。

「もう終わりましたので、お店の外で話してください」

まわりを見ると、店内はすでに片付けが始まっていた。

その後、二次会に誘われたけど、アラフォーズの体力は限界を迎えていたのでそろそろと引き揚げた。

携帯電話にはいろんな人たちと連絡先交換をした痕跡が、、、

たとえ、ＡＫＢ４８の中に浮くピンクレディーだとしても、ためらわずに声をかける、声をかけられたら快く話すということを楽しむことができれば、街コンやパーティーは満喫できるものですね。

お話してくださった方々、楽しい時間を過ごせました。　
ありがとうございました。

あ～あ、初めての街コン、本気で楽しかった～！！！

安住紳一郎アナから学んだこと

母親は安住アナが大好きで、口ぐせは

「ぴったんこカンカンを見なさい」　だ。

今日も、帰宅して母親と電話で話していると例のごとく言われた

「そろそろぴったんこカンカンの時間だわ、あんたも見なさい！」

私は３ヶ月に１度くらいの頻度で見るけれど、いつも思うのは、安住アナはエスコートが上手ですね。
それも、相手の年齢性別に関係なく、あしらい方が上手。　さらにユーモアがある。

世の中、若い女性には優しい人、とか、綺麗な人にはチヤホヤする人、とか、イケメンには態度が違う人、が多いと思うけど、このかたは、おば様の扱い方も上手。　だから母親は好きなのだ。

私は１年くらい前に、安住アナを見たことがある、というか、ほんの１ミリだけコミュニケーションをとったことがある。

場所は、千代田線赤坂駅の下りのエスカレーター
都会のエスカレーターには暗黙のルールがあって、歩かない人は左側に寄り歩行者の為に右側を空ける。
これは地域によって右か左かに分かれるようで、東京では概ね左側に寄る。

私はエスカレーターの左側に立ったが、ふと、歩きたくなり、右側へ移動しようと踏み出したとき、後ろに男性がいることに気づいた。
どうやら私は、右側を歩いてきた男性の前をさえぎってしまったようだ。
私は慌てて左側により、後ろの男性に道を譲ろうとしたら、その男性が立ち止まり手を差し出して言った。

「お先にどうぞ」

見るとその人は安住アナだった。
マスクをしていたけれど、髪型と眉と目と左頬のホクロですぐわかった。
そして、あの特徴的な声。

人気のあるアナウンサーの声は、特徴的でよく響く。
昔、日本橋三越のお惣菜屋で売り子をしていたとき、福留さんが奥様と買い物に来た。
福留さんは売り子の私に 「ズームイン！」  と同じ声で注文をした。

「山菜おこわと五目いなり、もらえる？」　って、その声が良く響いていたっけ。


それに、マスクをしていてもアナウンサーは誰だかわかる。

新橋駅構内で、羽鳥慎一アナウンサーを見かけたことがある。
そのとき彼はマスクをしていたが、眉と目と手に持った日テレの紙袋ですぐ彼だとわかった。
つい最近、マスクをしていない羽鳥アナを、１ｍの距離で見たけれど、かなりかっこいいですね。。。

あ、話が脱線しちゃった（汗


そうそう、安住紳一郎さん！

普通こういったシチュエーションでは、男性は先に行ってしまうことがほとんどで、少なくとも私は道を譲られたことはない。（外人は別）
だから珍しくて驚いた。
そして、安住さんは撮影時以外でも、見ず知らずの他人にもレディーファーストだということに感動して、以来、好感を持つようになった。

