クリスマスのディズニーオフィシャルホテルズ

今日はお友達が３人集まり、おうちでクリスマスパーティーをした。

特に申し合わせていないのに、なぜかみんなクリスマスにちなんだ衣装を用意してきてくれて、トナカイの着ぐるみとか、サンタの白髭とか、クリスマスにしか着れないであろうトナカイ模様の赤と緑のセーターとか、思い思いの衣装を持ち込み、私の部屋に入るなり着替え始めた。

私も、サンタになったケイトをイメージして買ったショートパンツのサンタ衣装に着替えた。

今日のパーティーの主旨は、お互い持ち寄った一品料理を食べ、好きなだけ飲み、気分が良くなったところで、クリスマスに沸く東京ディズニーリゾートをのぞきに行こうというものだった。

私はせっかくなので、ショートパンツのサンタ衣装を着たケイトとして舞浜に行くつもりだった。

手頃なスパークリングワインで乾杯し、持ち寄ったお料理やケーキを食べ、レンタルした「人志松本のすべらない話」のＤＶＤを観るつもりが、おしゃべりに夢中で、それはただのBGMになってしまったが、パーティーがひとしきり盛り上がり、そろそろ舞浜に行く時間になると、お友達はみんなクリスマス衣装を脱ぎ私服に着替え始めた。

私はサンタ衣装で行くつもりだったが、さすがにサンタは目立つかな〜、と考え直し、リアルにグリーンホーネットのケイト（カトー）姿で行くことに！！


パーティーの盛り上がりそのままに、舞浜まで楽しいドライブ。
かろうじて空いていたイクスピアリの駐車場に車を止め、ディズニーアンバサダーホテル（DISNEY AMBASSADOR HOTEL)へ向かった。

ホテルの正面入り口を入ると、大きなツリーがお出迎え、ブルーとゴールドのオーナメントが落ち着いた華やかさを演出し、それに見とれていると、ホテルのキャストが私に話しかけてきた。

「このオーナメントの中に、ミッキーをモチーフにしたオーナメントがあるんですよ！どれかわかりますか？」

なるほど、いわゆる隠れミッキーがいるということか。
このミッキー模様のオーナメントは、意外と簡単に見つけられたが、あると言われなければ気づかないさりげないものだった。

画像の中央にある丸いゴールドのオーナメントにミッキーのモチーフがあります。

やはり三連休の影響で、アンバサダーホテルもイクスピアリも混んでいて、家族連れやカップルの姿が目立った。

東京ディズニーランドホテル（TOKYO DISNEYLAND HOTEL）へ向かうと、丁度ディズニーランドの花火が上がるタイミングだった。

もちろん花火は綺麗だけれど、それよりもディズニーランドホテルの外観のイルミネーションが驚くほど綺麗で、花火は３発だけ見てすぐにホテルへ！

中に入るとすぐエレベーターホールがあった。宿泊客に紛れてエレベーターへ乗り込み客室フロアへ行ってみることに。エレベーター内ではミッキーの声でフロア案内をしてくれる。思わずみんなで爆笑。

８Fの客室フロアで降りると、優しいベージュを基調とした美しい通路があった。

通路の壁には、チップ＆デールの可愛らしい絵が描かれていたり、ミニーをモチーフにしたステンドグラスがあったりと、パーク内にいるような錯覚を起こさせる造りになっていた。

クリスマスの華やかな時期に、このホテルに宿泊する場合、一番手頃なスーペリアでもルームチャージが¥59,000だから、決して安くはないけれど、ディズニーの世界観が好きであれば、かなり興奮する宿泊施設でしょうね。


ディズニーホテルのロビーは、天井が吹き抜けになっていてかなり開放的でした。このカウチはとてもふっかふかで、しばらく腰が上がりません。


あ～あ、、、クリスマスにケイトの仮装をしてしまった。。。
私って、ホントにケイトが好きなんだわぁ。。。

と、ため息をつきながらも、そんな自分にニヤリと笑ってしまうクリスマスなのであった。

そして、ジョンとヨーコの「Happy Xmas (War is over)」をむしょうに聴きたくなるクリスマスなのであった。





★　Merry Christmas and a Happy New Year  ★

花火より目を引いたディズニーランドホテル

映画グリーンホーネットは男同士の愛情物語 ～超私的偏見③～

注）　これは、グリーンホーネット（The Green Hornet）を、私が偏った視点から見た感想文です。
　　　ネタバレます、ご注意ください。

この映画は、ブリットとケイト、２人の愛の物語です。

ブリット（Britt）もケイト（カトー、Kato）も、お互いが大好き！！
だから、相手に自分の存在価値を認めて欲しくて一生懸命なのだ
ケイトは完璧なまでの器用さでブリットに存在価値をアピールするし
ブリットは権力を利用してケイトに存在価値をアピールする。

コーヒーでブリットの胃袋をつかんだケイトは、自分が改造した65年型クライスラーや自分が描いた絵を見せてブリットの興味を引こうとする。
ケイトの才能に関心を寄せるブリットに、コロナビールの栓を素手でシュパッと開け、トドメを刺す！

「どお？ 僕、すごいでしょ」　って感じで。　

そして、改造したクライスラーの後部座席に２人並んで座り、ケイトはクラシックレコードに針を落としてブリットに言う

「僕、クラシック音楽が好きなんだ」

もう！　この流れ！　まるで女の子を口説いているかのようです（笑

ケイトに口説き落とされたブリットは、父親や世間への不満の共感者でもあるケイトを手放したくないため、自分の権力をもって彼を惹きつけようとする。

ヒーローごっこへの誘いになかなか首を縦に振らないケイトを、

「俺の権力、見せてあげる」

と言わんばかりに自分の会社に連れて行き、社長という立場を利用し、グリーンホーネットを悪徳ヒーローに仕立て上げるよう部下に命じる。

このとき部下から、ケイトは何者かと聞かれる

「その男は誰だ？　友達か？」

ブリット　「He's　my　man」

間髪入れずにケイトが　「Ｉ'm　not　your　man！」と否定する

その否定に動揺したブリットは、どもりながら

「彼は俺の、プラトニック、プラトニック、プラトニックな男友達だ」　と、異様にプラトニックを強調 （笑

最終的に「経営幹部」に抜擢しちゃった！

ケイトを自分のものにしたいブリットは、ケイトのヒーロー名を提案するが

「俺がズズメバチだから、お前は俺の針」とか「お前は俺のハニーポット」とか、やたらと「Ｍｙ」をつけたがる

この辺りから、２人の関係にゲイっぽさが漂い始める。

ブリット　「ケイト、俺の手をとって、一緒に冒険しないか？」
ケイト　「いいよ、でも、君に触りたくない」

と、軽くフラれるブリット。

このシーンは、元々は予告編で使用するために撮ったらしいですが、面白いので本編に採用したそうです。この制作陣の遊び心が好き♪

ケイトがブリットにホーネットガンをプレゼントするシーンで、メッセージカードに書かれた「君は僕の兄弟」になんともいえない喜びの表情でケイトを見るブリット。この演技を監督のミシェル・ゴンドリーが褒めると、セス・ローゲンは

「ありがとう、僕は、男にホレてるような芝居が得意なんだ」と言っていた。

ん！　もしや？？？　意図して男同士の愛情を描こうとしましたね？？？

夜な夜なヒーローごっこに出かける２人はとても楽しそうで
クールなケイトがハイタッチしちゃったり、蜂のモノマネをしちゃったり。。。
このケイトのお茶目な蜂のモノマネを見るブリットの目尻が下がってて、孫を見るおじいちゃんみたいになってる。

朝食を共にしたり下の世話をしたりされたりで、関係が一歩進むかと思わせたところに、レノアという邪魔が入るんですね。レノアからのデートの誘いに応じたケイトを見て、ブリットはヤキモチを焼く。

俺より女を選ぶのか？

そこで自分の存在意義の危機を感じたブリットは、ケイトにコーヒーを入れるよう指示し権力を見せつける。

ケイト、お前は俺のものなんだ！！と言わんばかりに。。。

「二度とコーヒーを入れるな、お前には他の才能がある」
そう言って自分の価値を高めてくれたブリットが、「コーヒーを入れろ」と命じてきた。
ここで自分の価値を貶められたと感じたケイトは、ぶち切れる。

負けじとレノアを食事に誘うブリットだが、本気で誘おうという気がない。
だって、誘うならもっと早く誘ってるはず、でも、レノアよりケイトとヒーローごっこしてるほうが楽しかったんだもんね。

