ストーンズのチケット取れたぁ〜！

私がこの世で一番好きなロックバンド、ローリングストーンズのチケットが取れたぁ〜！！

期待しながらもどこかであきらめていた来日公演。
来年春のツアーが決まったことを知ったときは、会社の会議室にこもって叫んだ。（職場で何調べてんだか、、、）

しかも、ミックテイラーがゲスト出演するとの情報まで見つけてしまい、絶対行く！絶対行く！絶対行く！　と、三回唱えて合掌した。

彼らは還暦超えたお爺ちゃんだから、あの頃の勢いはないだろうけれど、それでもライブを観たいんだよね～　好きだから！
好きだから、 衰えていく姿もちゃんと見届けたいの


それにしてもチケット代が高いなぁ　　S席が￥１８，０００ですよ
あり得な～い、、、と思っていたけれど、保管しておいた過去の半券を調べたら

２００６年のツアーで、すでにS席が￥１７，５００だった！
そうか、私はすでに８年前に￥１７，５００のチケット代を容認していたのかっ
このときはステージに近い１階席で、良く見えたし音も綺麗に聞こえて最高だった

ちなみに２００３年はＳ席￥１３，２００
このときはアリーナでアホみたいに興奮した

１９９８年の半券は残っていないけどＳ席￥９，０００だったはず
このときもアリーナだった

こうやってチケット代の歴史を振り返ると、消費税のような地味な値上がりをしていたんですね

とはいえ、Ａ席やＢ席だと、音がズレて聞こえたりこもって聞こえたりしてノリ切れないのよね。

やっぱり、がんばってS席買っちゃおう！

というわけで、先行予約で電話かけたら繋がっちゃった！
にゃ～ん、東京ドームのＳ席のチケットが取れたぁ～！　

今までストーンズのチケットが取れなかったことはないから、今回も取れると思っていたけれど、何しろ８年振りだし、これが見納めになりそうな予感もあるなか、とりあえずチケット取れてホっとした


これで安心して年が越せる　（笑



来年も良い年になりますように
ていうか、いい年になっちゃうんだろうな～　にゃん♪

グリーンホーネットのカトー（ケイト）はドS 〜超私的偏見⑤〜

注）これは私の偏った視点から映画グリーンホーネットを見た感想文です


そうです、この人はドSです。
しかも、私好みのドSです❤

サディストと言っても、性的サディズムではなく、無意識なサディズムとでも言いますか、本人に自覚はなく、面白い事であれば人が苦しんでいてもついつい喜んでしまう性分。

幼いころに両親を亡くし路上で育ったケイトは、まともな教育を受けられず、ルールの中で培われる道徳心が欠如しているように感じます
危険な路上生活にはそこでしか通用しない生き抜くためのルールがあり、そこから生まれる価値観がある。
それは必ずしも、善は善、悪は悪、という単純なものではなく、時に、善は悪、悪は善、として成り立っていたのかもしれません。

ブリットがケイトに車の運転の腕前を尋ねると　「バカ言うな、僕は子供のころ友達と、、」でセリフが途切れますが、子供のころから盗んだ車を乗り回していたと推測できます。

それはケイトにとって悪いことではなく、むしろ武勇伝でさえあるから、悪びれる様子もなくブリットに自慢する。そこに善悪の逆転があるのです

子どもの頃から車で遊んでいたケイトの運転は見事なドＳぶりで、信号無視を平気でするわ、取締カメラにミサイル打ち込むわ、急ブレーキを踏むわ、鋭角にハンドル切るわで、助手席のブリットを振り回しっぱなしです。

ハンドルを切るタイミングは確信犯的で、ブリットが助手席と後部座席を移動しているときにキュイーンって切るんですよね～


朝食に口笛を吹きながらフレンチトーストをテーブルに用意するケイト、
そして鼻歌交じりにうかれながら席につくブリット。
グリーンホーネットとしての活動が軌道に乗り、お互いが御機嫌なシーンです

おいしそうに出来上がったフレンチトーストを眺めるブリットにケイトは

「君にプレゼントがあるんだ」と言って屋敷の中に誘い入れます

ブリットは「本当？」と言いながらも、フレンチトーストをチラっと見てなんとも名残惜しそう。
だって、彼は登場してからず～っとフレンチトーストしか見てなかったし、席に着くなり手づかみで食べそうになり、慌ててコーヒーカップをつかむほど完全にフレンチトーストをロックオンしていたのだから。。。
そんなブリットを「プレゼント」という別の餌をチラつかせ弄ぶなんて、計算高いサディストですこと

にゃ〜ん、私もケイトに弄ばれた～い

そして手作りのホーネットガンをプレゼントするんだけど、愛を込めたメッセージカードまで付けてブリットを大喜びさせるものの、実は　

「君には僕のように格闘経験がないし、この銃があればかっこよく見える」　

と、軽くブリットを傷つけるんです。　
んもう～、アメとムチの使い方がお上手ですこと

にゃ〜ん、私にもアメとムチ使ってぇ～　　なんならアメだけでもいいにゃ〜ん

傷ついたブリットが反論すると
「気に入らないなら使うなよ」と言って、一度与えたおもちゃを取り上げようとする。　んもう～　どこまでもSなのね～

おもちゃを取り上げられたくないブリットはホーネットガンで自爆。　ほんと、ドジ極まりない男。
ケイトは倒れたブリットの頸動脈を確認して無事だとわかると、なんとニヤリと笑いながら　

「成功した！」　って喜んじゃうんです！

ブリットが昏睡状態なのに、ニヤリと笑うんだよ！　
んもう～　恐ろしくもチャーミングなドS様～　　あなたになら、死なない程度にいたぶられてもいい～！　あ〜ん、でも、痛いのはいや〜　無痛でいたぶってぇ〜


映画をよく観ると、敵を殺しているのはほとんどケイトなんだよね、ブリットが殺す相手はチェドノフスキーだけ、他はみんなケイトが殺しちゃってるもん、しかも涼しい顔して坦々と、そこに罪悪感とか恐怖とか戸惑いとか一切無いの。

ラストでスキャンロン知事を殺すときだって、車で轢き殺そうとするじゃない？
あれはね～　心理的には銃で殺すよりハードル高いと思うんだ～

でも、サクっとやっちゃうじゃん！

まるで、小さな子供が捕まえたトンボの首を無邪気にもいじゃうみたいに、、、
道徳判断が子供のままなのかな？
残酷だと思われることを平気でしちゃうの。　無意識サディズム！！

スキャンロンごと車でビルの１０Ｆから落っこちるシーンもすごいよね。
このひと正気？？　あなたは超人だからいいけど、隣で絶叫している凡人のブリットはショック死しそうよ！　と思ってたらパラシュートが開いて見事に脱出！　いやいや、そういうことならエジェクタシートの存在をブリットに教えてあげなよ～　

そして、脱出後も騒ぎ続けるブリットを横目にクラシック音楽に酔いしれるケイトの表情が、怖がるブリットを面白がっているようにも見えるのです。
もう〜　余裕ありすぎて鼻についちゃ〜う

極めつけが、肩を撃たれたブリットの傷口をケイトがわしづかみ！
そして痛がるブリットを見るケイトの口元が、モナ・リザのように微笑しているんですね～（笑

ねえねえ、これって、ケイト（カトー）がドＳの設定なの？　それとも、演じたジェイ・チョウ自身がドＳなの？　

まあ、私としては、どちらの要素でも興奮しちゃうんだけどね❤

あどけない顔して何気にドＳなケイトに、一度はオモチャにされてみたいけど、実は私も根っからのドＳだったりする

だから、クールなケイトを一度でいいから弄んでみたいのです

ドＳには、更なるドＳでたたみかけよう
やられてなくてもやり返す、ドＳ返しだぁ～！　　





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冒険心くすぐる鍾乳洞、安家洞（あっかどう）

洞窟探検が大好きだ！

閉ざされた空間で感じる恐怖、未知なる世界への期待で高まる緊張感、そんな地上では味わえないスリルを体験できる洞窟探検が大好きだ！

と言いつつ、近所に洞窟がないため探検したことがないのです
だから、安全に洞窟探検できる鍾乳洞に行きたかったんだ！

せっかくだから日本一の鍾乳洞がいいなぁ〜
日本最大の鍾乳洞は言わずと知れた秋芳洞ですが、何度か行ったことがあるし、あそこは観光整備されていて団体客も多く、探検とは程遠い鍾乳洞だった。

僕は、インディージョーンズになりたいんだ

そこで目をつけたのが、日本最長の鍾乳洞とされている、安家洞（あっかどう）
総延長２３．７kmの安家洞は、日本三大鍾乳洞である龍泉洞から１８キロ北上したところにある。

龍泉洞といえばドラゴンブルーと呼ばれる透明度高い地底湖が有名ですが、ここもがっつり観光整備されていて到底インディージョーンズにはなれません。
とはいえ、せっかく来たのだから一応行っとく？　龍泉洞　

三連休ということもあり、龍泉洞の駐車場は満車状態。
洞内もところどころで人渋滞が起きています。
洞内は１０度～１３度で、多くの人は長袖長ズボンだけど、気合い入れればＴシャツでもミニスカでもいけそう。
私はうっかり短パンで入ったら、途中で鼻水が出てきたけれど、、、
道はある程度整備されているし、照明も整っているから、転ばないように踏ん張ればハイヒールでも歩けないこともない。
鍾乳石はカラフルなLEDでライトアップされているが、いささかやり過ぎの感がある。
家族連れやデートにはもってこいの観光スポットですね

そんな人工的に手が加えられた龍泉洞をあとにし、県道７号線を北上すること２０分、前にも後ろにも車は無く、龍泉洞の賑わいが嘘のようです。
どうやら安家洞まで行く人は少ないのか？　いえ、少ないというよりも、いないようです。

案の定、駐車場には１台も車がとまっていません。
いいですねぇ　誰もいない洞窟が理想です。

奥に洞窟の入り口があります

受付で入洞料￥１０００を払い、ヘルメットを被り中に入ります。

入り口はけっこう小さいです

入り口

受付の女性の話によると、この安家洞は個人が所有しているそうです。
それを物語るかのように案内板は手書きです。
受付の横に売店がありますが、安家洞にちなんだおみやげが置いてあるはずもなく、キヨスクでも買えるような菓子パンやせんべい、スナック菓子が置いてあります。
トイレは懐かしのボットン式です（汲み取り式）

さて、洞穴の中ですが
天井の低い場所が多いため、うかつに直立歩行できません
流血事件を避ける為にもヘルメットは被りましょう
気温は８℃前後で、真夏の明け方の富士山頂くらいの寒さです。う〜ん、わかりづらい。
うっかりTシャツで来ちゃったら、受付でジャンパーを貸りたほうが賢明です（無料）

洞内は私達以外は誰もいないようで、聞こえるのは自分達の足音と上からしたたる滴の音が、ぴちょ～ん、ぴちょ～ん、と響くだけ
そんな肝試し的効果音を聞きながら、この先の暗い穴を進みます。
うぴぴ　　気分はインディージョーンズ！

この先を進みます

洞内のところどころに蛍光灯が貼り付けられていて
ところどころで球切れを起こしているし、天井からしたたる水でびしょ濡れです
なんだか、漏電しそうだなぁ　（汗　

行く先々で、よく見ると何かに似ている鍾乳石たちが登場します

「水だこ、真だこ、くもだこ、石だこ」　というタイトルがついた鍾乳石。
これまた、ずいぶんと大漁ですねぇ

水だこ、真だこ、くもだこ、石だこ

「浦島太郎と亀」というタイトルがついた鍾乳石

浦島太郎と亀

亀はわかる、浦島太郎はいずこに？？
まさか亀の背に宿る小さな石のこと？？
いやいやこのサイズは、一寸法師でしょ～！

「ワニの口」というタイトルがついた鍾乳石
これはホントにワニに見えるぅ！

ワニの口

おびただしい鍾乳石たち
パっと見、粘土のような質感ですが触ると固いです。やっぱり岩です。

 

牛のおっぱいみたいな鍾乳石

牛のおっぱいみたいな、、、

この先にも洞窟が続いているようですが立ち入り禁止です
きっと、バットマンのアジトがあるに違いない

この先に、バットマンのアジトがあったりなかったり

突然、闇からバタバタと音をたててコウモリが飛んできた！！

ひえ～　　けっこうでかい！　あれ？　色が黒くな～い！　子豚のような淡いピンクいろです！　イメージと違うじゃん！　ぶひっ！

もしもバットマンが淡いピンク色だったら、、、、想像して笑い止まらず　ぶひひひ！　

奥に進むと道の真ん中に大きな岩が不自然にゴロゴロと落ちていた
まさか、最近崩落した？？

ここで天井が崩落したら生き埋めの可能性大！
そばの岩壁には緊急ボタンが設置されていて
「緊急時はこのボタンでお知らせください」と手書きの張り紙がしてあった
携帯電話を見ると当然のごとく圏外です。

小さな石荀たち

もしもここで生き埋めになってしまったら
子ブタ色のコウモリをしゃぶって飢えをしのぐしかないのかしら、、、
ぶひぃ～　このサバイバル感、ぞくぞくしちゃう❤

子どもの石筍たち
真上にあるつらら状の鍾乳石から滴る水で形成されていきます
早く成長して、生みの親である鍾乳石とつながるといいね♪

ここで家族連れとすれ違った！
私達以外にもお客さんがいたんだね
それにしても、三連休にして客が２組ってすごいわ。
平日は一体誰が来るのだろうか？　鍾乳石フェチ？

オーロラの名がついた空間です

オーロラ

真ん中に鎮座するのはペンギン岩。ペンギンの後ろ姿に見えなくもない。

ペンギン岩

神殿の名がついた空間です。
もう少しで石柱になりそうな鍾乳石がいっぱい！　かなり成長していますね～ 

神殿

 