相手によって態度を変えない人って素敵です
そういう人が、一番モテるのかもしれませんね
安住紳一郎アナウンサーから学ばせていただきました。

人を見た目や条件で判断せず、その存在自体を丸ごと受け入れることができれば
私の世界は変わるんだろうなぁ


そうそう安住アナ、ＴＶで見るよりかっこよかったぞ！

初レコーディング

１２月の歌の発表会に向けて
自分の歌を人に聴いてもらうためには、このままではいけないと思い、５月から、月２回ボイストレーニングに通い始めた。

それまで歌はサークル止まりで満足してたんだけど、ケイトに一目惚れしてから意識が変わったの。

だって！　ケイトって歌うまいんだもん♪　　（まあ、本人はミュージシャンですから）

クーリオ（Coolio）のギャングスタズ・パラダイス（Gangsta's Paradise）をきれいな声で歌うんだよね～

「Tell me why are we so blind to see ～ ♪♪♪」

私もＤＶＤを見るたびに一緒に歌うけど、どうしても力はいっちゃうんだよね～
力抜かないと声が響かないし音外すのに。。。

ケイトが好き過ぎて、ケイトになりたい私は
このパートをケイトと美しくユニゾンするためにボイトレを始めた、とも言えます。

私が目指しているのは、高音も低音も同じ声質で楽々歌えるようになること。
そのためのポイントは２つ。

①喉の奥から声を出す

②腹筋以外は力を抜く

これだけなのに、なかなかできないの。。。

今日のレッスンでは、生まれて初めてレコーディングをさせていただいた。
ヘッドホン付けて、マイクに向かって歌うやつ。
ヘッドホンからはマイクが拾う自分の声と伴奏が聴こえるんだけど、私の声が良く聴こえなくて首ひねりながら歌った。
まあ、響く声をまだ出せていないということですが。。。

録音した歌を聞くと、いやいや、ひどい（笑

調子良く歌えてるところは、市販の歌手のＣＤ聴いてるみたいなんだけど
音が外れたり、リズムが狂うと、とたんにスナックの酔っ払いのカラオケに聴こえるの。
全体通して３分の２は酔っ払いのカラオケでしたね。

これは、、、私の歌を聴かされる人達は大変だわ（苦笑

今から謝っておきます。

大変、申し訳ございません　（＞＜）

 

ほほ肉が痛いんです

マグロのほほ肉って、柔らかくて美味しい。
スーパーでほほ肉を見つけると、ついつい買ってしまう。
いろいろ試したけど塩焼きが一番かな～

さて、いま私のほほ肉が大変なことになっている。
金曜日に歯医者に行き、上の両奥歯に矯正器具のバンドをつけてもらった。
ここまで来るのにカウンセリングから３ヶ月！
まずは、左上奥歯２本の虫歯を治し、バンドをはめる隙間を作る為、奥歯と奥歯の間に青いゴムをはめる。
この青いゴムが痛くて、食べ物が上手く噛めなかった。
その試練を乗り越え、やっとバンドまでたどり着いたのだが、、、

このバンド、奥歯にしかついていないのにかなりの存在感で、日に日に違和感が増してくる。
バンドについたワイヤーを留める外側の突起部分が、ほっぺの肉に食い込んで痛いんです。
舌で触ると、ほほ肉に大きな口内炎ができている。
口を大きくあけたり、笑ったり、歌ったりすると痛い！　ゴハン食べるときも痛い！

それと、食べ物が器具に入り込んだり挟まったりして上手く噛み切れないです（泣
噛み砕く前に飲み込んじゃったりするの、特に、パスタとかラーメンとか麺類。

クッキーやお煎餅は、奥歯の器具にモッサリ固まったまま降りてこないし

食後はすぐにハミガキが必須です！　良いことですが（笑

今週末、街コン行くけど、食事を楽しめるか不安。。。　ア、ピタン！

フランスのアビィビール？

アビィビールってベルギーが発祥？
ベルジアンカフェに行くと何種類もあって、何を飲んだらいいかわからないほど種類が多い。

私が好きなのは、Ｌｅｆｆe（レフ）ですね。　麦芽とホップ以外に副原料がいろいろ入っているため、日本では発泡酒という位置付けですが
ブレンドが上手なんでしょうね、深みがあるのに軽く飲める。
他にも、チェリーを数ヶ月漬け込んだビール（こちらも日本では発泡酒扱い）も食後酒として飲むのが好き。

アビィビールはベルギーにしかない、と思っていたのだが、
地元のスーパーで、フランス産のアビィビールを見つけてしまった！

黒い缶に、モンサンミッシェルの絵が書いてある

モンサンミッシェルは私にとって魂の故郷
数年前に訪れたときにそう感じたから、そういうことにしている

でもね、モンサンミッシェルでビール造ってないしねえ、、、
缶にはこう書いている。

「ベルギーの修道院に古くから伝わるレシピを忠実に再現」

なるほど、フランスで製造したアビィビールもどきですかね
産地はフランスのビール醸造所がたくさんある、サン・オメー（Saint-Omer）ですしね。

缶にフランス語の表記がないことから、日本企業が日本向けにフランスの醸造所と契約して製造したものと思われる。
フランス国内では販売されていないかも
フランス人は、ビールならベルギービールを選ぶでしょうし。。。