これがきっかけとなり２人の中はギクシャクしちゃう。車の中ではバラバラに座るし、痴話喧嘩ばかり。ホントにこの人たちのケンカは痴話喧嘩にしか見えないのです（笑
もっと僕を認めてよ～　もっと俺を認めてくれよ～　どうして愛してくれないの～って。
お互いを好きすぎて、お互いを放っておくことができないんですね。

そしてとうとう、ブリットはケイトを追い出してしまった。

別れた二人のテンションはガタ落ち。

心のよりどころを求めて二人はレノアの元を訪れるが、本当に会いたい人にはプライドが邪魔をしてなかなか会いに行けない。
惚れた弱みを見せたくないものね（勝手な解釈）

お互い未練たらたらで、ケイトは履歴書の照会人の欄にブリットの名を入力しては消し、格闘マシーンにはブリットの顔写真を貼る。
ブリットも、お気に入りのレノアが復職してくれたのに何故か浮かない顔。そりゃあ、一番必要な人がそばにいないからしょうがないか。

そんな大切な人を失い心に穴が空いた２人を再びめぐり合わせてくれたのは、ブリットの真の敵、スキャンロン知事。結果的に恋のキューピッドになってしまったスキャンロンですが、ブリットの父親殺しのせめてもの償いになったのでしょうか

そして再びケイトの運転するブラックビューティーの助手席に座ったブリットの嬉しそうな表情！！心から必要とする人が誰なのか確信した瞬間ですね！

本当にこの人は、男に惚れているような演技がお上手です （笑

ブリットの命を救うことで愛を見せたケイトに、ブリットは

「俺はず～っとお前に嫉妬していた、お前は本当に凄い！そして、チャーミングだ！！」

と、ケイトの存在を丸ごと認めてあげる。

お互いの愛を確認し合った後は、2人ともテンション高いです
この直後に銃を撃ちまくるシーンのカメラワークと、２人の　「イエーイ！」　が、一層絆が深まり意気投合している感じがして好き❤

ここまでくるためには、2人の関係を一度壊す必要があったのです。だから、レノアに登場してもらったわけ。レノアも薄々気づいていて、家に逃げ込んできた2人に「あなたたちがキスをしても、私は誰ともキスしないわ！」と言っちゃうくらいで、もう２人で勝手にやってちょうだいって感じ。

男同士の愛の物語にレノアは利用されたわけです。

脚本を書いたセス・ローゲンは、
「ヒーローと相棒の関係を描いたアクション大作を作りたかった。そこに男女のロマンスは必要ない」
と言っているから、ほぼほぼ成功ではないでしょうか。　私にとっては、男同士のロマンスだけで見応え十分な仕上がりです♪

ラストで、ブリットがケイトに

「頼れるパートナー」　と言ったあと、照れが出たんでしょうか

「青いウォンバット」　と落とす。

素直に「頼れるパートナー」と認められてケイトも照れたんでしょうか、ブリットの股間を思い切り　バシっと！ね。

このときジェイチョウは結構強く叩いたようで、「バシ！」という音は、効果音ではなく実際の音だそうです。

お似合いのカップルだにぁ～
末永くお幸せに～♪




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クワッドヘリックス対策レシピ その①

「映画グリーンホーネットのケイト（カトー）の仮装をすると、見える部分は口元だけだから歯並びきれいにしよ～♪」

という安易な動機から始めた歯列矯正ですが、早くもリタイア願望が積り始めている。

だって、クワッドヘリックス装着から２カ月経つけど、全然慣れないんだもん！

舌を動かすスペースが制限されたため発音が悪く日本語ですら通じない、食事がしづらい、歌えなくなった、など、とにかくいろいろ不便！

痛みは慣れる。　でも、それ以外は慣れない！！

食べ物が器具に絡んで上手く噛み切れないから食事には気を使う。

先日マグロの刺身を食べていると、噛み切る前に喉の奥にツルっと滑り落ち、危うく窒息しそうになった！

マグロ大好きだけど、それで命を落としたくはない。

「食べたい物を命がけで食べる！！」

のではなく

「食べたいものを快適に食べる！！」　

という全生物共通の願いを叶えるべく、クワッドヘリックス着用時でも食べやすい、対策レシピを考案することにした

そこで老人食に目を向け、そこそこ老人の母親に相談すると、咀嚼（そしゃく）機能が弱い高齢者のために、ムース状でできた「やわらかいおせち」が、デパートで販売されているとのこと。

ムースかぁ、、、これなら繊維質の鶏肉やお魚も食べやすくなるかも。

ということで、さっそくムースを作ってみた。

注）すべて私が適当に考案したレシピです、味の保障無し！！

【サーモンのムース】

★主な材料★

　　　刺身用サーモン

　　　カマンベールチーズ
　　　生クリーム　少々
　　　デイル

　　　レモンの絞り汁
　

ザク切りにしたサーモンに塩をふり、デイルと混ぜて半日冷蔵庫で寝かせる。
デイルを取り除いたサーモンとザク切りにしたカマンベールチーズをフードプロセッサに入れ撹拌する。
ある程度撹拌したら、レモン汁と生クリームを入れ再び撹拌する。
皿に盛り、デイルを散らす。

噛まずに飲み込めるから快適。
デイルの香りが移ったサーモンと、カマンベールの塩気がとてもよく合ってます！
サーモンとカマンベールの比率は２：１が無難。

【イカのチーズスフレ　１人分】

★主な材料★

　　　刺身用やりいか　
　　　グリュイエールチーズまたはパルミジャーノレッジャーノ　１５g
　　　卵黄　１／２個
　　　卵白　２個分
　　　ベシャメルソース
　　　　　バター１３g
　　　　　薄力粉　１３g
　　　　　牛乳　１００cc


やりいかをフードプロセッサで撹拌し、塩を少々まぶす。
ベシャメルソースを作り、すりおろしたチーズ、ペースト状のやりいか、卵黄を混ぜる
卵白をツノが立つまで泡立て、ベシャメルソース達とザックリ混ぜ合わせ、１７０度のオーブンで焼き色がつくまで焼く。だいたい２０分くらいかな。

イカ味のふわふわお菓子って感じで美味しい。
器具に挟まって非常に食べづらかったイカが、簡単に食べられ感激！



【鶏むね肉のムース】

★主な材料★
　　　鶏むね肉　
　　　赤ピーマン
　　　チキンブイヨン
　　　生クリーム　
　　　レモンの絞り汁
　　

ザク切りにした鶏むね肉と赤ピーマンを茹でる。
茹でたムネ肉と赤ピーマンをフードプロセッサで撹拌する。
レモン汁とチキンブイヨンを入れ、さらに撹拌し塩をきつめに入れる。
生クリームをツノが立つまで泡立て、ムネ肉達とあわせる。
ムネ肉と生クリームの比率は、泡立てた状態で２：１が無難。

フワフワのサラサラで器具に絡まず快適に食べられました。
リッツ（RITZ）につけたら美味しいかも！



そして、余った鶏むね肉を利用してもう一品♪


【鶏むね肉の茶碗蒸し　１人分】

★主な材料★
　　　鶏むね肉
　　　卵 　１個
　　　チキンブイヨン　２００ｍｌ
　　　酒　少々

　　　
鶏むね肉をフードプロセッサで撹拌し、卵を入れサラサラになるまで混ぜる。
チキンブイヨン、酒、塩を入れよく混ぜ合わせる。
ココットに入れ蓋をし、１７０度に温めたオーブンで２０分焼く。
むね肉は底に沈みやすいので、オーブンに入れる直前までよく混ぜ合わせる。　　　　
　　　
　

チキンブイヨンの旨味がつまって美味しい。
本当は、上にチーズを散らしてグラタン風にしようとしたけど、チーズを冷蔵庫に入れたまま忘れた。。。


■チキンブイヨンの作り方■

鍋に水、鶏がらとブーケガルニを入れ、灰汁を取り除きながら２時間程弱火で煮る。
途中水が減ったら足す。
鶏がらの代わりに、手羽元や手羽先でもよい。

女性の願いを叶えるムッシュ・イケメン

パリ最大の墓地、ペール・ラシェーズ（cimetière du Père-Lachaise）には、哲学者、作曲家、作家、画家、ミュージシャンなど、フランス人に限らず歴史に名を残した多くの著名人の墓があり、ちょっとした観光地になっているようです。

私も数年前にパリを訪れた際に、漏れなく観光させていただきました。
墓地というよりは、パワースポットのような霊気を感じました。
文学好きの私は、マルセルプルースト、ポードレール、オスカーワイルドの墓を眺めながら、場所柄静かに大興奮。オスカーワイルドの墓には、何故かキスマークがいっぱいついていた。