ここで一発、ケイトになったつもりで記念撮影！

たしかケイトはこんな服装でバイク乗ってたよね～　ちょうどヘルメットも被ってるし、その気になってポーズを決めると友達がボソリと言った。

「仮面ライダーみたい」

ちがうよ！　仮面ライダーじゃなくてグリーンホーネットのカトーだよ！！　　イーッ！！

一般公開されている見学ルートはオーロラまでですが
その先のルートも発掘されていて、有料ガイドを頼めば見学ができます
ガイド料は人数によって変動しますが、１時間￥2,500～￥4,500で、参加者の体力に応じて行けるとこまで行くそうです。

道の先の小さな穴は柵で封鎖されている。この先は光の届かない闇の世界！
よし！　次回はガイドをお願いして、この先を探検するんだ！

この先はガイドが必要

一般公開されているのは５００mほどだったけど、わくわくしたなぁ〜
冒険気分を味わえました。

富士山登頂大作戦！ どうせなら、余力を残して登頂したい！

富士山のてっぺんに登るなら、余力を残して登頂したい！

なぜなら山頂でやりたいことがいっぱいあるから！

お鉢めぐりをして剣が峰まで行きたい！　ビール飲みたい！　カップラーメン食べたい！
そのためには、体力を残しておかなければいけないし高山病を発症してはならないのです。

精根尽き果てたり、高山病を発症して頭痛や吐き気がするのでは、頂上を満喫できないじゃないですか！　ビール飲めないじゃないですか！

だから、「余力を残して登頂する」をテーマに私なりにプランを練ってみました。

注）これはあくまで私の考察であって、裏付けはありません

２年前に友達と弾丸登山に挑戦したときは、夜１０時ころから登り始め、８合目の入口あたりで友達が高山病を発症しやむなく断念。下山しながらご来光を眺めたのでした。

実際登って思ったのは、夜の登山は景色が見えないので面白くない！
ヘッドライトが照らす足元しか見えないのでつまらない！
星空は天の川のようにきれいだけど、３０秒見れば飽きる！

だから、明るいうちに登り始めて８合目の山小屋に泊まり、深夜に山小屋を出発して頂上でご来光を見ることにしました。

さて、何を着ていくか？　装備はどうするか？

余力を残して登頂するためには、体に負担をかけない素材がいいよね。
普通のTシャツやスボンでも登れるけど、汗を大量にかく登山には向かないから疲れちゃうじゃん。だから、ここはやっぱり登山用のものが一番でしょ！

とはいえ、後にも先にも富士山しか登らないミーハーな私には、登山用品を揃えるなんてもったいないし、なるべくあるもので済ませたい。

ということで、登山靴とレインスーツはレンタル、ザックは父の日に父親にプレゼントしたノースフェースのザック、ヘッドライトとアンダーシャツとトレーナーと靴下は２年前に購入した登山用のもの。スボンはアディダスの三本線のジャージ。

こんな感じでスボン以外は登山用のもので揃えてみました。

実はウエア以外の登山用品はレンタルできるので、買うべきものはウエアと靴下くらいで良かったりする。特に靴は１回の登山で土まみれになり手入れが大変だから、手入れいらずのレンタルが楽！

ウエアは吸湿速乾が基本で、素材は毛、化繊以外はやめたほうがいい。　

吸湿速乾の衣類は夏場になるとどこでも手に入るけど、素材に綿が混じっていたり、吸湿速乾なだけで登山の特徴に合わせた機能を持ち合わせていないので、上に着るウエアだけは登山用のものがいいかも。

２年前にユニクロの吸汗速乾のズボンをはいて登ったら、通気性が悪いわ脚に貼りつくわで不快だった。それもそのはず、夏場の平地のように気温の高い場所で使用することを前提につくられた製品と、富士山のように気温の低い場所での使用を前提とした登山用の製品とでは機能性も用途も違うから　（笑

私はノースフェースの長袖のアンダーの上に、毛とポリエステル混合の長袖トレーナーを重ね着します。どちらも登山用品店で買ったもので、ノースフェースのアンダーにはマキシフレッシュという指定外繊維が使われていて気温の低い場所で高い保温性を保つスポーツウエア、雪山でも使えるアンダーウエアです。薄くて軽くて温かくて蒸れない快適な着心地。

富士山のように、冬と夏が同居する環境では、吸湿速乾とともに保温性も高いウエアがいいかも。

とはいえ、ヒートテックのような発熱性のアンダーは逆効果。
友達がヒートテックで登ってバテていた。
自分が発する熱を逃がしてくれるアンダーが必要なのに、汗に反応してどんどん熱くなるヒートテックはヤバい。

富士山には暑さ対策は必要ないのです。
暑いのは運動による自分の発熱によるもので、富士山は暑くないんだよね。むしろ寒い。

富士山は暑さで死ぬことはないけれど寒さで死ぬことはある。
死ぬまでいかなくても、寒いだけで余計な体力を消耗しちゃう。

余力を残して登頂するためにも、防寒は必須です！

さて、それでは防寒着は何にしようかな？

フリースとダウンで悩むところですが

私が今回持っていったのは、ユニクロのフード付きウルトラライトダウン！
薄くて軽くてちっちゃくなるくせに、あったかいのだ！

なぜフリースではなくダウンか？

だってフリースは、登山専用のもの以外は山で使い物にならないんだもん。
ユニクロのダウンは素材がナイロンだから風を通さないし、安かったんだもん。

登山用のダウンが２万するのに対し、ユニクロは￥5,900

それに、登山用のフリースは他の使い道が難しいけど、ダウンは普段も使えるからね。

結論は、ユニクロのダウンで大正解でした！　
軽いから着ている感覚ゼロ、そのうえ風を通さず嵐の中でも寒さを感じなかった。
しかもフードまで羽毛が入っているから頭もポッカポカ
ユニクロのフリースは登山に不向きだけど、ダウンは登山に最適だった！　

上半身の防寒はダウンでOK！　さて、下半身は？

アディダスのジャージにレインパンツだけでは心細い。。。そこで、母親が冬にはいていた化繊のスパッツを持っていったら、これも大正解！　８合目から頂上までジャージの下にはいたら全然寒くなかった〜！

悩んだのが手袋。

岩を掴むことが多いから基本は軍手だけど、防寒としての手袋は普段使いのものしかないから登山用を買おうかな、、、でも、結構高いんだよね！　買うのはもったいないから普段使いの手袋にしよ～　　ああ、これが間違いの元でした。

富士山では、防寒もさることながら防水も重要だったのです。

雨にふられると手袋が濡れる。でも、登っているときは自分の発熱で冷たいと感じない。
ところが動くのをやめると冷たくなってくるんです。
真冬に濡れた手袋をつけているようなもの。

手袋は完全防水の登山用がいいかもしれない。
台所用のゴム手袋や薄手のビニール手袋は、手首の隙間から雨水が入ってくるから意味がないしムレる。

ゴアテックス製の防水手袋がいいかも。

そして日中の紫外線対策としてUVカット素材の手袋は便利です。
UVカット素材は吸汗速乾でもあるので、ムレずに重宝しました。

私の装備をまとめると

　・吸湿速乾+保温性の高い登山用長袖アンダーシャツ
　・吸湿速乾+保温性の高い登山用長袖トレーナー
　・ゴアテックスのレインスーツ（レンタル）
　・アディダスのジャージズボン
　・冬用スパッツ（化繊）
　・ユニクロのフードつきウルトラライトダウン
　・登山用靴下
　・登山靴（レンタル）
　・軍手
　・手袋（次回はゴアッテクスの手袋にするつもり）
　・ヘッドライト
　・UVカット素材の手袋（昼間の登山時、下山時の紫外線対策）
　・つばのある帽子

装備は決まった。
じゃあ、何もってく？

持ち物は少ない方がいい。余力を残して登頂するためにも１ｍｇでも軽いほうがいい！！

まずは水分。私のお気に入りのOS－１（オーエスワン）１本、ルイボスティーを１本の計１リットルだけ持っていこうっと。
ぜんぜん足りないけど、ミネラルウォーターは山小屋で売っている。７合目は４００円で８合目は５００円かな。だからミネラルウォーターは現地調達でよい。それより山小屋で手に入らないオーエスワンやミネラルたっぷりのルイボスティーを持っていくことにする。
ちなみにペットボトルは飲み終えたら邪魔にならないように、潰れ易いものに入れ替えるとよいです。気圧の影響は心配なし、ペットボトルは頂上で破裂しません。

スポーツタオル１枚、日焼け止め、絆創膏、ティッシュ、ザックカバー（これは自転車カゴ用カバーで代用）、おやつ。

そうそう、おやつは大事だよ～
登山はお腹減るからエネルギー源は必要なのです

油分が少なく糖分が高いものがよいかも。塩分が高いスナック菓子などはのどが渇きます。私が持っていったのは、あずき最中、ぶどうの果汁グミ、茎わかめ、黒糖、非常食としてスニッカーズ、そして頂上で食べたいレオニダスのチョコレート。

とりわけ美味しかったのは、あずき最中と茎わかめでした。果汁グミも美味しかったけど、弾力があって噛むのが疲れた。

おやつを食べる余裕があるのは８合目までで、それより上は食べる余裕なかったから、つまめる量で十分かな。

チョコレートは油分が多いのと、血管収縮作用があるので登山中はやめて、頂上でゆっくり味わうことにしようっと。

おやつ以外の栄養素として、ビタミンB、Cのサプリメント、アミノバイタルPROを持っていきます。ウィダーインゼリーのようなゼリータイプのものは重いし、空気薄い場所では吸い込む行為が疲れるので持っていかない。

あとは、頭痛薬。

これは高山病で頭が痛くなってしまったときに飲むんだけど、登るときは飲まない。
薬で痛みを抑えても酸欠状態は変わらないから、登り続けるために飲むのは自殺行為です。
頭痛薬を飲むのは下山する時のみで、頭が痛くて下山に集中できないと危険だから飲むわけです。高度を下げれば酸欠状態は改善されます。

とまあ、持ち物はこんな感じ。結構少ないけど、富士山で必要なものはいざとなったら山小屋で買えるから、荷物は最小限最軽量が望ましい。

持ち物をまとめると

　・スポーツタオル
　・日焼け止め
　・ザックカバー（１００円ショップの自転車カゴ用カバーで代用）
　・絆創膏
　・筆記用具（メモ帳、マジックペン）
　・ティッシュ
　・おやつ
　・頭痛薬
　・ビタミン類サプリメント、アミノバイタルPRO（３本）
　・オーエスワンとルイボスティー
　・お金。トイレは２００円なので、１００円玉を用意する
　・保険証
　・マスク（下山時にあると便利）

逆に持っていかなくても良いものは

　・ストック
　・携帯酸素缶

ストックは邪魔になるんだよね～
富士山は岩場を掴む場所が多いので両手は空いていた方がいいし、突風が吹いたときにとっさにつかまることができないと危険です。
それに、ストック使うと腕が疲れるから、余力を残して登頂するためには足手まといかな

携帯酸素缶は使わない方がいいかも
これを吸うと高山病になりやすくなるらしい
友達は、これを吸って高山病を悪化させていた。
一瞬は頭がスッキリするようだけど、その後具合悪くなるらしい。
エベレストのように酸素ボンベを吸い続けながら登るならまだしも、その場限りの酸素缶は意味がないし逆効果だと思われる。
これも頭痛薬と同じで、登り続ける為に使うのはやめたほうがいい。

さて、持ち物と装備が決まり、あとは高山病対策だわぁ！

これは体質と体調にもよるけど、対策は絶対あると信じている！

高山病だけは、やる気がいくらあっても発症しちゃったらどうにもならないもんね。

原因は取り込める酸素が減少することにあるから、いつもよりいっぱい空気を吸えばいいだけの話。たくさん空気を取り込むためには、肺の中に空気が入り込むスペースを作ってあげることが必要です。満員電車は人が降りなければ乗れないのと一緒で、酸素を含んだ空気を取り込むためには肺を空っぽにすることです。

そのためには、肺に入っている空気をしっかり吐き出す！
吐き出せばおのずと同じ量の空気が入ってきます。

富士山ではそれをすばやくするのがコツで、ゆっくり吐き出していたのでは吐き出している間は空気が取り込めません。
すばやく口から「ハッ！」と思い切り吐き出し、口と鼻から同時に息を吸う。

ボイストレーニングでブレスは口と鼻から同時に吸い込むように習った。
恐らくこれが一番すばやく空気を取り込めるからだと思う。

そしてのどの奥の形が重要で、あくびと同じ形が最適なのだ。

脳が低酸素状態になるとあくびがでます。
そのとき喉の奥は空気をいっぱい取り込む為に大きく開きますが、これが最も効率的に空気を取り込む為の体の反応だと思うのです。
だから私は、このあくびをしたときののどの形を作り、それを維持したまま呼吸をし続けました。

すばやく口から息を吐き切ることを意識すれば、必要な酸素は取り込めるので低酸素状態になりにくいです。意識しすぎで空気を吸い込み過ぎたり、自然な呼吸にさからって深呼吸し過ぎると、過呼吸を引き起こし逆効果です。

あと、高山病対策としてやったことは、１年前から意識してマスクをつけること。マスクをすると息苦しいのは酸素をうまく取り込めなくなるからで、その低酸素状態に慣れることを目的としてマスクをつけていました。

高山病対策もできたら、あとはてっぺんまで行くためのエネルギーを蓄えねば！
さて、エネルギー補給はどうする？

これはもう、食べるしかないでしょ！　いえーい！

というわけで、登頂大作戦キャンペーンを１週間前からスタート！

１週間前から、

　・１日１個鶏レバーを食べる
　・肉、魚、卵、チーズ、豆腐などの良質のタンパク質を食べる
　・色の濃い野菜を食べる。ゴーヤ、オクラ、かぼちゃ、トマトなど
　・ビタミンB群、Cをサプリメントで取る
　・炭水化物と糖分を極力抜く