日本でも、アサヒがドイツ製法で造ったビール売ってたりするけど、それの類かな。
そういえば、元彼のフランス人は、このアサヒが出したビールを見て

「ビールの本場はベルギーなのに、なぜドイツ製法なんだ！」

と、アサヒの広報に意味わからんメールを送って、返事をもらってたなあ、、、「日本人にはドイツのほうがわかり易いからです」　って内容の。。。

このフランス産アビィビール、麦芽とポップのみ使用で美味しいんです
泡がクリーミーで、少し黒ビールのような甘みがあります。

期間限定もののにおいがするこのビール、
なかなか美味しいので今のうちにいっぱい飲んじゃおうっと！

いや、ほどほどに。。。

歯列矯正のきっかけ

私の父は７１歳で、前歯の入れ歯1本を除いては、全て自分の歯が残っている。

父は３０代で歯槽膿漏と診断され、毎朝毎晩、１時間かけて歯の手入れをしていた。
手入れの方法は、歯間ブラシと歯ブラシを使いひたすらブラッシング、最後に歯磨き粉を付けて仕上げていた。

毎食後、ＴＶを見ながらブラッシング、口の中にたまった唾液をコップにペッっと入れる。　この唾液が一時間もするとコップ一杯になるのだ。

この父の、デリカシーのない行為が生理的に受け入れられなかった。
他にも父の許せない行為があった。

父の足は水虫だった。医者の薬を塗ればいいのに、どこぞの記事で見つけたのか、洗面器に水で薄めた酢を入れて、その中に足を３０分つけていた。
だから父は毎朝、足を酢で〆ながら食事をするのが日課になっていた。
ダイニングには酢の匂いが充満し、何を食べても、さんまを食べても、納豆を食べても、酢の味がした。

そんなデリカシーのない父だったが、今は尊敬できる。

小学生のときに友達から言われた。

　「プチケイトちゃんのお父さんって、歯が長いんだね」

これは、歯槽膿漏の症状で、歯茎が下がり歯が長く見えるのだ。
この状態が進行すると、歯が抜け落ちてしまう。

父は４０歳でこの状態になったが、それから３０年、自分の歯を保っている。

それは、毎日欠かさず、雨にも負けず風にも負けず、雪にも夏の暑さにも負けずブラッシングを続けているからだ。
この　”続ける”　という行為は飽きっぽい私にとって尊敬に値する。

それとは対照的に、母は６４歳のとき、奥歯を除いた上の歯はすべて入れ歯になった。
自分の歯でものが噛めなくなった母は、最近からだの不調を訴えるようになった。
エジプトで文明が栄えた時代の死因の1位は、歯槽膿漏だったと聞いたことがある。
当時は入れ歯もないしね。ものが食べられなくなったら生きていけないもの。

私は骨格が母よりで、歯並びも母譲りだ。
顎関節症の私は、前々から歯の矯正を考えていたが、なかなか踏み切れなかった。
今回矯正に踏み切れたきっかけは

やはり　ケイト！！

だって、ケイトって歯並び綺麗なんだも～ん♪　芸能人だからね！
しかも、ケイトの仮装をすると、見える部分って口だけでしょ？
だったら口元は美しいほうがいいよね～！

ということで、長年踏み切れなかった矯正に踏み切ったのです！

飽きやすいのが長所？

「恋に落ちようキャンペーン」を展開して約２週間。

実は、すでに飽き始めている。　ア、ピタン！

自分の気持ちに恋愛スイッチが入ると、周りに対してオープンになるのか、いろんな人が寄って来るようになる。

駅のホームで目が合った男性がニッコリ笑いかけてきたり
電車で隣に座った外人に話しかけられたり

マスクして歩いていると（アイマスクではないです）、若いサラリーマンに　「飲みに行きませんか？」　って誘われたり。私の顔はマスクで７０％隠れてるのに！　もしやあなたはマスクフェチ？？

パブで隣に座ったサラリーマン２人組みにしつこく連絡先聞かれたり
銀座で友達とはぐれて道に迷ってると、若いサラリーマンに「カラオケ行かない？」って誘われたり

深夜の帰宅路で、私の前を若いサラリーマンがズボンのチャック下ろしながら横切って、目の前で何かをし始めたり。。。

人形町で、８０歳くらいの男性に　「明治座はどこかね？」　と聞かれたり

こんな感じで、ナンパも痴漢も尋ね人も含め、男性が寄ってくる。

もう、すでに、お腹いっぱいです（笑

とはいえ、今週末はパーティーの予定入れちゃったし
今月末は街コン予約しちゃったし

これから本格的に動こうと思ってたのに、早くも飽きちゃったんですよね（笑

ア、ピタン！

電車で恋落ちレッスン

今日、電車の中で、２人の男性に恋をした。

「恋に落ちようキャンペーン」を始めてから、男性に目がいくようになった。
今まで興味が湧かず男性を見ていなかったが、意識して観察すると、私好みの男性はたくさんいるものですね。