他にも、マリアカラスやショパン、エディットピアフ、ドアーズのジムモリスンなどの墓があり、時を超え、過去の偉人達と同じ時間を過ごしているような錯覚を覚えた。

実は私は、この墓地で会いたい人がいた。それは、１９世紀のフランス人ジャーナリストのヴィクター・ノワール（Victor Noir）さん。 この方はナポレオンを批判したことがきっかけで、ナポレオンの子孫に２２歳で射殺されたそうです。

そしていつからか、フランス女子の間では、彼の墓石の上に横たわる彼の銅像を触ると、結婚できるとか妊娠できるとか、という噂が都市伝説のようにささやかれているそうな。。。

当時、私は離婚したばかりで、彼氏になりそうな人が現れた微妙な時期だった。一応これでも女子の私は、この都市伝説にあやかりた〜い ♥　ということで、真っ先にムシュー・ノワールの元へ！

ヴィクターさんのお墓は大きな通りに面していたので見つけやすかった。スーツにトレンチコート姿で横たわり、右手にはシルクハットが添えられ、胸元には銃弾の痕まで再現されていた。

おそらく等身大だと思われる。そして、なかなかのハンサムです。

人が触った部分は塗装が剥げていて、特に鼻とあごがテカテカ。唇が剥げているのはキスでもされたの？　と思わせる色男ぶり。
そして、広い範囲で塗装が剥げていたのが股間部分。これがまた存在感がある股間なんです、触りたくなる気持ちわかりますぅ（笑

都市伝説にあやかりたい私は、恐縮ながら触らせていただきました。
一番ご利益ありそうな、、、股間を！！！

だって！！！　僕は、オトコが好きだぁ〜〜♥

何故かヴィクターさんの傍は居心地がよくて、３０分くらいまったりしてたかな、、、
「じゃあ、ヴィクターさん、また来るね、アビアントー」　と別れをつげ立ち去った後、道に迷ってしまい、闇雲に歩いていると、またヴィクターさんの元にたどり着いてしまった（笑

「ヴィクターさん、また来ちゃった〜」 と笑いながらしばらくまったり。
そして、さっきはアビアントー（また近いうちに）と言ったから、今度は
「オヴワー（さようなら）」と言って立ち去った。

この、女性の願いを叶えるヴィクター・ノワールさん。確かにご利益があり、私は当時彼氏になるか微妙だった男性と恋人関係になりました♪

Merci , Monsieur Noir  :-)

胃腸炎（ノロウイルス）になりました

朝起きると胃の辺りがムカムカして、立ち上がると激しい吐き気に襲われた。

私は数年前のフランス旅行中に胃腸炎になって以来、「二度と嘔吐はしない」と決めているので、トイレにこもり気合いで吐き気を押さえた。あまりの気持ち悪さに気を失いそうになるも、なんとか嘔吐せずに下痢で対処。

私は嘔吐が大嫌い！息できなくて苦しいし、後味悪いし、体力消耗するから、嘔吐の時は悔しさでいつも泣いてしまう。だから悪いものは、なるべく下から出すようにしている。

吐き気と下痢と腹痛、この症状は感染性胃腸炎（ノロウイルス）かも。。。
思い起こせば２日前に、殻付きの生牡蠣を３個食べたっけ。しかも産地がメジャーどころの三陸とか北海道ではない、マニアックな地域の生牡蠣。

電車には到底乗れる気がしないので会社はお休みをいただき、おとなしく寝ていると、無性にリンゴが食べたくなってきた。
「１日１個のリンゴは医者いらず」と言われるくらいだから、病人にはさぞかし美味しいのだろうなぁ、とベットの中でリンゴを夢見ていたが、寝ていても吐き気が治まらないので、意を決してリンゴを買いに行く事にした。

時速１キロの亀の歩みでスーパーの果物売り場に到着すると、なぜかリンゴよりもバナナが美味しそうに見える！！
気づくと本命のリンゴを差し置いてバナナを買い物カゴに入れていた。

あれ？あんなに夢見ていたリンゴは？

リンゴは本命からおまけに降格。

再び時速１キロの亀の歩みで家に戻り、さっそくバナナとリンゴを一口づつ食べ比べてみた。
私はこれまで、風邪をひいたりお腹を壊したときはリンゴが一番美味しいと感じていたが
なんと、バナナのほうが甘みが強くて美味しく感じるではありませんか！

新しい発見に興奮するも、気持ち悪さはピークに達していたので、クラシエの柴胡桂枝湯を飲み、経口補水液のOS-1（オーエスワン）を飲んでベットに入った。

この経口補水液のオーエスワンは優秀で、水や電解質をすばやく補給できる「飲む点滴」らしいです。
健康な時に飲むとしょっぱくて不味いけど、脱水状態の時に飲むと甘く感じるのです。
富士登山中に飲んだときは、凄く美味しかった！
私は二日酔い対策として、お酒を飲んだ後は必ずオーエスワンを飲んで寝ています。そのおかげで二日酔いになりません。

その後、熱が３８度出て、何度か下痢をして辛かったけど、バナナとリンゴとOS-1をこまめにとり、薬は柴胡桂枝湯を飲んで、翌日には出勤できるほど回復した。

バナナって糖質もカリウムも豊富だし、なにより体を温めるから病人に適した果物なのかも。
理由はわからないけど、あんなに弱ってるときに食べても美味しく感じるんだから、体が求める栄養素が豊富なのかなぁ〜。

私の辞書に、「１日１本のバナナはリンゴいらず」ということわざが増えました♪

フランス人を探せキャンペーン

映画グリーンホーネット（The Green Hornet）のケイト（Kato）のセリフをフランス語で覚えたい私は、勢い良くフランス版DVDを購入したものの、字幕と吹き替えが一致していないことに気づき、吹き替えセリフを書き出してくれるフランス人を探ことにした。

 

取り掛りとして、フランス人向け掲示板に、フランス語勉強のお手伝いをしてくれる人募集中のメッセージと自分の顔写真を載せてみた。
この掲示板のシステムは、５人からメールを受信したら終了、それ以上からメールを受信したい場合は有料オプションとなる。

 

２日で、若きフランス人男性５名からメールをいただきました。

 

 

日本の関東地区在住の２３歳のＳ君からは、「あなたの友達になりたい！」とメールが届いた。
私がそれに対し、フランス版ＤＶＤの吹き替えを書き出して欲しい旨伝えると　

「あなたに会いたい！東京で会いたい！カフェで会いたい！」と返信がきた。
私がそれに対し、ＤＶＤの音声ファイルデータを送ってもいいですか？と返信すると、パタっと音信不通になった。
 

あれ？？　さっきまでの勢いはどこに行ったんですか？？？

そもそも会話が噛み合っていませんでしたね（苦笑

 

パリ在住の大学生のＮ君は、彼自身も日本語を勉強し始めたそうで、簡単な日本語とフランス語でメールを送ってくれた。
フランス版ＤＶＤの吹き替えを書き出して欲しい旨伝え、WMAデータを送ると、翌日スクリプトを送ってくれた。
そしてメールには　
 

「プチケイト、これはとても長すぎる、僕には３分が限界だ、ごめん！」　

 

と書いていた。

そのスクリプトを見ると、ブリットとスキャンロンの３分間の会話が書き出されていた。
彼がなぜそのシーンを選んだのかは不明。

でも、３分間だとしても書き出してくれて、とても嬉しい❤

 

私が、その感謝の気持ちを伝え、無理ならいいよ、と伝えると、N君の肩の荷が降りたのか、無邪気に自分の好きなミュージシャンの動画を送ってきた。また、N君は日本の音楽も好きなようで、ひらがなで「きゃりーぱみゅぱみゅ」と書いてきた。

 

「きゃりーぱみゅぱみゅ」ってなんですか？
 

知らない私は、友達から今年の紅白に出場する歌手だと教えてもらった。

フランス人は日本文化に詳しいです

 

そして今日、そのＮ君から「日本語のテストをしたよ！！」と、日本語テストの答案用紙がＪＰＧで送られてきた。
Ｎ君の正解率は６５％！　答案用紙には　「がんばりましょう」のスタンプが押してあった。日本と一緒です（笑

 

ちなみにテスト内容はこんな感じ。

 

【問題】動詞の長い形と短い形を書きましょう！

 

お題として　

「きます（来ます）」　

「かえります（帰ります）」

とあり、フリー回答式で、長い形の回答欄には、「きません、きました、きませんでした、かえりました」　などが入り

短い形の回答欄には「こない、きた、こなかった、こなければ、かえる」などが入るようだ。

こうしてみると、日本語って難しいですね

 

パリ在住の２９歳のＦ君は、

 

「吹き替えと字幕が違うのは当たり前さ！フランス語は書き言葉と話し言葉が違うんだ！」

 

と正論を言ってきた。
そういうことなら、と、スクリプトをお願いすると、

 

「僕にはそんな時間はない、でも、君のフランス語は間違いが多いから、それを正すことはできる」

 

と言って、私が送ったメール文を真っ赤に添削して返してくれた。

 

 

あのぉ〜、書き出してくれる人はいないんですかぁ～？？？

 

まあね、テープ起こしって労力が要るし、それを無償でしてくれる物好きな人はなかなかいないかも。

一生かけて、地道に探すことにします❤

 

 

Pourriez-vous extraire le doublage en française du The Green Hornet ?  