そして登山の３日前からは、それまで抜いていた炭水化物と糖分をたっぷり摂った。
うどん、ラーメン、パスタ、パンなどの炭水化物やケーキ、和菓子などの甘いものを食べたいだけ食べた！

炭水化物や糖分を一旦抜いて飢餓状態をつくることで、３日前から入れる炭水化物と糖分の吸収を大きくするのです
なんといっても炭水化物と糖分が登山に必要なエネルギー源ですから！

こうして一気に肥えた私は、周りから「なんか、太ったね」と言われるたびに
「富士山に登るから気圧の関係でむくんでるの」と言っては
「ここ、まだ海抜１０ｍ未満」とつっこまれたりした。

そして迎えた登山当日！
わ～い、富士山に登れる～　テンション上がっちゃう～！

でも！　余力を残して登頂するためにやってはいけないこと一箇条

　「決して、はしゃぐべからず」

無駄なエネルギーを使わないよう、終始省エネモードで！

朝食は、甘い蒸しパンとチーズと野菜ジュースとプルーンジュース！
移動中はなるべく仮眠をとってお友達とのおしゃべりは少なめに。

そして５合目到着！
やっぱり涼しい、、、というかすでに寒いね。

ここで１時間半ほど滞在して高度順応させましょうか！

レストハウスでうどんを食べて、炭水化物をエネルギーに変換させるために必要なビタミンB、Cをサプリで摂取！
そして富士山には水がないので最後の歯磨きを入念にしました。
登山ウエアに着替え、必要ない荷物はコインロッカーに預けます。
ここまでやってたらあっという間に１時間半たっちゃった！　

富士山はガスっていて全然見えないけど
いざ、てっぺん目指して　Let's roll！

歩き方のポイントは、歩幅小さく、ももを上げず、すり足気味にゆっくり歩く。
決して平地を歩くようにテクテク歩いてはいけない。
呼吸が乱れないスピードでゆっくりと歩く。
疲れを感じないスピードで歩く。
「休憩したい」などと思わないスピードで歩く。
これはかなり遅いためどんどん追い越されますが、それでいいのだ。

追い越されることで勝利が近づくと思い込もう。

私たちは、ごぼう抜きされる度にハイタッチして喜んだ。

追い越していく人たちは、大股でガンガン進んでいくけれど、たいていその先で道端に座り込んで休憩しているところを亀の私達に抜かされる。
座り込んで休憩しなければもたないペースでは体力もたないです。

休憩は立ったまま１０分程度で済ませられるくらいのペースでなければ、余力を残して登頂は厳しいでしょう。
せっかく体が運動モードになっているのに、座り込んで長時間休憩をすると、動き出すときにエネルギーを消耗します。

とにかく富士山では亀に徹する。うさぎになる必要はないのです。

水分はこまめにとったほうがいいかも。

休憩のときにゴクゴクと飲むのではなく、のどが渇いていなくても、歩きながら一口づつこまめに取るのがよいと思います。
富士山は気温が低いから喉の渇きを感じにくいですが、確実に汗をかいていますから。

そしてときどき、雄大な景色を眺めながらおやつをつまむ。
茎わかめがさっぱりしていて旨かった〜！
不思議だよね～　富士山では味覚が鋭くなるのか、平地で食べるより味が倍増する。

7合目あたりから障害物競争のハードルみたいに板が並んだ道が出てきた。
足を上げる動作は疲れるので、板をまたいだりせずに遠回りしてでも板のない道を歩きます。

階段状になっているところは段差の低い場所を選び、なるべく足を上げないように登ります。

８合目の入り口あたりでエネルギー補給！
山小屋の前に腰かけてあずき最中を食べる。う～ん、あずきの甘味がおいちい～！　もっと持ってくればよかった！

そして、秘密兵器のアミノバイタルプロを１本飲みます！

アミノバイタルを飲むタイミングは、「疲れたとき」　ではなく　「疲れる前」　に飲むのがコツ。

喉が渇く前に水を飲む、疲れる前に速度を落とす、お腹が空く前に食べる、雨になる前にレインコートを着る。

富士山では何事も「前倒し」が基本。

５合目を出発して約５時間。やっと山小屋に到着です！
さすがにお腹空いたぁ～
山小屋は流れ作業だから自分の寝床を確認して荷物を置いたらすぐ夕食です。

夕食はレトルトカレーとハンバーグ

このハンバーグおいしかった～　カレーもちゃんと辛みがあって美味しかった～！
２膳くらいあったご飯もペロっと完食！

明日の朝ごはんのお弁当をもらって就寝です
歯磨きは外で手持ちの水をつかってサクっと済ます。

次から次へと登山者が来るので、居場所は一畳にも満たない寝床しかありません。

それでも、疲れた体を休めることができ、暖をとれる山小屋はありがたい存在です。

ここは標高３２００ｍ、睡眠時の呼吸は浅くなりがちなので深呼吸を意識しなければ。
どうやったら空気がいっぱい吸えるかな～と試行錯誤した結果
体の右側を下にして横を向き、口で呼吸するのが一番楽でした。
そして深く吐くことを意識する。

山小屋は眠れないと聞くけれどホントに眠れなかった。
３０分置きに新たな登山者が入ってきてはどやどやがやがや、そして食堂からカレーの匂いが漂ってくるんです。　ときどき誰かのストックがガタっと音を立てて倒れたり、頂上目指して出発するグループががさがさごそごそし出すので眠れない。

でも、無理に眠らなくてもよいのだ。体の力を抜いて休めるだけでも十分。結局一睡もしなかったけど、ちゃんと頂上行けたもん。

日の出の時間に合わせて午前１時に山小屋を出発！

この先は着替える場所がないから完全防寒で行くことにした！
上はアンダーとトレーナーの上にユニクロのダウン、そしてレインジャケット。下は冬用の化繊のスパッツにジャージ、その上にレインスーツのズポンをはいた。
頭はダウンについているフードでカバーして、ヘッドライトをつけ、冬用の手袋をしてその上から軍手をつけた。

外は寒いから早く動きたいよ～

トイレを済ませてさっそく出発！

とりあえず目指すは標高３４００ｍ地点の富士山ホテルです。

登り始めると、体がお休みモードから一気に戦闘モードに突入して、ちょっと心臓がパクパクしてきた。。。
３０分ほど登ったら富士山ホテルに到着！
ここで山小屋でもらったお弁当とお味噌汁を食べました

ああ、、あたたかいお味噌汁がとても美味しい～

食後にビタミンB、C、そして、アミノバイタルPROを注入。

この先トイレがあるか不明なので、行きたくなくても絞り出しておく。

３０分くらい休憩したら、いざ頂上へ向けて出発です！

山小屋の外に出ると、下から登山者が列を作って登って来るのが見えた。
頭に付けたヘッドライトが数珠つなぎになって、巡礼者がともす蝋燭の炎のようにも見えます。
昔は提灯だったのでしょうか。それも幻想的でしょうね。。。いや、この過酷な山では提灯は無理かも、松明かな～

風はほとんどないものの、ときおり白い粒が降っているようなのですが、これはあられ？

この辺りから頂上までは登山者の列ができているので自分のペースで登ることが難しくなってきます。気をつけるのは呼吸法と、段差の低い足場を探して登ること。

九合目の鳥居が見えてきた！

鳥居？　そっか、富士山は信仰の対象だから登山道は参道なのか！！
鳥居にはお金が無数に刺してある。なにかジンクスでもあるのでしょうか
そういえば、出雲大社のしめ縄にもお金が無数に刺さってたなぁ
富士山も神様もお金を欲しがっていないのにね～　お金欲しがってるのは人間だけなのに（笑

このあたりで突風が吹き始め雨が降ってきた！
それも体がもってかれそうな強い突風！
まさか、積乱雲の中に入っちゃった？？

飛ばされたらどこに転がっていくかわかんないから、姿勢を低くして登らないと危険じゃない？　
突風が吹くたび怖いって感じる！　突風に煽られて岩なんか落ちてきたらやばいでしょ？　人が落ちてきてもやばいよね？？

雨粒が大きくて周りがよく見えなくなってきた～
見えるのは前を歩く人の足だけ！　こうなったら無心で登るのみ。

でもね、こんな過酷な状況なのに、なぜか気持ちがよくなってきたんです（笑
疲れも寒さも感じないし、体が軽いんですけど！
もしかして、脳内麻薬あふれ出ちゃった？？

どこからか

「頂上まであと１００ｍ！」　という声が聞こえてきた

あと少しで富士山のてっぺんに行けるんだぁ～　感極まって涙が出そう〜！
体力は余ってるからお鉢めぐりも余裕でできる～
あ～　早くビール飲みたい！
ご来光見ながらレオニダスのウイスキーボンボン食べるんだ～！

頂上の鳥居が見えてきたけど、雨の粒が大き過ぎて鳥居がかすんでる

雨で見えない鳥居

あの鳥居をくぐれば頂上だ！

なぜか、「鳥居をくぐれば体に吹き付ける雨風ともおさらばサ！」　って思った。　

そんなわけはないのに、なぜか本気でそう思った。　そして

頂上につくとそこは、大嵐だった！！！

やっぱり積乱雲にすっぽり覆われたらしい！！

友達と喜び合うのもつかの間、台風のような大嵐の中では危険なので山小屋に入ろうとするとそこには行列ができていた
みんな逃げ込む場所は同じなんですね

雨風がどんどん強くなり５ｍ先が見えなくなって、富士山の頂上がどうなってるのかまったくわかんないんですけど！

ここはほんとに頂上ですか？

すると友達が

「プチケイトちゃん、トイレ行きたい！」　と言った

「え？　トイレ？　トイレ？　トイレ？」　と、トイレを連呼していると、山小屋に並んでいる人が場所を教えてくれた

「私行ってくるから並んでて！」
と友達は言ったけど、この嵐の中ではトイレに行ったっきり方向を見失って戻ってこれなくなるのではないか？　という不安がよぎり一緒に行くことにした。

山小屋の軒下で、白人男性が体育座りをして雨風に耐えていた。
外人はどこまで頑丈なのだろうか、それとも単なるバカなのか？

トイレには避難者がいっぱいいた！

トイレ。水鉄砲で洗浄

男女兼用トイレだから男性が容赦なく用をたしているけれど、雨風をしのげる建物の中はトイレであっても天国じゃ！！

しばらくしたらやむかな？　
ご来光のころには晴れるかな？

そんな期待と裏腹に嵐が激しくなってきて、突風でトイレが飛ばされそうな勢いですぅ～

それに、運動をやめたため急速に体温が下がってきて、体は寒くないけど濡れた手袋が冷たい～！　手袋さえ濡れていなければポカポカなのに！　登山用の手袋を買うべきだった～　と痛感！

ナイキのスニーカーを履いて登った男の子が、「足がめっちゃ冷てえ～」と言っていた。

私は登山靴だから足は全然つめたくなかった。
やっぱり登山には登山用品なのだ。こんなとき生死を分ける。

嵐はおさまる気配がなく、山小屋まで戻るのも危険な状態。
トイレでボーっと立っていると、運動モードからお休みモードになってきたのか、なんとなく眠くなってきて

「なんか、眠くなってきたぁ」　とボソっと言うと友達が

「プチケイトちゃん！　寝ちゃダメ！　寝たら死ぬよ！」　

ん！　そうか！　山で寝たら死ぬってこのこと？？

こわい～　　山って怖い～　富士山もやっぱり山なんだ～　死んじゃってもおかしくないんだ～　マジで命の危険を感じた。　

ビールとかカップラーメンとかウイスキーボンボンとか言ってる場合じゃないよ
本気で眠いし寒いよ〜、体を動かして発熱させないとこのまま爆睡しちゃう

焦り始めたころ、玄人っぽい男子グループが

「ここにいてもご来光見れねえな、下るか！」　と言って出発した

その男子グループについて他の人たちも動きだしたので、私達も追いかけた

とにかく、ここにいたら凍え死ぬ～

トイレの外は猛嵐！　台風だよ台風！　

突風すごいし、雨で何も見えないし、手は冷たいし、泣きそうなんですけど～！

でも、とにかく迷子にならないように男子達についていかねば！
風にあおられて崖に転落したら一貫の終わり
これ以上寄れないというくらい山側に寄って歩いた。

だんだん体が温かくなってきて、手袋の冷たさも感じなくなってきた。
風も穏やかになって小雨になり、空も明るくなってきた！

ちょっと高度を下げただけでこの差は何？

雲海がオレンジ色に染まり始め、みんな立ち止まったので私達も立ち止まった

そして雲海から太陽が生まれてきた～　　ご来光です！

雲海からの出始めが、横から見た目玉焼きみたいで美味しそうだにゃ～

頂上を見ると、相変わらず雲にすっぽり覆われていた。あれじゃご来光見れないわ。

ご来光も見て満足し、のんびり下山したのでした。

途中で脇に腰かけて、景色を眺めながらレオニダスのコアントロー入りのボンボンショコラを食べると、お酒の量が多くてむせそうになった！

アルコールが下界で飲むより強く感じます～　眼下に広がる雲を眺めながら雲見酒、最高です！

グランマニエ、アマレット入りのボンボンショコラもペロっと食べて思った。
富士山は、ビールもいいけど、お酒入りのボンボンショコラもいいねぇ～！

歩き始めるとちょっとフラついた

こうしてホロ酔い気分で富士山をお散歩したのでした。

虹

結論。

頂上行ったけど余裕だった。
お天気がよければお鉢めぐりもカップラーメンもビールもいけた！

問題は天候だけ。　

来年の富士登山に向け、天候を操る術を身につけたいです！！

親知らずの抜歯は、案ずるより抜けばわかるんですね

うえ～ん、親知らず抜いてきた～
こ、こ、怖かった～！

すっごく怖かったけど、富士急ハイランドのFUJIYAMAに乗る恐怖に比べたら楽勝！！

前日は、しばらく食事を満足にとれなくなる寂しさと、抜歯の不安からくるストレスで、ショートケーキを５個も食べてしまい、当日は軽い胸焼け。。。もう当分ケーキ食べたくない。