私と同じ歳のチャングンソクファンの子に
「グリーンホーネットのＫＡＴＯみたいな男性と恋に落ちたい」と言うと

「ええ！　だって、ジェイチョウでしょ？　ああいう人いっぱいいるじゃん！　ほら、そこのグレーのポロシャツ着た人、ソックリじゃん！」

と、サモハンキンポーのような人を指差して言った。

「全然似てない！　ケイトだよ？　あんなかっこいい人はそうそういない！」　と否定したが

今日一日で、ケイト（ジェイチョウ）に似ている人を、3人見た。

朝、普段より一時間遅らせて出勤。　
隣の駅で、若いサラリーマンが駆け込み乗車をした。その人と目が合う。　
お！　ケイトに似てる！

若いサラリーマンは座っていた私の前に立った。
チラっと上目遣いで彼の顔を見ると、彼も私を見ていて目が合った。
かっこいい！　髪型と目と眉毛と口がケイトに似てる！　鼻は未確認！

久しぶりにドキドキ、恋の気分。

降りる駅が来たので立ち上がりながら彼を見ると、また目が合った。
完全に私が意識してるのバレてる感じ（笑

ああ、つかの間の１０分間の恋が終わった。　楽しかった～


そして、帰りの電車の中で。

仕事帰りにお友達と軽く飲んで、夜11時くらいの電車に乗った。
たまたま空いていた場所に立つ。　前の席を見ると、若いサラリーマンが2人話していた。

この２人、どちらもケイトに似ている！

1人はマスクをつけているから目しか見えないけど、目と眉毛と髪型がケイトにそっくり！　もう1人は、ジョシュハートネットとケイトの中間のようなお顔立ち。

うふふ、どちらも私のタイプ！　またまた楽しい電車の時間♪

すると、私が降りる手前の駅でマスクをつけたケイトが降りて、ジョシュハートネット寄りのケイトの隣の席が空いた。これは座るしかないよね～と思いながら、ジョシュケイトの隣に座る。

すると、ジョシュケイトが携帯をいじりながら私に寄りかかってきた。　ええ？？

電車の窓ガラスには、完全に私側に傾いているジョシュケイトと、座席に対して垂直に座る私が映っている。これは、押されたからには、押し返してみよう、、、と、私もジョシュケイトに寄りかかってみる。
彼はびくともせず、私たちは片側半身がぴったりくっついた状態になった。

まるで、電車の中でお互いに寄りかかりながら眠るカップルみたいに！

こ、こ、これって、声かけてもいいってこと？？　彼は携帯も出してるしメルアド交換しようのサインでしょ？？　と、間違った妄想をしながら、私一人恋人気分を味わい、降りる駅が来たので立ち上がると、ジョシュケイトも立ち上がった。　

うわ！　同じ駅！！

同じ駅を使っているということは、また会えるかも？？
また会えたら運命かな♪

でもね、彼の顔を、すでに忘れてしまったのです。。。（痛

弟２回撮影会

先週に引き続き、グリーンホーネット（The Green Hornet）のケイト（ Kato）になったつもりで撮影会をしました！

今回、力を入れたのは、眉毛！

熟考の末、男性的眉毛を作り出すためには、やはり毛が必要！　とはいえ、髪の毛では太すぎる。ここは、ケイトにちなんで毛糸を使おう！と地元の毛糸屋さんで買ったモヘアを眉毛につけたが、冷房の風でフワフワ飛んでいくわ、前髪に持ってかれるわで、なんの役にもたたず、結局、黒く塗りたくり。　う～ん、眉毛はなんとかせねば、、、

最近、電車や街中で男性を見かけると、すぐ眉毛に目が行ってしまい、理想的な眉毛の持ち主には

「その眉毛ください」とテレパシーを送っている。


まだ私好みの眉毛を手に入れていないが、今回は、２つポーズを作ってみた

①マスクを外す

②帽子を取る

これらは映画の中でケイトに演じて欲しかったシーン。　でも、こんなシーンはないから、ここは自分自身で実現。

被り物を少しずつ外していって素顔が見えていく。　このストリップに似た、「じらし」　の要素を取り入れたシーンをケイトに演って欲しかったのに、ミスター・ブラッドノフスキーが、盛りのついたオスみたいに、性急にマスクと帽子を同時に剥がしちゃうんだもんなぁ～

う～ん、まあ、あれはあれで　かなり良かった　（笑

ちなみに、ミスター・ブラッドノフスキーは、フランス版では、ムッシュ・ヘモグロビンスキーです

来週、ジャケットのショルダー部分の修正をしてもらうので
しばらくケイト（Ｋａｔｏ）になれないわ。。。寂しい。