 

※関連記事

グリーンホーネットのフランス版DVD

 

消えるモンサンミシェルとニコラ・サルコジ元仏大統領 その②

〜その①の続き〜

島に戻り、ホテルの朝食ブッフェでコーンフレークとリンゴを食べた。
フランスのリンゴは小ぶりで、バターナイフのようなものでも皮が剥けるほど柔らかく、丸かじりにふさわしい。

リンゴを食べた後は、島内を散策。

宿泊したホテルの向かいにあるサン・ピエール教会（Eglise Saint Pierre）

ここの大天使ミカエル像は素敵でした。ろうそくを捧げると神父さんが「merci」と声をかけてくれました。

自由に書き込めるノートがあり、私も大好きな大天使ミカエルにメッセージを書きました。

早朝のモンサンミシェル（Mont Saint Michel）は人気がなく、またもや写真取り放題ですが、なぜか至る所でポリスマンに遭遇する。

迷路のような小路で、私たちとポリスマンはよく鉢合わせになった。そのたびに「bonjour」と挨拶を交わす。
みんなかっこいいから、私はドキドキしっぱなし（笑）
この狭い島内に、３０人ほどのポリスマンがいた。

なぜ朝からこんなにポリスマンがいるのだろうか？　
世界遺産において、この厳戒態勢の裏にはきっと何かあるはず、と、友人といくつか仮説をたてた。

　

　①テロの標的になってしまった。　←　うん、ありそう。

　②島内で犯罪があり犯人を探している、よって、私たちは島に閉じ込められた。
　　昔のアルカトラズ島みたいに。　←　いやだけどありそう。

　③修道院のてっぺんの大天使ミカエル像は、実は純金仕様で、
　　怪盗を名乗る者から予告状が入った。　←　今から盗みに行きますが、何か？

こんな話をしているうちに、憶測が憶測を呼び、謎がいっそう深まってしまった。

ま、お土産でも見ようか、ということで、島内で一番の賑わいを見せる参道のお土産屋さんに入り、リンゴクッキーを試食していると、店員の女性が英語で話しかけてきた。

「今から、すごい人が来るのよ」

え？　すごい人？　私が目を丸くすると女性が言った。

「それは、ニコラよ！！」

ニコラ？？　まったくわからない私は思わず　

「Who？」

すると女性は驚きながら、あんな有名な人を知らないの？？　大統領候補じゃない！というようなことを言った。

そう、時は2007年1月、フランスでは大統領選挙の真っ只中だった。
その候補者の一人、ニコラ・サクジ（Nicolas Sarkozy　日本ではニコラ・サルコジ）が今からモンサンミシェルに来るらしい。

「彼はとても小さいの、私はあまり彼が好きじゃないわ、でも、彼が次期大統領になると思うわ」

彼女が続けた

「ニコラはお昼前に来て修道院を見た後、あそこのレストランで食事をするのよ」

と、オムレツで有名なラ・メール・プラール（La Mere Poulard）の姉妹店である、レ・テラス・プラール（Les Terrasses Poulard）を指差した。

なるほど、、、そのニコラさんが来るからイケメンポリスマンが勢ぞろいなわけですか

謎が解けたところで、外がにわかに騒がしくなってきた。
見ると、報道カメラマンがうようよ登ってくるではありませんか

その女性に　「ニコラ？」と聞くと　「ウィ　ニコラ」と答えてくれた。

狭い参道は報道陣でいっぱいだった。みんな後ろ向きで上にある修道院方向へ歩いていた。そうか、これからニコラが登ってくるのね、、、
私も報道陣に交じりカメラを構えた。気づけば周りは報道陣ばかりで、観光客は誰もいない。報道陣の群れの後に、スーツ姿のいかにも政治家らしい人たちの集団が現れると、シャッター音がバシャバシャと鳴った。

ニコラだ！　しかし！！　　え？　　どれがニコラ？？　　そう、私はニコラを知らなかった、さっき名前を知ったばかり（苦笑

え～い！　どれかがニコラだ！　乱れ撮りぃ～　　でも、私より体格がいい報道陣に囲まれて、前がよく見えないんですけどぉ～～！！！

心の叫びが通じたのか、突然、私の周りにいた報道陣が左右にサ～と割れた。十戒のモーゼが海を割ったように。。。
そして、報道カメラマンのルールを知らない私だけがド真ん中にとり残された。
開けた視界の先には背の低い男性が、、、ニコラ・サルコジだ！！

そこで雨のようなシャッター音が響く！！　す、す、すごい！！

報道陣とニコラは修道院目指し上へ上へと登っていく。私も報道陣の動きに沿って、昨日死ぬ思いで登った階段を駆け足で登った。　

報道陣に手を振るニコラ・サクジ（サルコジ）

修道院の入口まで報道陣で埋め尽くされていた。

フランスでは、「ニコラ・サクジ」と呼ばれている
フランス語では、「R」は「ル」とは発音しないから、「サクジ」になる

その③へ続く

※関連記事
 消えるモンサンミシェルとニコラ・サルコジ元仏大統領その①

周杰倫,多謝（Jay Chouありがとう）

帰宅中の電車の中で、台湾旅行から帰ってきたお友達からLINEが入った。
見ると、台湾旅行のお土産として　「この画像見て笑っちゃダメよ（笑）」　のコメントとともに画像が送られていた。

ジェイチョウ（Jay Chou 周杰倫)　が通い詰めた、台湾の淡水にあるワンタン屋さんの広告とのこと。

そのお友達は、私がグリーンホーネットのカトー（KATO）に入れ込んでいることを知っているので写真を撮ってくれたそうですが、イケメンにしか興味がない彼女は、どうしてもジェイチョウを正面から撮りたくなかったようで、なぜか斜めからのカメラワーク（笑

なんだろう、、、ジェイチョウさんのポーズが、なんともチャラい感じがして笑いが込み上げてくるのです。
HIP HOPがお好きなそうだから、ああいう手のポーズをしたいのかな。

しかも、よく見ると、髪型も服装も、かっこ良くない（泣

でもね、これはこれで、ジェイチョウが持つ、かっこいいのか、かっこ悪いのか、どっちなの？　と、判断を狂わせる天性のセンスが滲み出ていると思う。

　☆その画像は掲載できませんが、同じ広告はお店のHP内、VIDEOもしくは電視報導にあります　

　　　http://www.wenchou.com.tw/

それにしても　ケイトのときは超私好みでかっこよかったのになぁ～
ハリウッドの映画スタッフは、ジェイチョウの使い方、というかプロデュースが上手だったのですね。
私としては願わくば、ケイトとして生きて行って欲しいくらいだもん。

でも、ジェイチョウ（Jay Chou 周杰倫）さんは、才能溢れるカリスマ的存在だし、KATOを演じることで、私にも多大な影響を与えたことを考えると、私にとっては偉大な存在です！

そんなジェイチョウさんに、私の人生に冒険を与えてくれた感謝を込めて、メッセージを作ってみた。
長文にするつもりが、すぐにモチベーションが下がり、つぶやきクラスになっちゃった（汗

歹勢 , 周杰倫

本人が読むことはないでしょうから、適当♪

你好，周杰倫

我是小的 Kato（Petit Kato)

呷飽？　

最喜歡您演的電影「青蜂侠」

您表演的 Kato 是最佳的

多謝

好呷❤

グリーンホーネットのフランス版ＤＶＤ

映画グリーンホーネット（The Green Hornet）のケイト（カトー,Kato）が好き過ぎて、ケイトのセリフをフランス語で聞いてみたい私は、フランスのアマゾンからフランス版ＤＶＤを買ってしまった。

新品で９８ユーロ（約１０００円）

音声は英語、フランス語のほかに、イタリア語、スペイン語、カタロニア語（どこ？）が入っていて、字幕は、デンマーク語、フィンランド語、ヒンディー語、オランダ語、ノルウェー語、スウェーデン語、ポルトガル語、アラビア語、が入っている。