私の親知らずは、上は２本とも先天的欠損で、下は２本とも水平埋状智歯で完全に埋まっているため、歯茎を切開して抜くことはわかっていたし、周りの体験者たちも　「痛い」「腫れる」　と口を揃えて言うものだから怯えずにはいられない
そんな怯える私に、元歯科衛生士の知人は
「歯茎に埋まっていても、テコの原理で抜けるような生え方なら簡単に抜ける」
という心強い励ましの言葉をくれた。
あ～、どうか、私の智歯ちゃんがテコの原理で抜けますように！

担当してくれたのは口腔外科の美人な女医さん。
私が怯えているのがわかったのか、
「リラックスしてくださいね、そのほうが麻酔の効きがよくなりますからね」
となだめてくれたけど、緊張のあまり力が入りすぎて両足のつま先がピーンと反り返ったまま戻らない。

まず、麻酔注射の痛みを和らげるための表面麻酔を歯茎に塗り、感覚が麻痺してきたら麻酔を３分ほどかけてゆっくり注射。そして何かで歯茎を突つかれ、痛みや感覚があるところには麻酔を追加。
ひととおりその作業が終わると、
「削っていきますね」
と言って、いつものアレで削り始めた
え？　いつの間に歯茎を切開してたの？？　全然感じなかった～　　すご～い　麻酔力万歳！！

それからは、削ってはペンチで挟んだり何かを吹きかけたりを繰り返すこと３０分くらい
その間にも削っている感覚がわかったり、ちょっと痛みを感じたら手をあげて申告すると、その都度麻酔を打ってくれる
怖がりの私は甘えて何度も麻酔をおかわり！！

こんな感じで削り続け、そんなに削ったら親知らず無くなるんじゃないの？　
もしかして、削って消失させる作戦？？　それはそれで、新しい！！
などと考えていると
先生が　「親知らずが出てきましたよ」　と言った

は？　今まで削っていたのは何？　親知らずじゃないの？？
後で先生に聞くと、親知らずを顎の骨が覆っていたため顎の骨を削っていたらしい。　ひい～　失神

そして大量に麻酔を打って、ペンチでグリグリ引っぱり始めた。
その力が強くて顎が外れそう～　顎は麻酔が効いてないから痛いですぅ～
それからも、削ったりベンチでいじったり麻酔を打ったりを繰り返し、痛みはないけど口を開けていることに疲れ始めたころ
やっと親知らずが取れた！

最後に切開部分を縫合して１時間に及ぶ戦いが終わった。　ま、もっぱら戦っていたのは先生ですけどね（笑

親知らずは血まみれで２つに割れていて、根っこ部分には顎の骨がくっついていた。　ひい～　戦慄病棟

鈍痛がすることを伝えると、追加で麻酔を打ってくれたが効き目はなく、鎮痛剤のほうが効くということで、処方されたロキソプロフェンナトリウム６０ｍｇ（ロキソニン）を貰ったその場で飲んだ。

そのおかげかな、その後は強い痛みは感じず、ロキソニンを飲んでいれば耐えられる痛みだった。抜歯後の痛みって、切開した切り傷の痛みというよりは、顎の骨を削ったから、骨折痛とか打撲痛みたいな痛みがあるんだよね
あとはなぜか喉が痛い！　当日は水や唾液を飲むのがつらい！　つらいのに、唾液が犬や牛並みに出るんですけど、これは自然治癒力の作用なの？

翌日は、頬が下膨れにぶっくり腫れて
まるでドングリを頬張りすぎたリスのようになった

右下の親知らずが無くなって気づいた。
なんか踏ん張れない、足りない気がする、力が入らない、体の軸が１本足りない気がする。 失って初めて気づいた。親知らずって何かしらの役割を果たしていたんだね。
それがたとえ歯茎に埋まったままで咀嚼活動に貢献していなかったとしても、顎骨に吸収され原型をとどめていなくとも、やっぱり体にとっては必要なものだったんですね。
人間の体に、無駄なものはないのだ。

昔付き合っていた薄毛の彼氏の髪をいたずらで抜く度に彼が言っていた
「髪を抜くな！無駄な毛は一本もないんだゾ！」
今ならその言葉の意味がわかる。

無駄な歯は一本もないんだゾ！


★私なりに頑張ったドライソケット予防策★                                                                                                                                                                                       
ドライソケットになると耐えがたい痛みが２週間続くらしいですね。　
絶対になりたくない！！　そんなかわいそうなこと、私にさせたくない！！
だから、ドライソケット予防、頑張っちゃったもんね♪                                                                                                            
--抜糸当日--                                                                                                    
・うがいをしない、唾液はティッシュに含ませるようにやさしく吐き出す、あるいは気持ち悪さを我慢して飲み込む。
・うがいをしないので歯磨きもしない
・口内で吸い込む行為をしない。ストロー厳禁。
・水を飲むときは、抜糸していない方に寄せて飲む。（血を流さないようにするため）
・極力会話をしない、抜糸側の頬を動かさない。
・口を大きく開けない。くしゃみ、あくびは小さめに
・抜糸した箇所を手や舌で触ったりしない。

--３日後まで--
・うがいは軽く。処方されたうがい薬を口に含んで、頭をゆっくり回して口内のうがい薬を循環させる感じ。ペッと吐かずに静かに吐き出す。
・歯磨きは、抜糸していない側だけブラッシング、歯磨き粉はつけない。
・傷口にハマりそうな固形物は食べない。食べるときは抜糸していない側で食べる。
・その他、抜糸当日と同様に気をつける。


★抜糸後の経過★

抜糸直後は麻酔が切れる前に処方された鎮痛剤を飲んだのが功を奏したのか、その後は耐えられる程度の痛みだった。それに、麻酔の副作用なのかな？　なんだか体がフワ～ンと軽くてとってもいい気分だったのです（笑
だから、おうちに帰ってすぐベットに横になり、ニヤニヤしながら昼寝したのでした♪ 

翌日からはガッツリ頬が腫れたけど、痛みはそれほどでもなく、鎮痛剤を飲まなくても耐えられる程度。 ただ、喉と顎の付け根の痛みは変わらずで、口が１ｃｍしか開かないよ～　スプーンが口に入らない～
抜糸時の負担で顎関節症の症状が出たのかな？
この症状は徐々に治っていったけど、完治まで１ヶ月かかった。幅２ｃｍのロールケーキを食べるのに苦戦した～
やっぱり、抜糸前に食べたいものいっぱい食べておいて良かったなぁ
辛かったのは４日目、まともに歯磨きができないので口臭がテロ並みに臭い！　殺傷力ありそう（汗
それに、抜歯したところから苦い液が出てくるんですけど～　泉のように湧き出てくる感じ。　うえ～気持ち悪さがピークですぅ！   耐えきれず歯磨き解禁。抜糸した側は優しくブラッシングをして、綿棒で歯の表面をこするといっぱい汚れがとれた。そして、抜糸していない側だけ歯磨き粉をつけてブラッシングしたら、だいぶスッキリした！

鏡を見ると、腫れた頬のあたりの皮膚が黄緑色に変色してるぅ～！！　青あざですか！

まあ、こんな感じでときどき痛くなったり口が開けられなかったりとなにかと不便でありましたが、全て落ち着いたのは約１ヶ月後でした。


★食べたもの★                                                                                                   
抜糸した当日と翌日の朝は、歯磨きできないので腐敗しにくいウィダーインゼリーを吸わずに、お皿に入れてスプーンを使って食べた。 その後は、顎が痛くて咀嚼できないのと、傷口に物が詰まるのが嫌なので、野菜のポタージュスープに柔らかいパンを浸して食べたり、おかゆを更にミキサーでペースト状にして食べたりした。                                                                                                                   
あとは、ヨーグルト、豆腐、温泉卵、おしるこの汁、フルーツジュース、といった、咀嚼が必要のないものばっかり食べた。 感染予防として抗生剤を処方されるので、腸内を整えるためにヨーグルトは欠かせない、抗生剤で良い菌も死んじゃうんだもん                          
                                                                                                  
こんな食生活を続けて５日目、やっぱり体は満足していないようでお腹が減ってたまらない。ラーメンが食べたいけど、生めんは無理だからカップラーメンのどんべえを食べてみた。カップラーメンはフニャフニャ麺だから余裕で食べれると思ったのに、麺の改良でコシがある！　軽くアルデンテなんですよね～　あ～、今の私には固すぎる。                                                                                                                       
最近のカップ麺は品質の向上が目覚しいことを実感したのでした。





                                                           

明晰夢をみる方法

注）これは、あくまで私の場合です


久しぶりに明晰夢を見た！

父親が運転する車で、ブルックリン橋のような大きな橋を渡っていた。
この日は渋滞がひどく、橋の３分の１を渡ったところで止まってしまった。
渋滞は退屈だなぁ～　と、後部座席から外の景色を見ると、車の右横に朱色の馬車が並んでいて、馬車を曳く金色の馬と目が合った。
その馬の毛は金閣寺のように黄金に輝いていた。

あ！　これは夢だ！　

直感でこれは夢だと気づいた
うっひょ～！　夢だから何でもできちゃう～！

私は取り急ぎ、運転席で退屈そうにハンドルを握る父を消し、運転席に一瞬で移動した。
そして、助手席の母と後部座席の弟に
「今から飛ぶよ～」　
と言って車に翼を作った。すると、イメージした翼が大きすぎて、橋の一部を破壊してしまった（笑
いいや～　翼はいらない、ジェットエンジンでいいわ～　と叫ぶ。
すると運転席に赤いスイッチが現われて、それを押すと　ブオーンっと大きな排気音とともに車体の前方が飛び上がり、渋滞している車の上に乗っかった

母が　「事故る～！！」　と叫ぶので
私は　「大丈夫！　夢だから！」　と叫ぶ

列をつくる車の上をウサギのようにバウンドしながら進んでいくと、先に海が見えてきた。
東京湾のようなグレー色の淀んだ海だったので、沖縄のような美しい海をイメージすると、それ以上にエメラルドグリーンが鮮やかな海に変身した。
その美しさはまさに宝石のエメラルドのごとき輝き。

「ひゃ～　飛び込みま～す！」

と言って、母と弟を道連れに車ごと超綺麗な海に飛び込んだ
真っ逆さまに水面に向かって落ちながら、「もう車要らないよ～」と言うと、車がバラバラに分解して宙に消えた

風が気持ちいい～ん！　
そして海にどっぼ～ん！　
冷たくて気持ちいい～ん！

水の中の感覚が超リアルなので一瞬戸惑うも、夢だから呼吸できることを思い出し、普通に呼吸をしながら海底散歩を楽しんだ。
虹色の魚やショッキングピンク色のサンゴ礁がキラキラと眩い。本当に夢のよう。。。って紛れもなく夢ですが（笑

そこで思いついた。
あ、でっかいサメに乗りたい！　ジョーズみたいなでっかいホオジロザメに乗ってみたい！

すると目の前に小ぶりのエイが現われた。
ううん、、、エイじゃなくてサメ！　と念じると
スケボーサイズのサメが現われた。　う～ん、、、まあ乗れるけど、これなら現実でもできるじゃん！
私が乗りたいのはジョーズなの！　
ジョーズ！　ジョーズ！　ジョーズ！　と念じていると、虹色にキラキラしていた海底が薄暗くなってきた

あ、やばい！　夢をいじり過ぎた！　目が覚めちゃう！　

そこで目が覚めた。　
明晰夢は、いじり過ぎると覚醒範囲が広がる為、目を覚ましてしまいます。　夢の操作はほどほどに。。。

いつからか明晰夢を見るようになった。
初めての体験は、私らしい展開。

スペイン料理店の中で、隣にいる誰かに「ワインよりビールが飲みたい」と言っていた
そこで、これは夢だと気づいた。
特に理由もなく、直観で夢だと気づいた。
そして隣にいる誰かに

「今さ、夢の中じゃない？　ビール飲み放題だよね？」

そう言うと、目の前に水槽タンクのようなでっかい樽が現われ、樽についている蛇口をひねるとビールが勢いよく吹き出した

まあ～　夢のよう～！！　って、紛れもなく夢ですがっ！笑

蛇口から流れ出るビールをグラスに注がずに、水道水を直接飲むようにゴクゴク飲んでみると、うわ！　まさにビール！　香り、冷たさ、口の中で弾ける炭酸、そしてアルコールの熱い感触！
どれをとっても本物です！　現実とまったく同じ味、同じ感触！　超リアル！

すご～い！　しかも、いくら飲んでも体に悪くないんだよね～　だって夢だもん！

わ～い！　いっぱい飲んじゃう～　
水の如く喉を鳴らしてビールを飲む！
しかも、ちゃんと酔っ払ってきた！
本当にビールだぁ～　これはもう夢じゃないよ、もうひとつの現実だよ現実～！！　


明晰夢の感覚は、映画の「マトリックス」と似ている。
彼らは仮想現実の中で、イメージングにより体を超人のように動かしたり、瞬時に武器を創り出したりする。

明晰夢は、まさしくアレです。アレ！　

イメージングから視覚化までは一瞬です。
だから、イメージが曖昧だと曖昧なものが出てくる（笑
視覚化したい物を頭に描いてからそれが現われるのではなく、思い浮かべようとしたものが瞬時に視覚化する感じ。
何かをイメージするとき、普通は頭の中で視覚化されるけど、明晰夢は同じプロセスでイメージしたものが頭の中に浮かぶのではなく、目の前に現われる。