フランス語吹き替えのケイトの声は、かなりソフトでオカマっぽいというか子供っぽくて、ジェイ・チョウみたい　　
ブリットは、セス・ローゲンより少し高めで、セスの特徴を捉えていてかなり上手い。

レノアの声は、ちょっとおばちゃんっぽいかな。どうやら、フランスでキャメロン・ディアスの声は、いつもこの人が担当してるみたいですね。（他の映画もこの声だった）

チェドノフスキーの声が、クリストフ・ヴァルツとソックリで驚いた。

ＤＶＤの中身は、本編も特典映像も日本仕様とまったく一緒。

ただ１点違うのが、エンドロールに流れる曲の順番で、日本のＤＶＤではJay Chouのヌンチャク（NUNCHUCKS）が先だけど、フランス版では、The Greenhornes のSAYING GOODBYEが先に流れるの。

日本版は、アジア対策としてジェイチョウを先に持ってきたのかなぁ。

パッケージは日本仕様と比べると、ちょっと安っぽいかな。。。

ちなみにケイト（KATO）の発音は、フランス語では「ケトー」
イタリア、スペイン語は　「カトー」　

カタロニア語は、「ケイト」

このＤＶＤを購入した目的は他にもあって、フランス語の勉強に使えると思ったのですが
フランス語吹き替えと、フランス語字幕が一致していないことに気づいてしまったのです！！

例えば、ケイトがレノアからデートに誘われ二つ返事でOKするシーン。　
吹き替えでは「Avec plaisir」が、字幕では「Volontiers」になってる！

どちらも、「喜んで」という意味で同じだけど、、、

確かに日本語吹き替えと字幕も一致してないもんね。。。これは誤算！

勉強のためには、フランス語吹き替えを書き出してくれる人が必要になってしまった！

これは、ネイティブであることが必須。

よし、聞き取りしてくれるフランス人を探そう！　

というわけで、今日から「フランス人を探せキャンペーン」を展開することにした。
２か月ほど前に始めた「恋に落ちようキャンペーン」は飽きたのでお休み♪

飽きやすいのが長所です❤

消えるモンサンミシェルとニコラ・サルコジ元仏大統領 その①

フランスのモンサンミシェル（Mont-Saint-Michel）が大好きでして、自分の魂の故郷だと思い込んでいます。
数年前に友人と訪れたときに、そう感じたから、そういうことにしております。

このモンサンミシェルに行く当日の真夜中に、私は下痢と嘔吐が止まらず、タクシーで救急病院に行き、おしりに注射を打ち処方箋をもらい、そのままモンパルナス駅からTGVに乗り、慌ただしくモンサンミシェルへ向かった。

処方箋をもらったものの、日曜日だったために薬局がどこもお休みで、結局薬は飲めなかった。。。このシステムなんとかして～

ゲロゲロになりながらTGVでレンヌまで行き、そこから路線バスに乗り換えて田舎道を進んでいくと、海沿いのな～んにもない平地に現れるモンサンミシェル。感動の瞬間です。

真冬だからかな、観光客は少なめでゆっくり見ることができたけど、病人の私にはあの山登りはつらすぎた。。。
スーツケースをパリのホテルに預けてきて正解。
身軽なはずのスポーツバックでも足かせのように邪魔だったもん。

息絶え絶えになりながら修道院目指して石畳を一歩一歩踏みしめながら思った。
中世の巡礼者は、歩いてここまでたどり着き、へとへとの体でこの山を登ったのかな～　今の私は彼らを疑似体験しているみたい。。。

モンサンミシェルは予想以上に素晴らしかったから、本当は寝る間を惜しんででもじっくり堪能したかったけど、 私は体調がMAX悪くて胸のランプが赤色に点滅してたし、友人は私の看病疲れから、島内のホテルで夜８時には寝てしまった。

翌日、朝６時に目が覚めた私たちは、夜明けのモンサンミシェルを見るために、外に出ようとするも、ホテルの廊下扉が閉められていたので非常口から外に出た。

外は真っ暗、人っ子一人いない。

静けさの中で、私たちの靴と石畳の摩擦音がコツコツと島内に響いた。

モンサンミシェル貸し切り状態の中、写真をバチバチ撮る私たち。

小さな路地の入口に黒猫が２匹。深い黒色の毛はノルマンディーの暗闇の中でも映えていた。エメラルドグリーンに光る目が幻想的。

１箇所、どうしてもシャッターを押せない場所があった。何度押しても押せないの。
シャッターボタンが降りないの。。。島の入口付近。。。

昼は押せたのになぁ～

遠目でモンサンミシェルを見ようと対岸へ続く道路を歩いていると、朝靄の中から男性の声がした「Bonjour　ボンジュー」
でも朝靄がすごくて、見えるのはチラチラとしたサーチライトの光だけ。

目を凝らしていると、朝靄の中から若くてハンサムなポリスマンが２人も現れた。
一言二言フランス語で挨拶を交わすと、フランス語が話せると思われたのか、ニコニコしながら寄ってきた。なんて人懐っこいの～　フランス人はときに、こちらが恐怖感を抱くほど気さくだ。

それにしても、こんな朝早くからポリスマンが巡回しているとは、世界遺産だから？
それともなにか事件でもあったの？
この謎は、４時間後に解ける。

１００ｍ程離れたところから霧の中にぼんやりと浮かぶモンサンミシェルを眺めていると
教会の鐘がゴーン、ゴーン、ゴーンと鳴り、澄んだ空気によく響いた。
ここは海に囲まれた孤島、聞こえるのは鳥の声と穏やかに揺れる波の音だけ。
そのなかに響く鐘の音は、瞬時にして私を中世へとタイムスリップさせてくれた。

それにしても朝靄がひどい、空がグレーがかった藍色に変わり始めると、霧のため視界がどんどん悪くなってきた。

あちゃ～　ご来光を見たいんだけどなぁ～　これはどうしたものかと思っていると、モンサンミシェルにも霧が降り始め、修道院のてっぺんにある大天使ミカエルの像は見えなくなってしまった

霧は厚みを増し、みるみる島を覆っていき、、、

しまいにはモンサンミシェルを完全に包みこんでしまったではありませんか！

 

この朝靄の中に姿を消す修道院は、中世の巡礼者に神秘を煽ったのだろうなぁ～

見事に消えたモンサンミシェルの存在が幻に思えてきて、もう、あそこにはもどれないような気がした。

ノルマンディーの霧は深い。
百年戦争では、イギリス軍をその神秘のベールで何度も欺いたにちがいない。な～んてね♪　

その②へつづく

クマの肉をもらった！！

母親が、知り合いの農家から熊の肉を貰った。
なんでもその知り合いの農地に熊が現れ、地元の猟友会に仕留めてもらったらしい。

今年は熊の好物のドングリや栗が不作で、食べ物を求めて山から熊たちが里に降りてきているようだ。

私の実家の近くの川辺の遊歩道にも熊が出没！

年配の男性がベンチに腰掛け、スーパーで買った菓子パンを食べようとしたところ、

肩を誰かに、ポンポン！と叩かれた。　

男性が振り向くとそれは熊だったとか！！

男性は頬を爪でひっかかれたが、熊はすぐにその場を立ち去ったそうです。

母親の友人は、車の運転中に川辺を歩く大きい熊を発見したが、どこに連絡したらいいのかわからず、慌てながらも、とりあえず市役所に連絡したそうです。

地元の山奥にある温泉ホテルに泊まった時に、熊の鳴き声を聞いたことがある

結構な高音で、「ヒューン！」　と鳴くのです。

明け方の静かな山から　ヒューン、ヒューン！　って聞こえてくる。

鳥の鳴き声かと思っていたらホテルの方が熊の鳴き声だと教えてくれた。

熊を仕留めた方達のおすすめは、マタギ料理の味噌仕立ての鍋だそうで、熊の肉を食べると体がカァーと熱くなるみたい。
羊肉のようにカルニチンが豊富なのでしょうか？

母に送ってもらった画像、只今ラップに包み冷凍保存中。レバーみたいに真っ赤。。。

声を響かせる

上あごの内側に矯正器具をつけてから、歌えなくなってしまった（汗 舌が思うように動かせないので、歌詞が言えない。 ツバを飲み込むのに時間がかかるので歌の途中で犬みたいにヨダレが出る。 舌の根の近くに異物があり、そこに舌が触れると喉が反射的に閉じてしまい声がかすれる ひえ～～　これじゃあ、来月の歌の発表会は散々！ もともと上手じゃないのに、輪をかけてお聞き苦しい歌になりそう こんなんでステージ立っていいのかな？？　自問自答の末に出した答えは いいんじゃない！！　だって、別にプロじゃないもん♪　 という単なる開き直りでした。。。 まあ、努力はしよう！　というわけで、今日も楽しくヴォイストレーニングに行ってきた。 今日はジェダイ・マスターの元で、「声を響かせる」方法を教えていただいた。 ポイントは、 　 　★３０ｍ先に声を届けるつもりで発声する 　★腹筋以外の力を抜いて発声する 「響く声」と「大きい声」は別もので、喉の奥が適切に開いていれば、大きい声じゃなくても十分響くそうですが、私はどうしても大きい声を出そうと張り上げてしまう。そうすると喉がしまって逆にこもって響かない声になってしまう。 今はまだ弱いヘッドボイスしか出せていないけど、このヘッドボイスを響かせることができれば、どの音域も張りのある声で歌えるようになるんだって。 そして、歌っていてとても気持ちがいいんだって。　 私のジェダイ・マスターの声は、大声出していないのに、よく響いて張りがある。 息漏れもない。 パダワンの私は、まだまだ息漏れしまくってるし、音外れるし、力任せに歌ってるから全然気持ちよくなくて、むしろ苦痛なの（笑） 鏡を見ながら歌うと一目瞭然で、首に筋がいっぱい立って、声を搾り出してるようで苦しそう。。。これは、喉閉めてる合図だから、首に筋が立たないような発声で歌わなければいけない。 ジェダイ・マスターの首には筋なんて立たない。　 小鳥のように軽～く歌っているのに、バリバリ声響いてる。 その域に早く達したい！！ 可能なら来月の発表会までに、、、なんて都合いいこと願ってるけど、 パダワンを卒業しても次はナイト、それからマスターだからね。 ジェダイ・マスターまでの道のりは長いのよ、プチケイト！（自分への激励）

セス・ローゲンの凄いところ ～超私的偏見②～

注）　これは、グリーンホーネット（The Green Hornet）を、私が偏った視点から見た感想文です

セス・ローゲン（Seth Rogen）

この人は、かっこ悪さを緻密に計算して演じているのではないでしょうか

この映画は、キザでクールなケイト（Kato ，カトー）に対し、マヌケでダサいブリット（Britt）という設定の対比効果により、二人のキャラが一層際立ち、二人の間に生じるテンションの違いや感覚のズレが笑いを誘っている。

ケイトを演じるジェイチョウ（Jay Chou）には正直、Ａ級のかっこよさはないものの、なぜか私が夢中になってしまったのも、ブリットを演じるセス・ローゲン（Seth Rogen）の、計算された野暮ったさがあったからかもしれない。

彼はこの映画の脚本を書いているから、設定にコメディ要素がある前提としても、演技というか動きがこんなにコメディな人もすごい！

エドワードファーロング演じるミスター・タッパーのラボを襲撃し、タッパーに名刺を渡し車に乗り込む前に、ブリットは一瞬くるっと後ろを振り向く。これが、今から車上荒しをしようとするまぬけな泥棒にしか見えなくて笑える。
去り際に、敵に振り向くシーンがこんなに決まらない人も珍しい。

デイリーセンチネル社で、ケイトが運転するブラックビューティーにフロントから乗り込むシーン。
フロントガラスに思いっきりヒザを打ちつけ頭から後部座席へ、イン！　ドリフ級の体当たり技。
頭から突っ込んだ後の足が、まっすぐＶの字に開いているのが美しくて可笑しい。

レノアに謝罪と復職を懇願するため家を訪れたブリットは、レノアから追い出され閉まりかけたドアに足をひっかけ強引に開ける。
この新聞勧誘員にも勝る凄みある動きが、自己中心的で執着心が強いブリットの人間性をコミカルにあらわしている。
レノアにキスしようとするときだって、あんなムード無い変な顔する人見たことないよ、ほんとにこの人面白い。

育ちがいい御曹司の筈なのに、ブルース・ウェインのような紳士的要素が一つもなく、むしろ、路上育ちのケイトのほうが振る舞いが紳士的で、お互い、自分のコンプレックスを隠しているように見える。

ガサツな不良に憧れたブリットと良家のお坊っちゃまに憧れたケイト。

２人の喧嘩で、「僕はひどく貧しい路上で育った格闘技の達人だ」 と、自分の生い立ちを肯定するように威勢を張るケイトだが、心ではブリットの「嫉妬深い男」という言葉に深く傷ついていたに違いない

対するブリットは、ケイトの「父親と同じ自己中心的な男」という言葉に、父親に根深く持つ恨みと、父親のような真っ当な人生に背を向けた自分への否定がこみ上げたに違いない（勝手な憶測）

このケンカの要因は、お互いへの怒りではなく、ブリットの怒りは自分のありさまの全てを父親のせいにしている自分自身へ、ケイトの怒りは幼い自分を残して亡くなった両親に向けられている、と読んでいる。（勝手な憶測）

真っ当な人生にだけでなく、カッコ良さにも背を向けてしまったブリット（笑

ケイトが造ったブラックビューティーに初めて二人が乗り込むシーン
このときのブリットの乗り方が、みっともないのだ。。。
同時に車に乗り込むケイトの仕草が特別かっこよく見えちゃうの。

でもね、もし、ブリット役がブラッド・ピッドだったら、申し訳ないけど、ケイトはただの運転手役のエキストラにしか見えないかも。

ブラッドノフスキーに捕われたケイトを助けるため、敵と格闘するときだって

「こんなマヌケな動きはスタントマンにはできないから、僕が演ったんだよ」

とセス本人が言うくらい、マヌケ。

でもね、ジャパニーズレストラン 「ゴンパチ」 で、スキャンロン知事に喰らわすパンチは様になってるんだよね、だから、この人は、本当は、かっこいい動きもできる！！　

この映画ではブリットとして、あえて、ダサイ動きをしているのです！（勝手な憶測）

凄いなぁ～　セス・ローゲン

そうやってケイトを立てる小技は野暮ったい動きだけではなく、設定の中にも織り込まれている。

後半、敵に追われるカーチェイスのシーンで。
一見、ブリットは騒いでるだけで何もしていないように見えるが、実はしっかりお仕事をしている。

それはケイトに花を持たせているのです。

ドアガンを撃たせても敵の車に当たらず、ケイトがドアガンを撃ち敵を的中させる。
ブラックビューティーを運転させても「ケイト！お前のように上手く運転できない」と騒ぎながらスイッチをむやみやたらにいじってケイトを危険にさらしてしまう。　あげくの果てケイトに火をつけ「次は何も触るな！」と言われてしまう始末。

ブリットは、「自分には何もできません、あなたにしかできません」と自分の無能さをアピールして、有能なケイトの自尊心をくすぐっている。

まさに、男を立てることができる男。

ケイトは自分を立ててくれるブリットがかわいくてしょうがなかったと思う。
父性本能というものがあるのならば、きっとくすぐられたに違いない。
だから命がけでブリットを守ったんだよね

凄いなぁ～　セス・ローゲン

初めはケイトのかっこ良さばかりに目がいっていたけれど
最近はブリットの面白さばかりに目がいくようになってしまった
この映画、いくつもの引き出しで私を楽しませてくれるから、何度見ても飽きません❤



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六本木のハロウィンパーティー

 

外国人向け情報誌を発行している某会社主催のハロウィンパーティーに行ってきた。
場所は六本木ロアビルの１３Ｆ。

ミッドタウンのトイレで着替え、歩いて会場へ向かった。

一緒に行くＨちゃんは、かわいらしくパイレーツに変身し、ハロウィンでもやっぱりケイ トになりたい私は、少年時代のケイト、まさにプチケイトをテーマとし、首から上はケイトのままに、白シャツにネクタイ、短パンに白いハイソックス、そしてローファーというハロウィンに相応しくなかろう姿で、会場まで１０分の距離を歩いた。

全身はこんな感じ

お互いトレンチコートを着ているものの、私の首から上と白いハイソックスがかなり目立つようで、すれ違う人々とやたらと目が合った。

 

Ｈちゃんはこう言っていた。

「プチケイトちゃんの仮装は、あまりに馴染み過ぎていて仮装に見えないと思ってたけど、いざ街に出るとあからさまに目立つね。私、夜ってもっと暗いかと思ってたけど、街灯が明るくてプチケイトちゃんが変な人に見える。でも、なんだかチョー楽しい（笑」