ということは、常日頃から鮮明にイメージするクセをつけておくと、明晰夢の中でより視覚化が確実になるのかも。

明晰夢になるときは、いくらか目覚めかけている状態。
目覚めるか目覚めないか、睡眠と覚醒の中間ぐらいの意識状態にありながら、ある程度夢の展開に身をまかせるのがコツで、全てを操作しようとすると意識が働き過ぎて覚醒しちゃいます。

明晰夢では、自分が望むことであれば大体のことは、できる！　
ま、例外もありますが、、、それは後述するとして。

行きたい場所にもすぐ行ける！
映画「マトリックス」のネオが光速で移動するように、地球上のどこでも行けちゃうのだ！

私は調子に乗って明晰夢の中で飛び過ぎたら、地球がどんどん小さくなって宇宙に行っちゃったことがある。黒くて静かだったな～、大きい岩が無数に浮いていて、ビジュアル的には地味だった。なんとも言えぬ寂しさを感じて、地球のどこかに光速で戻ると、たどり着いたところがエベレストの山頂だった！
あはは、世界一の山だもの、きっと宇宙から一番近かったのね（笑

エベレストの山頂は太陽の熱が暑いし、雪が眩しくて目を開けていられなかったなぁ～。

こんな感じでマヤに行ったこともある。というか、意図的にマヤの夢を見た、と言うほうが正しいですね。

ふと夢だと気付いた。
マヤのピラミッドに行こうと思い立った瞬間、私の視界に入ってきたのは、うっそうと緑の木々が茂るジャングルの中にひっそりと建つ小ぶりのピラミッドだった。
森の奥からはサルや鳥などの動物の鳴き声がたくさん聞こえていて、風は無く、少しジトっとした湿った空気が漂っていた。

ピラミッドに近づこうと右足を出すと、足が地面にめり込んだ
ええ！！　びっくりして下を見ると、地面は軽く湿地帯になっていた
あれ？　そうだっけ？　マヤって湿地帯だった？
う～ん、面白い、私の中では湿地帯という設定のようだ。

湿地帯の中に建つピラミッドを眺めながら

「私は今、マヤにいるのだから、現実の世界でお金と時間を使ってマヤに行く必要はない」と感じた。

それぐらい、明晰夢はリアルなのだ。


イタリアに行ったことがあるけど、明晰夢でイタリアに行ったときも現実とまったく同じ感覚だった。石造りの街の独特の匂いとか、すれ違う人々が交わすイタリア語とか、町並みの景色や、肌で感じるもの全てが現実と一緒だった。

だから私の脳にとって、明晰夢で体験したエベレストもマヤも宇宙も全て現実としてインプットされているのだ。人間の脳は現実と想像との区別がつかないから、現実と変わらない体験ができる明晰夢で得た体験は、現実の体験として脳にインプットされる。
すると、私の意思と無関係にその体験に対して脳は満足してしまうのだ！

夢の中とは言え、リアルに宇宙飛行を体験した身としては、すでに宇宙飛行は体験済みなので、○千万円払って宇宙に行こうとは思わない。エベレストも実際のものとの違いは別として、脳はすでに体験済みだから、あえて○百万円払って登頂しようとは思わない。

お金があり余るほどあるのであれば現実の世界で挑戦する気も起きるでしょうが、脳は既に満足しているので興味すら湧かないのです。

より鮮明で満足度の高い明晰夢をみるためには、五感をフルに使うイメージングの癖をつけておくとよいかもしれません。


すっごく綺麗な日本庭園をもつ武家屋敷の中にいた。そこで夢だと気づいた。
足の裏で感じる木のヒンヤリした冷たさが気持ちいい！（そう、明晰夢は地に足がついている感覚がリアル）
庭園には綺麗な花や木がキラキラ輝いている。
木々の葉がこれ以上ない緑色で、花々はこれ以上ない鮮やかな赤やピンク色。

地球上でこんな綺麗な発色は見たことがない

地球上で見るものは、全て光の反射によって創りだされる色だから、必ず色の見え方にムラがある。でも、明晰夢で見る色は、３６０度すべての角度に光が当たっているように、陰影も濃淡もないし、むしろそれ自体が色を発しているようなキラキラした発色なのだ。
だから地球上では見たことがないほどに、海も花々も美しい

私が見る明晰夢の特徴は、必ずカラーである。　
そしてその発色が信じられないほどに美しく鮮やか！　

極楽浄土があるとするならば、きっとこんな色使いであろうと思えるほどうっとりする美しさなのだ。

また、明晰夢の特徴の一つに、肌で感じる空気感がある。
普通の夢と現実の違いは、肌で感じる空気感だったりする。
明晰夢を見て感じたのは、この肌で感じる空気感が現実と同じだということ。

雪が大好きな私は、明晰夢の中で雪を降らせたことがある。
頬に当たり消えていく雪の感触、匂い、鼻で感じる冷気、み～んな現実と同じだった！
真っ白な雪の中に咲く赤い寒椿がきれいだったなぁ。


こうして明晰夢を見る術に気付いた私が、トライせずにいられない願望の一つに　
「グリーンホーネットのカトー（ジェイチョウ）に会う」　
という下心満タンの願望がある。

これを私がやらない訳がない、ということで、はい！既に体験済みです！笑


これが夢だと気づいたときには、どこかの街のスクランブル交差点にいた。
周りには見知らぬ人々がそれぞれの目的地目指し移動していた。

あ、ケイト（カトー）を出そう！

と思った瞬間、５メートル先の人ごみの中に、あの黒尽くめのコスチュームを着て、あの帽子を被ったアイマスク姿のケイトが現われた。
そして、ズボンのポケットに手を入れ、少しガニ股気味に私に向かって歩いてきた。
まさしくケイトだ！　グリーンホーネットのカトー（ジェイ・チョウ）だ！

か、か、かっこ良すぎる～！！

私は彼の元へ走り寄り抱きついた！
ぎゅうって抱きしめると、思ったより胸回りが大きくて、大胸筋が頬に当たった
抱きついた感触は、現実の世界で男性に抱きついたときと全く同じ！

抱きしめて！

と心で叫ぶと、ケイトが私を強く抱きしめてくれた

にゃ～ん、抱きしめられる感覚も現実とまったく同じだぁ～❤
あ〜ん、彼の体温も感じる〜❤
だから私にとってこれは紛れもない現実なのだ！

あのコスチュームからは檜風呂の香りがする。。。このコスチュームは檜のタンスに入れて保管しているのね。。。
大好きな人の温もりをリアルに感じながら至福のひととき、、、とんでもない幸せ～
ふあ～　ケイト～　君を離さないゾ～

つい堪らず

「ケイト！　キスしよ～！！」　と叫んだ瞬間に目が覚めた。

ああ、、、下心が過ぎました（反省


さて、なぜ私は明晰夢の中でケイトとキスをする前に目が覚めてしまったのか、ケイトとキスできなかったのか。。。

そこには意識下で働くブロックが影響していた。
通常の夢を見ているときは意識が働いていないから、通常ではできない、してはいけない、ありえない、といった状況でも、当たり前のこととして受け入れている。
でも、明晰夢を見ているときは意識があり理性が働いているため、夢の状況に対して様々な判断をしてしまう。

私がケイトに「キスしよう～！！」と言いながらも
緊張しちゃう～、とか、もっと素敵なシチュエーションでキスした～い、とか、歯の矯正器具が邪魔してキスを堪能できな～い、とか、いろいろなブロックがあったのかも。
キスしたい！でも、○○だからできない、したくない。という心のブロック。

これは現実世界にも共通することで、自分の望む通りに物事が運ばない場合は、大抵この心のブロックが影響している。ブロックの厄介なところは、何がブロックなのかわからないところで、自我は自分を守る為に都合の悪い事を受け入れようとしませんから、覚醒時は深層心理に蓋をしているのです

この心のブロックさえ取り除くことができれば、自分の望むことは大抵スムーズに叶うんだけどなぁ

あ～、この時に働いた心のブロックは何だったのかな、、、それを消せればケイトとキスできるのに！
お願い！　教えて～　私の深層心理の番人さま！！



明晰夢は覚醒しながら見る夢だから、当然、熟睡はしていない。
二度寝したときや、お酒が入っているときは浅い眠りになりがちなので明晰夢を見やすい。

私はいつも直感でわかってしまうのですが、夢だと気づくときは大抵夢の状況に違和感を感じることが多いです。

夢だと気づいたら、空を飛んでみると自分の体を動かす感覚がわかります。
そして、自分が食べたいものを出現させて食べてみると、非常に美味しい（笑

自分のイメージどおりのものが現れなくても、そのまま流すのがコツで、何度もイメージをやり直すと目が覚めてしまいます。

ただ、明晰夢は半分覚醒状態のため熟睡しておらず、体が若干疲れます
翌日はたいてい眠い（笑
理想的な睡眠状態とは言い難いかも。

３日続けて明晰夢を見た時はクタクタに疲れたもん
内容が激し過ぎたし、、、あはは


それでは、どうぞ素敵な夢を❤

自分の写真をポスタープリントするのは楽しい

今年の自分の誕生日には、私を誕生させてくれた両親にプレゼントを贈ることにした。
とはいえ、還暦を超えた両親に物質への欲求はなく、母の携帯の待受画面は私の顔、父は財布に私の写真を入れているほど娘を溺愛しているようなので、誕生日のプレゼントは私のでっかいポスターを作って贈ることに決めた！

店舗を全国展開するカメラのキタムラさんでは、インターネットからポスターサイズのプリントを注文できるので、まずは、データをA2サイズに合わせトリミングして、解像度２００dpi、短辺を２０００ピクセル以上のJPEGデータを作成し、注文画面にデータを添付して受け取り方法、支払方法を選択して終了。とても簡単なのです。

受け取り方法は宅配と店頭受取りが選べるので、両親に最寄りの店舗で直接受け取ってもらい、支払いは私のクレジットカードで済ませようと思っていたのですが、店頭受け取りの場合はクレジット払いができず、受け取り時に現金払いしかできないようです。

ひょえ、両親へのプレゼントだけど、両親がお金を払うことになってしまった。。。ま、いっか　（笑

「私への誕生日プレゼントだと思って1,980円払って私からのプレゼント受け取ってちょ～だい！」
とややこしいことを言って両親を説得し、1,980円で私のポスターを買ってもらった。

いくらポスターとはいえ、画鋲で壁に刺すのはもったいないと思ったのか、父がＡ２サイズの額縁を買ってきて、ポスターを額に入れダイニングに飾り、私の顔を眺めながらご飯を食べているらしい。

両親が見れば私にしか見えないようですが、他の人が見ると別人に見えるようで

両親のお友達が家に来ると、

「あら、いいポスターね、どこで見つけたの？」

「このポスターどこで売ってるの？」

とか

「この人なんて言う人？」

「このタレントだれ？」

「この男の子、誰だ？」　（性別が不正解）

とか

まったく私だとは気づかないようで

両親が、「うちの娘だ」　というと

「ええ！！　プチケイトちゃん？？」　と開いた口が塞がらない


どうやら、ポスターサイズ、且つ、文字入り、というところが判断を狂わせるようですね
それに、私の場合は仮装してるし（笑

自分の写真でポスター作るのって、かなり面白いですよ♪　

私流 Moët ＆ Chandon（モエ・エ・シャンドン）の遊び方

誰がどう言おうと私は、Moët et Chandon（モエ・エ・シャンドン）が好き。

日本においてシャンパーニュは高価だが、フランスのスーパーマーケット、モノプリ（Monoprix）では、シャンパーニュが８ユーロ（約９００円）で売っていた。
実際に買ってホテルで飲んでみると、普通に美味しい！　
その実状を知ると、日本でシャンパーニュを飲むのは割りに合わないので、普段はシャンパンと同じ瓶内二次発酵で製造されたカヴァを飲むことが多い。

好きなのに、なかなか飲めない、Moët et Chandon
好きなのに、なかなか会えない、恋人のようだわ。。。（久しくいませんが）

こんなふうにMoët et Chandonに想いを馳せていると、お友達から
「歓送迎会でMoët ＆ Chandonをもらったんだけど、プチケイトちゃん一緒に飲まない？」
と奇跡のお誘いがきた！

もちろん、二つ返事でモエ様を迎え入れましょう！！

Moët et Chandonの公式ＨＰを覗くと、美味しい飲み方を紹介していた。
まずは、基本的なことから


①Moët ＆ Chandonは、冷蔵庫には入れず、瓶を横にして冷暗所で保管しましょう。と書いてあるではないですか！

わ〜い！　冷蔵庫でキンキンに冷やしてますぅ！
慌てて冷蔵庫に入れたMoëtを、洋服タンスに横にして入れた。


②グラスはフリュート型を使用し、冷やさないでください。グラスを冷やすと水滴が発砲を妨げます。と書いてあるではないですか！

わ〜い！　曇るほどキンキンに冷やしてますぅ！
慌てて冷蔵庫に入れたグラスを出し、綺麗に拭いて常温に戻した。


③Moëtの飲み頃は、８℃～１０℃です。冷やしすぎると香りが閉じてしまいます。氷水に３０分程入れると適温になります。と書いてあるではないですか！

わ〜い！　ワインクーラーなんて洒落たものは無いっス！　
慌てて近所の１００円ショップでプラスチック製の筒型のゴミ箱を買ってきて、そこに氷水とMoëtを入れる。

あ～、、、エレガントなMoëtが、１００円のゴミ箱にうまいこと納まってしまった。。。


④コルクは音を立てずに開けるのがマナーです。ボトルを４５度に傾け、コルクを左右に軽く回しながらゆっくりと開けましょう。と書いてあるではないですか！

え！そうなの？？　
そう言われても、、、私にはやりたいことがあるんだ！！！

そう、ケイトが瓶ビールの栓を空手で開けたように、私もMoët ＆ Chandonのコルクを空手っぽく開けたい！
映画グリーンホーネットのケイト（カトー,Kato）は、瓶ビールの栓を素手で開ける。
あれをやってみたいけど、瓶ビールの栓はさすがに無理だから、Moëtのコルクをシュパっと開けてみたい！