そんなスリルを楽しみながらロアビルへ到着。

受付でＩＤを見せると、顔写真と別人に変身した私を見て首をふる黒服の警備員、そして自分では判断できなかったのか、奥にいたアフリカ系の黒服警備員を呼び判断を仰ぐ。

アフリカ系警備員は、何度も私の顔を覗き込みながら

「ホントニオマエカ？？」　と聞いてきた

私は必死に　「私、私、私、これ私、イッツミー！！」　とアピールするも納得されず、別のＩＤの提示を求められ、２枚見せてやっと容疑が晴れた　

また未成年に見られたんでしょうか、、、もうアラフォーです　（苦笑

会場は外国人が多く、ほとんどが仮装をしていた。
既存キャラクターの仮装をしている人もいれば、オリジナルな仮装をしている人もいて、見ていて楽しい。

ジャックスパロウ、ハリーポッター、チョコレートのチャーリー、レニークラビッツ、ケンタッキーのおじさん、トランプの王様、ギャング、１３日の金曜日のジェイソン、クレオパトラ、その他いろいろ。

そして今年は必須のバットマン、このバットマンには悪いことをしました。
話の最中で手元が狂い、持っていたコップからビールがこぼれバットマンの股間にかかってしまったのです （汗

私　「アイムソーリー」

バットマン　「ハハハ　オレノクチニイレテクレヨ（俺の口に入れてくれよ）」

す、す、すんません。。。


それでは、思い出の数々を、、、


♥放課後の廊下で、担任のドS教師（♂）にお仕置きされる男子生徒、という設定で。。。

♥洗濯バサミをいっぱいつけた二人組と。この方達は、会場のいろんな人達に洗濯バサミをつけて遊んでいたようです。私も漏れなく３個つけていただきました。若干１名、私のツノに喰らいついてます

♥すべて手作りだそうです。すごいです！！　羽がとても大きくてカメラに収まりきれません。かなり凝った作りになっていました。

♥背中に青い竜を背負った女性。この竜は手作りだそうです。
この女性と一緒に写真を撮っていただきましたが、すごい美人さんでした。

♥買ったばかりのカメラの使い方がよくわからない血まみれドクターに、操作方法を教える私。
見ようによっては、お茶の水博士と鉄腕アトム？？

♥この人、ちょ〜カッコ良かったのに、ちょ〜ピンボケ！！！　ちょ〜スミマセン！！！

 ♥このハルク、かなりの暴れん坊で、私に思いっきり抱きついてきたり、私を持ち上げて振り回したり、私のカツラをぐちゃぐちゃにしたり、ボディパンチしてきたり、本当に自制不能に陥っていた。　というか、私は男の子だと思わ れていたようで、完全に男の子扱い！！　コラっ！！　女子です！！

♥プロによる特殊メイクでしょうか？？　盛ってるハズなのに、欠けて見える。。。恐

♥酔っぱらいのサラリーマンに扮した外人さんとお友達のHちゃん。
通路の隅で亡霊のように立っていたので、ホンモノのお化けかと思い肝を冷やしました（汗
この二人、何気にお似合いだったのよね♪

この他にも、まだまだ素敵な仮装人がいっぱいいました。
皆さん、自由な発想を元に仮装していて、見ていて気持ちが良かったです。

何のキャラかわからない、、、けど、オリジナリティーあるところが外国人らしいと感じました。

私の仮装もハロウィンとは無関係なものでしたが
自分が望む仮装ができて、幸せでしたぁ❤

物が食べられない（汗

上あごにクワッドヘリックスを装着してから、食事が楽しくない。
だって、噛んだものは器具に絡まって飲み込めないし、舌を自由に動かせないから食物を口の中で転がすことができなくて、噛み砕く前に飲み込んじゃったりするの、特にお米、ごはん粒。　チャーハンみたいにパラパラしたものは最も苦手。

 

あとは、繊維質のもの。。。ニラ、ほうれん草といった野菜類や、お肉、お魚なんかは、器具に挟まってしまう。
極めつけはワカメで、ワイヤーに干した洗濯物みたいにぶら下がって、水分で飲み込もうとしても口の中でヒラヒラと泳ぐだけ。 

 

指でつかまないと取れないの〜
 

基本、食べたらすぐ歯磨きしないと、口の中は挟まった食べ物だらけで人と会話もできないよ～

 

でも、器具にひっかからない優秀な食べ物を発見！

それは、イモ類！　じゃがいも、さつまいも、かぼちゃ！

これらは細かい粒子みたいになって、器具にひっかからずにス～と消えていくの♪
だから、最近の食事はイモ類が中心で、腸が絶好調！

 

青いお野菜も食べたいから、ポタージュスープにして食べようかと目論み中
何気に、矯正中は健康食中心になりそうよ☆

 

クワッドヘリックス入りました

 

「映画グリーンホーネットのケイト（カトー）の仮装をすると、見える部分は口元だけだから歯並びきれいにしよ～♪」

という安易な動機から始めた歯列矯正ですが 、今日、上あごの裏側に、とうとう矯正器具が入った。

私の歯は内側に倒れているから、まずはそれを起こしてあげるためにクワッドヘリックスというループ状のワイヤーが装着された。

美人な先生からは

「かなり強い力が加わっていますから、歯が動く時に痛みがあるかもしれないけど、２，３日で治まりますからね」

と言われたが、実は全然、歯が痛くない。。。

それよりも、舌が器具に擦れるのが痛いのと、下あごの奥歯の間に隙間を作るために入れた青いゴムが、物を食べるたびに歯茎に食い込んで痛い。

この青いゴム、入れるときも大変だったんだから

隙間のない場所に太さ１ｍｍくらいのゴムを力任せに入れるから、アゴが外れそうで、、、

「せ、せ、先生！！　歯並びが治る前にアゴがやられそうです！！」　

と、両手を添え木代わりにしてアゴを支える私。

「ごめんなさいね、もう少しで入りますからね～」　

と、さらに負荷をかけ、その力で小刻みに震える美人先生。　

本気でアゴがヤバイと思いました。。。

受付で会計を済ませ、「ありがとうございます」　と言ったつもりが　「ありがとうごじゃいましゅ」　になっていた。　

うわ！　話しづらい！　クワッドヘリックスが入っているから舌を動かすスペースが４０％くらいカットされて、舌足らずというか赤ちゃんみたいな話し方になってる！

職場でもこんな調子で、「おつかれたまでしゅ」　と言ってしまっては、マネされている。

「失礼いたちましゅ」　「お待たしぇいたちまちた」　「よろしゅくおねがいいたちましゅ」　

サ行、タ行、が発音できなくて赤ちゃんみたいでしゅ～

早く大人になりた～い

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クワッドヘリックス対策レシピ　その①

ミャンマー人おすすめのお菓子

お友達から、ミャンマー人に薦められたから買ったというお菓子をいただいた。
袋には読めない字しか書いていないので、何でできたお菓子なのかわからない

直径１．５ｃｍくらいの黒い丸いもので、周りに七味唐辛子がついている。
 

袋をあけると、藺草（いぐさ）の匂い、、、畳のような匂いがする。
もっと言うと、家畜小屋の藁の匂い

 

これはなかなか、口に入れるには勇気が要る見た目と香りですわね

 

好奇心には勝てずに口元まで運ぶと、より強い畳の匂いが、、、そして、畳の上に正座したまま固まる私。

 

食べるべきか、食べぬべきか、それが問題だ

 

１分悩み、ええーい、せっかく貰った面白いものだもの、食べなきゃ損！！
と、ちょびっとかじってみた。　う、辛い、草の味、すっぱい、甘い、いろんな味がする。

食感は、ドライフルーツっぽいね。

 

１個食べ終わるのに３０分かかった。　ところが不思議、食べ終わる頃にはもう１個食べたいと思っている。
これはクセになりそう、と思ったけど、時間が経つと食べる気が失せた。。。

 

１週間に１コ、食べるペースで十分かなぁ

 

ネットでいろいろ調べたら、どうやらタマリンドという果実のようです。

 

 

 

 

ケイト（カトー）から愛されるブリット ～超私的偏見①～

注）これは、グリーンホーネット（The Green Hornet）を、私が偏った視点から見た感想文です

グリーンホーネットを見ていると、ついついブリット（Britt）にやきもちを焼いてしまう

だって、ブリットって、ケイト（カトー　Kato）から愛されているんだもん。

ブリットから八つ当たりとも言える暴言で自尊心を傷つけられ、さらに不当解雇を受けても、最後は彼を命がけで守ろうとするんだもの、愛がある。

ホーネットガンを渡すときだって、メッセージカードの「Kato」の横に顔文字書いてたり
昏睡状態のブリットのオムツを１１日間も換えてあげたり、朝食のフレンチトーストとカフェの完成度に愛を感じるしで、うらやましい限り。