ということで、ケイトになったつもりで、Moët ＆ Chandonのコルクを空手っぽく開けてみた！

出来栄えは、、、ビミョ〜（笑

Moët et Chandonの公式ＨＰには、CEOが登場し、モエの遊び方を紹介している動画がある。

その中では、モエ社を訪れたゲストのために、あるおもてなしが用意されていた。
それは、調理場に通されたゲストは、キッチンテーブルに並べられた様々な食材を自由に使い、Moët ＆ Chandonに合う料理を自身で創作する、というもの。

調理はシェフにお願いしても、自分でしてもどちらでもよい、早い話が、キッチンでモエを飲みながら自分でツマミを作る！
モエ片手にシャンパーニュに合う料理を自分で創り出す！という、創造性溢れる遊びを提供しているそうです。

なるほど、これこそグルメの真髄ではないですか！
面白そうなので挑戦しましょう

Moët とイチゴ、ベストカップル

今回私が設定した食材のテーマは、ズバリ、生殖巣！！
卵巣や精巣って、シャンパーニュに合いそうだもん♪　
だって、男女の恋愛ごとにもシャンパンはよく登場するじゃない？　

やっぱり、効くんじゃない？　精巣と卵巣に（笑

用意したのは、生殖巣チームから白子、ウニ、イクラをメインに、海の幸、山の幸を細々と集めた。
そして、間違いなくモエ・エ・シャンドンに合うであろう、フルーツたち。

以下、お友達とモエを飲みながらチョチョチョイっと作ったお料理たちです


★ホタテのカルパッチョ、ゆずの香り★

王道のカルパッチョ。レモンの代わりにゆずを絞り、ルッコラをのせて。（ビデオで紹介されていたレシピ）

私はオリーブオイルの代わりに亜麻仁油を使用。
ホタテとルッコラがよく合って美味しい！



★イクラの軍艦巻★　

自分で握った寿司は、なぜかうまい！
あ〜、寿司は日本の宝です

★ホタテのサバイヨンソース、シャンパン風味★

軽く塩をふったホタテをバターで炒めモエ・エ・シャンドンでフランベ〜！

卵黄１個とモエ・エ・シャンドン１５ccを、湯煎にかけながら撹拌する。
全体が白っぽくふんわりしたら、澄ましバターを加えゴムベラでさっくり混ぜる。

ソテーしたホタテにかけ、オーブンで焼き色をつける。

一口食べると、モエの香りがプワ〜んと鼻から抜けて陶酔を誘います。

サバイヨンソースって、お菓子っぽい味なんだけど、モエを加える事により大人のお菓子に変身するのですね



★雲丹のサバイヨンソースかけ、いくらをのせて★

生ウニに、モエを加えたサバイヨンソースをかけ、いくらをのせて焼かずにそのまま食す

あたりまえですが、サバイヨンソースが卵酒の味です（笑　

アルコールを強く感じられて、食べると体が熱くなって高揚する感じ！
そばにいる人に恋しちゃいそうな味かも。　いや〜 ん❤


★焼き白子★　間違いなくモエに合いました


モエも程よくすすみ、ほろ酔い気分になったら、軽く遊ぼうかな！　というわけで



＜遊び方①＞

水鉄砲にモエ・エ・シャンドンを入れ、相手の口を狙って発射！！
さて、上手にモエを飲ませる事ができるのか？

お互いの相性が試される瞬間です。

仲間同士で撃ち合いになるもよし、恋人同士で愛を試すもよし、SMプレーとするもよし。

ただし、濡れます。


図らずも、お互いの水鉄砲が並列状態で重なってしまいました。相性良すぎ？

＜遊び方②＞

水風船をいくつか作り、その中にモエ入りの水風船を混ぜる。

ジャンケンの勝者が風船を選び、自分の口元へ持っていき、自分のタイミングで割る

さて、中に入っているのはただの水か、それともモエか！？

ジャンケンに勝ったハズなのに、なぜか気分は罰ゲーム。
風船の中身がモエならラッキー、思い切って割っちゃえ！

ただし、濡れます。

＜遊び方③＞

モエ・エ・シャンドンで言葉遊び～♪
ルールはご自由にどうぞ〜

例えば、「あいうえお作文」の場合。
お題はもちろん　モエ＆シャンドン！！

　モエ＆シャンドンのモ＝もっと飲みたいモエ・エ・シャンドン
　モエ＆シャンドンのエ＝遠慮はいらない部長のおごりだ
　モエ＆シャンドンのシャ＝しゃっくり出るまで飲んでもいい？
　モエ＆シャンドンのド＝ドっと噴き出す部長の冷や汗

お手付きしたら、ヌンチャクでお仕置きしましょう

飲み過ぎても、お仕置きよ❤

＜遊び方④＞

モエ＆シャンドンで親密になれる打ち明け話〜♪

まるで愛情を注ぐように、相手のグラスにモエをなみなみと注ぎます
相手が、あなたが注いだモエを上手く飲めずにこぼしてしまったら、相手の秘密を聞き出すことができます。

気になっていることを打ち明けてもらいましょう
ただし、あなたが注いでいる途中でグラスからこぼしてしまったら、逆に打ち明ける番です。
相手の質問に素直に答えましょう

役割を交代しながら、お互いの打ち明け話に耳を傾けてみてください




ひとしきり遊んでお腹が空いたので、再びゴハン！


★スズキのムース、雲丹ソース★

スズキを細かく切り、塩・胡椒をしてフードプロセッサにかける。
卵白、チキンブイヨン、生クリームを加え、滑らかなムース状にし、味を整えて蒸す。

タマネギをバターで炒め、チキンブイヨンを入れ、軽く煮詰め、生クリームとウニを入れソースを作る。

ムースがふわふわしているし、ソースが濃厚で美味しい！

お友達も大絶賛！



★白子のパスタ焦がしバターソース★

白子は軽く茹でてペースト状にしておく
焦がしバターの中にパスタを入れ、白子を加え、パルミジャーノ・レッジャーノを散らす

うまい！　
白子が生クリームのようになめらかでコクがあり、チーズに合ってる！
醤油を少したらすと、香ばしさが増して更においしい！！　


★骨付き鶏もも肉のグリルをマンゴーソースで★　

ニンニクとバターと好みのハーブをフードプロセッサにかけ、それをチキンに塗り、フライパンで焼き色をつけ、２２０ccのオーブンで１５分焼く。
フライパンにチキンブイヨンを入れ、煮詰めたらペースト状にしたマンゴーを入れソースを作る。

正直、、、イマイチ！！　チキンは美味しいけど、マンゴーソースが弱かった！　
鶏にはやっぱりオレンジかな～
 

Moët とチョコ、ナイスカップル

グリーンホーネットのカトーのジャケットを作ります 工程②

さあ～　今日もジャケット作り頑張っちゃうぞ～！
そんな気合と裏腹に、作り方わかんないんですけど　（汗

この前パターンに沿って裁断したパーツ達を眺めて途方にくれるも、大丈夫！　
縫い代に合わせて縫っていけばなんとかなる！
と根拠のない自信に踊らされ、まずは布端にジグザグミシンでほつれどめをした

そして前身頃と後身頃のパーツを組み立てて縫い合わせてみた。

次に後ろ袖と前袖を縫い合わせて袖を作ってみた。
ここまでは順調！　ミシンが全部やってくれるから楽だわ～

調子に乗って、身頃と出来上がった袖をくっつけよっかな♪

と思ったら、あれ？　右そでが二つあるんですけど！　なぜに？

どうやら右袖を２つ作っちゃったみたい！　まじっ？

う～、今から左袖作るのめんどくさい

ということで、この日はここまで。

そして翌日

さあ、今日も頑張ってね、ミシンちゃん！

ミシン任せの衣装作りも佳境を迎え、袖と襟と裏地を付ければ完成です。
ん？　まだ完成にはほど遠いかも？

まずは、身頃に袖を付けるんですが、身頃と袖の縫い代の長さが違うよ！
袖のほうが余るんだけどなぁ、、、あ、そうか、肩は丸みがあるから、立体的に縫えば長さが合うのかも。。。
強引に合わせて縫ってみると、袖山にギャザーが寄ってパフスリーブになった！　
うわ～女子服。　

ま、いっか、所詮、動画用。

そして、ケイトに有って、私に無いもの。それは男らしい肩幅。
その肩幅を補う肩パットをくっつけてみると、うん、男っぽくなった！

襟を付ける前に、前身頃の位置を決定させないとね。
前身頃のボタン穴かがりをつくります。
これもミシンちゃんが全部やってくれる。布地を手で抑える必要もなく、本当に放っておいてよいのです。
そんなミシンちゃんの仕事ぶりを、好物のかっぱえびせんを食べながら眺める優雅な時間。

穴かがりをミシンちゃんにしてもらったら、私の仕事はリッパーで切り込みを入れるだけ！
これが面白いほど良く切れるリッパーで、うっかり縫った部分も切ってしまったよ
穴かがりがちょっとホツれたけど、まあ、いいか

ボタンつけは、ミシンちゃんにはできないから、自力でチクチク縫いますか！

ボタンを付けながら考えた、映画の中では、あのコスチュームはケイト自身が作ったという設定なのだろうか？
もし外注したら身元がバレるし、あのジャケットは恐らく自作だよね？
私のように、針と糸でボタンをチクチク縫いつけたりしたのかな

ケイト（カトー）は車やエスプレッソマシーンを作れるし、鉄でマスクも作るくらいだから、洋裁なんて朝飯前なのかなぁ。　ミシンすら改造しちゃうかも

それとも、洋裁は苦手な設定で、針を自分の指に刺しちゃっては　「イテッ！」　って小さく叫んで
傷口を舐めたりしたのかしら。　もう～　かわいい～！　私がその小指舐めてあげるぅ～！　と、変態的妄想をしていたら、誤って親指の腹に針を刺してしまった　「イデ！」　


さあ、ボタンもついて、試着してみると、なかなかどうしてソレっぽくなってるじゃないですか！　私、才能あるかも！

続いて襟をつけますが、襟に裏地を挟み込んで一緒に縫わなきゃいけないのね。
ここは慎重に作らないとね、なんたって、隠しようがない部分だもの。

しつけをして、ミシンをかけると、２ｃｍ進んだところで、なんとミシンの針が曲がった！！
布地の厚みに対して針が細すぎた模様。

太めの針に替えて作業続行。

襟が着くと、ますますカトーのジャケットぽくなった！

自分の作品を眺めていたら日が暮れてきた、今日はこれで終わり～！

２PMっていいですね⑤ 〜ハイタッチしました〜

２０１１年公開の映画グリーンホーネットのカトー（ケイト）を好き過ぎて、彼の仮装をして踊ることに喜びを感じている私ですが、今取り組んでいる２PMの「I'm your man」が完成したら、次の課題曲は同じ２PMの「GIVE　ME　LOVE」と心に決め、アマゾンでMVが収録されたDVDを探すと、定価￥1,800がすでにディスカウントされて￥1,400で予約販売されていた！

え？　発売までまだ３週間もありますけど、発売前に値が下がるってことは、この人たち、あまり人気がないのかしら？　それともアマゾンで在庫抱え過ぎた？　どちらにせよ、安く手に入るに越したことはない。

さっそくダンスの教材として、アマゾンで予約をしたのでした

そして発売前日に届いたDVDを開封してみると、中に２PMとハイタッチができる権利付きポストカードが入っていた。

ハイタッチ？　なんのこっちゃ？　

同封のお知らせを読むと、CD発売イベントの一つで、この権利付きポストカードを持ってハイタッチ会にいくと、２PMとハイタッチできるようです。
もちろん全ての商品に入っている訳ではないようなので、「くじ付きDVDを買って当たった」って感じですかね

そっかぁ～　そんなイベントがあるんだねぇ～
場所は東京ビックサイト。　あ、うちから遠くない。　そして無料。

じゃあ、２PMとハイタッチして、彼らのダンスパワーを頂いてこようかな♪
ということで、行ってきましたハイタッチ会。

ビックサイトを訪れるのは１５年振りくらい！
日曜日ということもあり、人がいっぱいいる～。　
おもちゃメーカーの手提げ袋を持った家族連れが多いけど、おもちゃショー的なイベントでもしているのでしょうか

２PMのプラカードを持った係員に誘導されて受付の列に並ぼうとすると、最後尾が見えない！最後尾を求めてズンズン進むと建物の外に出てしまったではないか、それでも見えない最後尾！気づくと駐車場にまで行例がおよんでいた。並びながら来たことを軽く後悔してしまいました。

２PMって、人気があるんですね～　サクっとハイタッチしてサクっと帰れると思ったのに、これはとんだ大誤算ではないか！

そして、あちらこちらでハイタッチ券のトレードが展開されていた。
ハイタッチできる相手は２PMのメンバー全員ではなく、券に記載があるメンバー１名と指定されているので、お目当てのメンバーのタッチ券を持っている人と条件が合えば交換するみたいですね

私はメンバーをよく知らないし、みんなかっこいいから、おさわりできれば誰でもよいのです。その前に、私の券に書いてあるメンバーの名前がアルファベット表記なんだけど、なんて発音するのかわかんないんだよね、だから、ハイタッチの相手の名前がわかんないんです　（苦笑

３０分ほど並んでやっと受付を済ませて、いざ！お触りタイムへ！あ、失礼、ハイタッチへ！

ところが、実は、ここからが長かった。

会場は列に並ぶ人でいっぱい！　身動きがとれないよ～！

ハイタッチ券が入っていた確率が何％か知らないけど、漏れなく全員にプレゼントだったんじゃない？って思える程すごい人！

近くで会話が聞こえてきた
「CDを１２枚買ったのに２枚しか入ってなかったの～」

ええ！！　このハイタッチ券をゲットするために同じCDを１２枚も買ったの？？　すげぇ～
そうか、こんな販促戦略があったとは！　そりゃあ、ファンは何枚も買うよね。

周りのファンの会話を聞きながら待たされること４５分、ここでメンバーが休憩に入った

ふう～　私も休憩したいけど座るところもない～　　

メンバーが戻り再開して１０分。やっとメンバーが待つブースへ！　もう～　早くタッチして帰りたい！

ブースに入ると、いた！　かわいい男の子が！　MVと同じ衣装を着て、胸の高さまである机に右ひじを付いて手を開いて立っていた。そしてファンがその手のひらに右手を合わせてハイタッチ！　時間にして１秒！　ここからはサクサク流れていきます

いよいよ私の番。

かわいい男の子が、目を見てニッコリしながら
「コンニチハー」と言ったので
「こんにちは～　ありがとう～」と返すと
「ハイー、ドモー」

そしてかわい子ちゃんの右手にタッチ！
ん、手のひらが冷たいね、そっか、腕をずっと上げてるから血がめぐっていないのか。

それにしても、何歳か知らないけど肌が綺麗ですね。キムチ効果ですか？

そんなことを感じながらブースを出た。　あ～　あっという間だったけど、すごくかわいかった　（笑

あんなかわいい男の子に触ったの久しぶり～

よし、２PMからダンスパワーもらったし、家帰ってダンスの特訓するぞ！

それにしても、ケイトの仮装をして踊るためとは言え、彼らのDVDを買ったり、イベント行っちゃったりと、まるで私は２PMのファンだね（笑

何かと御縁のある２PMさん、今後ともよろしくお願いいたします

初めての富士急ハイランド 〜FUJIYAMAで泣いて、ええじゃないかで笑い、高飛車で天国に〜

絶叫マシン好きの友人から、富士急の株主である共通の知人から期限が迫ったハイランドのチケットをもらったと連絡がきた！

私の中では、あそこは決して足を踏み入れてはいけない禁断の園であるから、その知らせを受けた時は背筋が凍ったが、命あるうちに、ギネス級の恐怖を体験してみたい気はする。という怖いもの見たさにも似た心境で、禁断の園に足を踏み入れることに。。。

初めての富士急ハイランド、びっくりしたのはアトラクションのビジュアル。

ディズニーリゾートのようにオブラートに包むハズもなく、コースターのレールが無機質過ぎて怖いんですけど（汗

テーマ性やソフト面よりハード面重視ですか。。。うう、サディストね。


園内で最も存在感のある　「ええじゃないか」　を見て見ぬ振りをして、その横にある

「ハム太郎のフワフワお空の大冒険」 というゴンドラ型の、ゆる～いコースターに友人を誘導する私。

並んでいるのは７割が子供達ですが、あなどるなかれ、この乗り物、デートにおすすめです！　
前後に並んで座る２人乗りですが、シートに仕切りが無いので密着できますね
そして、スタート直後の登りでは前に座った人は自分の体を支えることができないため、自然と後ろに体が倒れて、後ろに座った人に寄りかかる感じになります。

密着度満点ですよ。　



次に向かったのは、FUJIYAMA。

FUJIYAMAの隣にあるメリーゴーラウンドに友人を誘導するも却 下され、キング・オブ・コースターの称号を持つFUJIYAMAに連行される。
待ち時間は１時間２０分。
並んでいる客層が若いですね！　みんな学生に見えるんですけど！
友人に　「私、アラフォーだから乗れないと思う」　と言うと
「６２才まで乗れるから大丈夫」　とあっさり返された

しかし、こんな恐ろしい乗り物に６０代が乗るの？？　もし、うちの母親が乗ったら、最初の下りで入れ歯外れるね。

さすが、というか、設計した人の気が知れないというか、FUJIYAMAはスッゴ～く恐かった（泣
いざ乗り場に着くと堪え難い恐怖が湧いてきて涙が出てきて、カートがスタートするころにはグチョグチョに泣きじゃくっていました。

そして最高部７６m地点から一気に７０m落下、どこまでも落ちていく感覚です～　涙が止まりませ～ん

その後も３回ほど落下があり、激しいひねりやカーブなど、世にも恐ろしいコースが盛りだくさんで、私はほとんど泣き叫んでいたので涙で前が見えなかったけど、ときどき富士山が横たわって見えたりして正気を失いそうだった。

降り場に着いたときには、「え～ん、え～ん」と泣いていました。本当に久しぶりにマジ泣きした。
最近は、男にも泣かされていない私を、よくぞここまで泣かせてくれた、さすがギネス級のキング・オブ・コースター。

fujiyama　小動物が見たら富士山と間違えるんじゃない？

友人の　「FUJIYAMA乗れたら、高飛車は楽勝」　という言葉に騙され、次は高飛車に挑戦！
ここも１時間２０分待ち。

FUJIYAMAに乗って変な自信がついたのか、まったく高飛車に対して恐怖がなかった。のですが！

とんでもない誤算！

スタートすると暗闇の中で何も見えない！！　と思ったら、クルっとひっくり返った！！
ええ！！　っと不意をつかれ、その後は落ちたり宙返りしたり急に猛スピードで直進したり、ほんとに高飛車の名にふさわしいドSマシンだわ！

振り回されてヘトヘトになったところに、あの垂直にそびえ立つレールが目の前に迫る、、、まるでビルです
仰向けの状態で垂直に上がっていきます。

もう、好きにして、、、と言うしか無い状況

そしてギネス登録された落下角度１２１度の手前で写真を撮る為に一時停止するんですが、これがツライ、下向きだから頭に血が登るんですけどッ！

そして落下角度１２１度を落ちて！　何度か宙返りしたのですが！

すっごく、気持ちがいいのですぅ～　意識が遠のいていく感覚の中で、フワフワ空を飛んでいるような、天使たちがそばにいるような、まるで天国にいるように気持ちがいいのですぅ～
まわりはキャーキャー叫んでいるので、気持ちがいいのは私だけのようです。　
あれ、マジで天国いっちゃいそう？笑

前半はパニック状態で、後半はイっちゃってたわ～（笑

降り場に着いたときの私の第一声は

「１回、死んだ」

だったらしい

高飛車を舐めてはいけないのか、、、

高飛車　奥に富士山の頭が見えます

少し休憩を挟んで、最後の３大巨塔「ええじゃないか」へ
なんと２時間待ち！　人気あるのね

もう、ここの乗り物は規格外だとわかったので、この「ええじゃないか」もさぞかし恐ろしいかと思いましたが、意外にも楽しかった！

だって、足はブラブラで気持ちいいし、後ろに進むんだよ。そして逆さまになっちゃうんだもん、もう、笑いが止まらない
シートはクルクル回るし、予測不能な動きに笑いが止まらない、ほんとに笑いが止まらない

後ろ向きで落下したり回転したりするけど、シートが固定されていないからG（重力加速度）の逃げ場があるようで、
体への負担はそれほどないかも。

シートのセーフティーバーも頑丈で、一番守られてる感じがしたなぁ

とはいえ、もちろん規格外だけど（笑


そして、地味に恐い透明観覧車

透明ゴンドラから眺める「ええじゃないか」

名前の通りゴンドラが透明だから、３６０度の景色が見渡せます

でも、下を見たらヤバイ！　恐い！　身が縮む！

風が吹くと揺れるし、窓がない部分から風が入ってくるし
何気にジワジワと恐怖を感じるんですよね、コレ

シートが向かい合わせではなく横並びだから、カップル向けかな




初めての富士急ハイランド、手放しで呑気に楽しめる場所、とは言い難いけど
恐怖の中に生まれる快感と爽快感に似た達成感を体験できたかな

まあ、どうせ来るなら体が丈夫な若いうちがいいですね

今回は「絶望要塞」が午後３時で入場制限してしまったので、次回に持ち越しとなりました

またタダ券もらったら来てもいいけど、ドSの私にとって屈辱的な高飛車は、もう乗りたくないです。。。

遊園地で、私が一番好きな乗り物はメリーゴーラウンド♪

グリーンホーネットのカトーのジャケットを作ります 工程①

映画グリーンホーネットのケイト（カトー）を好き過ぎて、彼の仮装をして地味に遊ぶ私は、ケイトに扮してダンスをすることにした。
のですが、業者に作ってもらったカトーのジャケットは、素材も作りも上質なゆえに、それを着て激しいダンスをする勇気がありません。。。

というわけで、ダンス用にあのジャケットを自作しますかねっ！

結婚生活時代に当時の旦那が買ってくれたブラザーの高価なミシンが部屋のオブジェになっておりましたが、やっと本来の利用価値を見出せそうです！

さっそく日暮里のトマトさんで、ポリエステル１００％のギャバ生地とキュプラ１００％メーター２９０円の裏地とメーター１００円の接着芯を買った！

要尺は、普段Sサイズの私で、１２０cm巾×２mくらいかな（表地）

まずは生地を裁断！

パターンは私用に業者が作成したものがあるので、それに沿って裁断します。　が！

洋裁経験ゼロの私には、パターンに書かれている暗号が読み取れない！

「地の目」　「押さえステッチ」　「ロック後高」　「袖やまに共布ゆきわたかませる」

って何の事ですか？？

まあ、いいや、所詮動画用、着れればOK！

まずは、裏地を裁断しましょうか
はて？　裏地はどっちが表なの？　調べてみると生地の耳にある文字の印字が綺麗なほうが表らしいけど、文字がないんだよね～

う～ん、肌触りのよいほうを表としますか！

裏地の上にパターンを置いてチャコペンで印を付ける。と思ったらパターンが裏地から浮いてしまうね。
う～ん、あ、そうだ！重しを乗せよう！ちょうどいいのがある！　それは、辞典！
国語辞典、英和辞典、仏語辞典、いくらでもあるよ～。
本来は、待ち針で押 さえるとか洋裁用の重石を使うようだけど、辞典で十分代用できた！


裁断した裏地をなんとなく組み立て、ミシンでガーっと縫ったら、出来た！　裏地が完成！

あれ？　妙に袖が太くない？　お祭りの半被（はっぴ）みたいですけど大丈夫ですか？

表地と同じパターンで作ったのに、業者が作ったジャケットの袖と比べると１．５倍太いよ（笑

表地に収まるかな、、、（汗
これはもしや、パターンの写し方間違えちゃったね！　イエ～い！


気を取り直して、次は表地を裁断！


こうして並べてみると、プラモデルの部品みたいだわ～　プラモ作りは得意だったから、きっと上手くつくれるハズ！

それにしても　部品が少なくない？　これっぽっちの生地で私の体を覆える？　私の体、そこまで小さくないけど大丈夫かな、、、

ん？　あ、違う！　それぞれ２枚づつ必要なんじゃん！
うげ！　また同じことするの？？

疲れたので後回しにして、くるみボタンでも作ってみよっかな～！

ダイソーで１００円で買ったくるみボタンキッド！　
まずは生地を型紙に合わせ丸く切り、説明書の通りにすると、１分かからずボタンができた！

うわ～　この作業楽しい～



ルンルン気分で、前身頃に付けるボタンを１０個完成させた！

と、そこで気付いた。
あれ？　なんか、ボタン小さくない？

業者が作ったジャケットと比べると、一回り小さい！　しまった、サイズ間違えた！！　

私が作ったのは1.5ｍｍ。業者は1.8ｍｍ！　

ちなみに前見頃に1.5ｍｍのボタンを乗せてみると

や～ん、乳首みたい❤

やっぱり、1.8ｍｍだぁ、またダイソーで買おうっと

あ、気づくと８時間も経ってる！


ふわ～い、今日はここまで　ビール飲もう～♪

２PMっていいですね④ ～GIVE ME LOVEのダンスがかっこいい！～

この人たち、やっぱりダンスが上手い！！

グリーンホーネットのケイト（カトー）の仮装をしてかっこいいダンスを踊りたいと思い立ち、去年の秋から２PMの「I’m　ｙour man」を自己流で練習しているけれど、全然あんな風に踊れないよぉ

簡単そうに見えるけど、実は凄く難しい。
あの振りをキメるためには、いろんな筋肉が必要だし、スピードも必要！
振り付けがシンプルなだけに、本当に上手に見せないと、かなりダサい！
ダンスの基礎が身についていて、顔がちっちゃくて、手足が長くて姿勢が美しく、適度にマッチョな男性が踊ってサマになる振り付けです。

私のお手本のジュノ君の動きを理解する度、その複雑すぎる技に

「ジュノ君やりすぎっ！！」　

と、思わず叫んでしまう

どうやら、ダンス経験無しの私が手を出してはいけない物件だったようです。あはは　（苦笑


近々、仕上げの撮影会をするけれど、それが終わったらダンスは終了。そう思うと少しさみしい気持ちになってきた。

ダンス経験ゼロの私が、無我夢中で踊ってきて、難しかったけどすごく楽しかったんだよね
それに、ダンスの面白さがわかってきて、もっと踊りたい気持ちが出てきたんだもん。

とはいえ、ダンス教室に通って興味のない振付を覚えるのは面倒だし、目的は「ケイトに扮してダンスをする」だから、本格的にダンスをするつもりがないのです。でも、ケイトに扮してダンスは続けたい。。。

と、物寂しさを感じていたのですが、何かの媒体で、２PMの「マスカレード」という曲は仮面を使ってダンスをする、という記事に遭遇！
え？仮面ってマスクだよね、あの、、グリーンホーネットのケイト（カトー）が付けてるマスクだよね！花粉予防にするマスクじゃないよね？

ちょっとちょっとぉ～～！　いったいどんなダンスなの？　マスクを使ってなにしちゃうわけ？？

前のめりな好奇心を止められず動画を探して見てみると、ホントにマスクを使ってダンスやってる（笑

これって、私にケイトの仮装をして踊れってことですよね？？

う～ん、でも、、、振付と曲がイマイチ好みではない。

まあ、いいか、仮面使うし、ケイトにうってつけだもん！

と思い込んでから一週間後、仕事が激し過ぎて疲れ果てた夜。
ビールのつまみに納豆巻きを食べながらボーっとテレビドラマを見ていた。

六角精児が出ているから「相棒」かな？　と思ってみていると、松坂桃李が出てきた。　
あれ？　相棒の相棒、成宮くんから桃李くんに代わったの？　
でも、２人とも刑事のくせに泥棒してるわ、おかしいな～　と、頭が回らない状態で見ていると、挿入歌が流れた。

ん？　このボーカルの声、どっかで聞いたことある

もしや、２ＰＭのメインボーカルの声じゃない？　

案の定、２ＰＭの「GIＶＥ　ＭＥ　ＬＯＶＥ」という曲だった！
このメインボーカルは声に特徴があるからすぐわかる。　声に特徴があるというのはボーカリストの才能。
２ＰＭのメインボーカルは、いい声してるってことだ。

この曲初めて聞くけど、ダンスはどんな感じなの？
「相棒」そっちのけでユーチューブを検索すると、東京ドームでのライブの様子がアップされていた。
へえ～　東京ドームでライブしたんだぁ　しかも最近？

肝心のダンスはというと、、、いや～ん、オトコくさ～い！　ボディービル的なポーズがありますけど、筋肉使い過ぎですぅ❤

オトコ濃度１００％なこのダンス、私のタイプかも！　
仕事の疲れを忘れ興奮してみていると、私がダンスのお手本としているジュノ君が、センターでピストルを打つ仕草をした！！　　
きゃ～ん！　かっちょいい！　こ、こ、これ！　このピストルをドキューンってやつを、ケイトの仮装をしてやりたい！！

だってぇ！　何気にケイトは銃使いの達人だったりもするんだよ！　自分で製造するし、銃が似合うのです～

すっかりこのダンスに魅了されてしまい、「I’m　ｙour man」が完成したら、次の演目はこの「GIＶＥ　ＭＥ　ＬＯＶＥ」にすることに！

あれ？　マスカレードはどこいった？　
あれは確かにケイトにピッタリだけど、情熱が沸かないのです。
いくら条件が良くても、情熱が沸かないものには手を出さないのが私の信条。

さっそく、「GIＶＥ　ＭＥ　ＬＯＶＥ」のＰＶを中古で買おうかとアマゾンを覗くと、まだリリースされていない曲だった　（笑
５月下旬に発売らしいです。


そっか、まずはおとなしく、「I’m　ｙour man」という難題に取り組みますかっ！

ドミニク・サブロンのパンが好き❤

この世にパン屋は星の数ほどあるけれど、私好みのパンを作ってくれるパン屋は片手で数えられる程、、、
その中でも、今、私を熱狂させているパン屋さんは、ドミニク・サブロン！

３、４年前、自分でパンを焼いて食べていた時代があり、そのとき添加物が入らないパンの美味しさに気づいてしまった。
それ以来、市販のパンでは満足できずにおりましたが、ドミニク・サブロンのチーズとオリーブが入ったパンを初めて食べ、雑味がない自然な甘みとオリーブの旨さに一発でファンになってしまいました

変なものが入っていない物って、体でわかるんです

このお店の一番人気はクロワッサン。

かれこれ、高級ブーランジェリーと呼ばれるお店のクロワッサンをいろいろ食べ歩いてきたけれど、私はここのが一番好き

甘みが上品で、バターの旨味がしっかりしてるのに油っぽくない。　相当、バターの質と扱い方がよいと思われる。そしてなにより焼き色のグラデーションとパンの形が美しいのです。そのスタイルの良さはうっとり眺めてしまうほど

そんなクロワッサンを筆頭に、私のお気に入りのパンが集うドミニク・サブロンさんで、今日は奮発して５つも買ってしまった！

左から、


【ピエノワ・レ】

ミルクパンに、砂糖をまぶした練乳を挟んだ小さいパン
私、このパンが大好き❤
１個食べると、もっと食べたくなるから、いつも２個以上買っている


【スリーズ・ノアー】

ダークチェリーのパイ
初めて食べた。チェリーの酸味がほどよい。
甘さ抑え目だから軽く食べれるね


【シャポー】

シャポーはフランス語で帽子の意味。
その名の通り、帽子の形をした甘めのパン。
つばの部分がビスキュイみたいでお菓子みたい！


【クロワッサン】

王道、いつも買っちゃう！
そのまま食べてもおいしいけど、私はオーブンで軽く焼いてから食べている。
皮はパリっとなって、中はホワホワ！　バターの香り一段と増し牛乳がすすむ。


【パン・ド・ミー・オ・レザン】

干しブドウ入りの食パン。
トーストしてバター塗って食べても美味しいけど
このまま食べた方が、パンとブドウの甘味をより感じられるかも
私は欲張りだから、買った当日は生というかそのまま食べて、翌日は焼いて食べている
フワフワだよ～♪


この他にもお気に入りたちがいっぱいいる。

クロワッサンにプラリネを挟んで粉砂糖をふったプラリネ・クロワッサン。

バレンタインデーの時期に販売される、クロワッサンにベルギー産のチョコレートを挟んで、更に上からチョコレートをコーティングしたチョコまみれのクロワッサン。
チョコが濃厚で私の大好物ですが、期間限定商品なので、次のバレンタインデーが待ち遠しい。

ブリオッシュ生地の食パン、ブリオッシュ・ナンテールは、お菓子みたいで美味しい

ル・ヴィニュロン

ワインで仕込み、長時間発酵させたハード系のル・ヴィニュロン。
レーズンやナッツが入っていて香ばしく、噛むほどに旨味を感じられるのです。

ワインで仕込んだだけあって、赤ワインに合うわぁ
そのまま食べてもおいしいし、私はクリームチーズを塗って、その上にローズマリーのハチミツをかけて食べるのが好き




どのパン食べても美味しいドミニク・サブロンの中でも、私の一番のお気に入りは、パン・ド・ミー！

水を使わず牛乳で仕込んだ長時間発酵の食パン！

これが～～　ホントに～～　美味しいのだ～～

強めにトーストして、バターを塗って、上からハチミツを垂らして食べると、ぶっ飛ぶほど美味しい！

いろんなハチミツで試したけど、ひまわりのハチミツが合ってる
パンの味が濃いから、それに負けないコッテリ系はちみつが合います。

このパン・ド・ミーは、トーストすると耳の部分がクロワッサンのようにサクサクと香ばしくなっておいしいのだ。
耳がこんなにおいしい食パンは、なかなか見つからないと思う。

あ～　パン・ド・ミーが食べたくなってきた
絶品のクロワッサンを頬張りながら、どうしてパン・ド・ミーを買わなかったのか、という贅沢な後悔をしてしまうのであった。

胃カメラを飲んで、「オエッ！」って３回言った

年に一度の人間ドック祭りで、人生初の胃カメラに挑戦することにしてしまった

これまでバリウム派でしたが、あの屈辱的な検査がドSの私には耐え難く、アフターも大変なので

「バリウムより胃カメラのほうが楽」　という人々の声を信じ決断！

今は麻酔を静脈注射して眠っている間に検査をすることができるという噂がある。
私が検診を受ける病院も、３，０００円払えばそれができるらしく、私は麻酔をする気満々だった。

のですが、、、

看護師さんの話では、この鎮痛剤として使用される薬は、麻酔薬ではなくモルヒネ系のオピスタンという「麻薬」だったんです！

胃カメラ検査で静脈投与される鎮痛剤や鎮静剤は、ほとんどが睡眠薬や精神安定剤や麻薬の類のようですね。そのため、めまいや吐き気といった副作用も報告されており、看護師さんもあまり勧めたくないようだった。

麻薬と聞いて、胃カメラそのものよりも怖くなり

「胃カメラは何がつらいんですか？」と聞くと

「カメラが喉の奥を通過するときに嘔吐く（えずく）ことですね、異物が入りますから嘔吐くのは人間の正常な反応です。鎮痛剤を投与しても、本人に感覚がないだけで多少は嘔吐くんですよ。カメラが中に入ってしまえば何も感じません」

え？　麻薬を打っても、おえっ！ってなるってことは

３,０００円払って「おえっ」となるほうを選ぶか、無料で「おえっ」となるほうを選ぶかってこと？

そんなのもちろん、タダで「おえっ」のほうがいいに決まってる！

ということで、麻薬（鎮痛剤）なしで胃カメラを飲むことを決意すると、看護師さんが優しく言った。

「それでは、一番細い胃カメラを用意しますね、消毒に１０分程かかりますのでお待ちくださいね」

なるほど、麻薬を打つ人は、もっと太いカメラを飲まされているんでしょうか。。。麻薬打たなくてよかった


胃カメラを飲む前に、まずは、紙コップ１杯分の消泡剤を飲みます。通常、胃の中には泡があるらしく検査の妨げにならないよう消す必要があるようです。
この薬が、ひどく不味くて、なんというか、、、ゲロに近い味なんだよね（汗　　
あまりの不味さに一口飲んでは溜息をつき、を繰り返していると

隣に他の受診者が来て、あんなに不味い消泡剤を、「駆け付け三杯」のノリで一気に飲み干した。

その横で、「熱燗をチビチビ」のノリで消泡剤を飲む私。。。

やっと飲み終えると、診察室へ行き担当医とご対面。
見るからに研修医とわかる若い男性です。。。おお、やっぱり麻薬うっとけばよかったかも。

診察台に仰向けに寝かされ、研修医にしか見えない医師が私の喉の奥にスプレーで表面麻酔をシュッシュッとかけて

「まだ飲み込まないで下さいね」　と言った瞬間、反射的にゴクっと飲み込んじゃった。
うん、さっきの消泡剤よりは美味しい❤

ここは素直に 、「飲んじゃいました」と申告し、もう一度シュッシュッをしてもらう

すると口の中がだんだん痛くなってきて
「口の中が痛いんですが大丈夫ですか？」　と聞くと看護師さんが、「大丈夫ですよ、麻酔ですから」と、あっさり言った。

そして体を左側に向けさせられ、医師がマウスピースを私の口元に持ってくるその手が震えているではありませんかっ！

お～い、、、勘弁してくださ～い、やっぱり麻薬打っとけばよかったかも。。。

マウスピースをくわえて、あとは胃カメラを迎え入れるだけ

経口内視鏡の中では、現在世界最細の直径７ミリに満たないオリンパス製の胃カメラを、研修医にしか見えない医師が口の中に持ってきた。

胃カメラの先端はピカピカと青い光が点滅して、見た事ないけど宇宙人の触手みたいです
その宇宙人の触手が私の口の中に入ってきたが、表面麻酔のおかげで何も感じないな〜と思っていると、自分でも驚くほどの大きな声で、しかもはっきりとした発音で

「オエっ！オエッ！オエ〜〜！」

と、３回嘔吐いた

看護婦さんが私の背中をさすりながら、
「深呼吸してくださ〜い、力抜いて下さいね、肩に力入ってますよ～！」　とアドバイスしてくれたけど
目から涙出るし、呼吸できない感覚に襲われて、胃カメラを自分で引き抜きそうになると看護婦さんが

「カメラを自分で引き抜くと、食道に傷がつきますからね〜　深呼吸してくださ～い、口からも鼻からも呼吸できますよ〜」

と言ってくれたので、口から大きく息を吸ったら苦しさが楽になった。
それからは、とにかく口からいっぱい息を吸って、口から吐く、をひたすら無心で繰り返した。
確かにカメラが中に入ってしまえば何も感じない

ときおり看護師さんが声をかけてくれる

「上手ですよ～　そのまま深呼吸を続けましょうね、今から胃の入口を通りますから少し圧迫感がありますよ～」

研修医にしか見えない医師は一言も発しない。　大丈夫か？起きてるか？

目の前のモニターには胃の中が映っていて、綺麗なピンク色で異物もないし、思わずうっとり見とれていると、研修医がやっと言葉を発した

「頑張りましたね、８割方終わりましたよ〜」

それを聞いて

え！まだ８割？？あと２割も残ってるの？？

と愕然とした瞬間、不本意ながら、おならが「ブッ」って出ちゃいました
自分でも、「うそ〜！」って疑うほどのタイミングで本当に出ちゃったんだもん
口が塞がれているから、下から悲鳴が出ちゃったのでしょうか

でも、それを恥じる余裕もない。。。

どうやら空気を送り込んで胃を膨らませながら検査をするようなので、ガスが出たのは不可抗力。と正当化しておきます。


胃カメラを抜くときは嘔吐反射はなくすんなり抜けた
すると口の中から胃液とか唾液がダラーっと出てきて、看護師さんが
「唾液は全部出してくださいね～、飲み込もうとするとむせますからね～　」といってティッシュをいっぱいくれた

口の中は麻酔で麻痺しているし、上がってきた胃液がエイリアンの唾液みたいに粘っこいから、飲み込もうとすると窒息しそうになる。

放心状態の私に担当医が

「胃の中は非常にきれいです、何もありません。ただ、食道が若干緩んでいます。」

は？　緩んでる？　なんですかそれ？　さきほど、下も若干緩みましたけど、お酒の飲み過ぎですか？

と、聞きたかったのに麻酔で舌が回らずに聞きそびれた

その後一時間は、のどの奥の麻酔が切れるまで食事はできず、しばらくするとカラオケで歌い過ぎた翌日のように喉が少し痛んだ。



結論。

胃カメラは、３回「オエっ」と言って、深呼吸していれば済む話

麻薬も睡眠導入剤も要らない

「バリウムよりも楽」　は正解！