いいな～　私もケイトにフレンチトースト作って欲しい～　イチゴいっぱいのせてメイプルシロップたっぷりかかったフワフワのフレンチトースト

レノアとデートした後もブリットの家に帰ってきて　

「ここで何してる？」

なんて、とぼけたセリフ言っちゃってるけど、ブリットのことが気になってしょうがないんだよね。

チェドノフスキーが運転するダンプに轢かれそうになるシーンで、ケイトはブリットの背中に腕を回し、彼の体を守ってあげる。
自分の腕が傷つくかもしれないのにブリットをかばうなんて、愛がある。　

クライマックスで。。。

ブリット　「エレベーターの前で降ろしてくれ」

ケイト　「No , We stay together」

ここで私はいつも叫ぶ　「私ともトゥゲザーして～！！！」　

ブリットに危険が迫ると、超人パワーを発揮し、武器を持った敵が何人いようと素手で立ち向かい、バッサバッサと裁いてしまう。

ブリットに「my nuts」を蹴られ苦しみながらも、敵がブリットに銃口を向けるやいなやスイッチが入り敵を一撃。

ブリットの一声　「Kato , save me !」で、自分の体にたかる敵を振り払い、１５ｍ近い高さから車ごとダイブするんだから、これはもう、ブリットをプロテクトするようプログラミングされたターミネーターです。

でもね、そんなターミネーター・ケイトにも隙があって、ブラッドノフスキーに捕まってしまう。

それはブリットに危険が迫っていないから、パワーをセーブしちゃってたんですね（勝手な解釈）

そしてケイトが捕まったことに気づいたブリットが、火事場の馬鹿力で敵を蹴散らしケイトを助けようとするも寸前でコケてしまう。
目の前でコケたブリットを見てターミネーター・ケイトに火がついた。（実際は敵が気をそらした隙を狙ったんだけど）
体にのっかっていた天井を足で蹴り飛ばし、宙返りしてブラッドノフスキーをノックアウト！

そしてすぐさまブリットの名を呼ぶ

「ブリット！　ブリット！」　

そんなに慌てなくても大丈夫、やつは勝手に自分でコケたんです、、、苦笑

ケイトったら、ブリットのことが心配でしょうがないんだね。　守ってあげたいんだよね。　

愛があるから、ブリットのアイデアもちゃんと受け入れてあげる。


ブリットの
「スズメバチを追いつめるとどうなるかわかるか？　刺されるんだ！」
というセリフに、ケイトは「何の意味だ、これはゲームじゃないんだ！」と否定するが

後半、二人がレストランで敵に追いつめられると、ケイトはこれと同じセリフをブリットに言う。

ケイト　「Know what happens when you corner a hornet ? 」

ブリット　「No !」 ← わかんないって、元々あなたが出したクイズです（笑

ケイト　「You get stung !」

そしてケイトは遠隔操作でミサイルを発射し、言葉どおり敵を刺す！
なんだかんだ言って、最終的にはブリットを尊重してあげてるのです
エジェクタシートとヌンチャクもそう。

レノアの家に逃げ込んでからは、ケイトが乙女化する

ブリットの肩から銃弾を取り出そうとする逞しいレノアとは対照的に、ブリットの手を握り、瀕死の許婚を見守るような切ない表情で彼を見つめ　

「ションディー　フォーエバー（shon-di forever）」　と、か細い声で言う。

私はこの 「shon-di forever」 を何度聞いても吹き出してしまう。　１００回見て１００回吹き出した。

ブリットはピンピンしているのに、というか撃たれていない2人よりも騒がしいのに
ケイトがブリットをいたわる姿が乙女ちゃんで、ブリットがいかに愛されているかがわかる。　

そんな感じで、私はＤＶＤを見る度にヤキモチをいっぱい焼いてしまうのです。

でもしょうがないんだよね、この映画は二人の愛の物語だから
この二人は、レノアでさえ入り込めない愛で結ばれているのです。。。超私的偏見③へ続く

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It's Only Rock'n Roll ～The Rolling Stones～

今度のフジＴＶの月９ドラマの主題歌が、ローリングストーンズの「Jumpin' Jack　Flash」と聞いて、少しショック。
だって、私がこの世で一番好きなロックバンドはローリングストーンズですもの！
彼らの曲を月９で使われてしまうなんて、複雑な気分

「Jumpin' Jack Flash」 は、テンション高い曲だから、ライブではだいたい最初のほうに演奏される
出だしのギター音で体中に電気が走ってあとはずっと興奮しっぱなしになる

まあ、私の場合、ストーンズのライブは何の曲でもずっと興奮しっぱなしですけど（笑

ミックジャガーの声量がすごいし、曲はいいし、キースのギターはハラハラするし、ロンウッドかっこいいし、チャーリー無表情だし、もう黙って見ていられないの！

前回のライブをＩＣレコーダーに録音したら、自分と周りのギャーギャー騒ぐ声がうるさくて聴けた物じゃなかった。。。

そんなストーンズの曲の中で、私のお気に入りといえば

「It's Only Rock'n Roll」　

音楽って頭じゃなくて感覚で聴くから、何がいいとか説明できないけど
ライブでこの曲を聴くと、頭の中真っ白になって、聴こえてくる曲以外は何もない無の感覚になる。

自分の全てが曲に支配されてしまったように、思考が停止する。

それほど私の好みにピッタリな、ほんとうに、かっこいい、シビれる曲です。　

どことなくフェイセスっぽい垢抜けを感じるのは
この曲の制作に、当時まだ正式メンバーではなかったロンウッドが絡んでいるからかな？

このロンウッドがまた超かっこいい

９年前の武道館公演で、私はチケットが取れずに武道館の外で音漏れを聴いていた。
アンコールが終わるとすぐに、武道館から黒いハイヤーが４台出てきた。
その１台に近づくと、後部座席にロンウッドが乗っていた。　

鼻が高くて彫刻みたいな顔立ちで、かっこよすぎて気絶しそうになったのを覚えてる。

もう一度、ストーンズのライブ見たいな〜

日本公演が実現することを切に願います
 

2PＭっていいですね その②

ケイトの仮装をしてダンスをしたい私は、２ＰＭの「Ｉ’ｍ　ｙｏｕｒ　ｍａｎ」を覚えることにした。

さっそく中古で買ったＤＶＤを見ながらダンスの練習をしていると、この曲の歌詞がすごいことに気づいた。

だって、曲のサビが、

「Ｉ’ｍ　ｙｏｕｒ　ｍａｎ　イエーイ、イエーイ」 だよ？？？

なんておめでたい歌詞なんでしょう ！

そして、「あなただけを守る為に全て捧げる」 から始まって

あなたの心の痛みに寄り添いたいから僕はここにいる

今すぐあなたを愛させてください

好きすぎてじっとしていられない、胸が張り裂けそうです、お願いだから、その身を僕にまかせてちょんまげ！

あなただけを見つめ未来を照らします

あなたのためならなんでもします、この身を捧げます

この思 いに終わりはありません、永遠です ❤

といった感じで、男性の一途な想いをストレートに歌い過ぎです！！！

初めは聴いてて恥ずかしかったけど、かっこいい男の子６人が私に向かって歌ってくれるものだから、この６人から一途に想われてるような危険な錯覚が、、、

こんなふうに男性から愛されたら女冥利につきる！！！

それにしても、なんて色ボケな歌なんでしょう！
この、色ボケ男子による、エロダンスを覚えようとしている私は
おバカちゃん過ぎて、かわいい、、、としか言いようがない（汗

ＤＶＤには、オリジナルバージョンとダンスバージョンの２種類ＰＶが収録されていて
オリジナルバージョンは、１人の女性をめぐり苦悩するメンバー６人の演技を見ることができる。
この６人の演技が、これまたあまりにもかっこよすぎて笑っちゃうのです

この「Ｉ’ｍ　ｙｏｕｒ　ｍａｎ」という曲、歌詞だけでワイン１本空けられるし
オリジナルＰＶの、皆さんの吹き出しちゃうほどキザな演技でシャンパン１本空けられるかも

でもね、こんだけ２ＰＭを気に入ったのに
メンバーの名前を誰一人知らないの、、、誰か教えてください！

2PＭっていいですね その①

グリーンホーネットのケイト（カトー）が好き過ぎて、ケイトになりたい私は、仮装だけでは飽き足らず

「ケイトにかっこいいダンスをさせてあげたい」 と思った。これを訳すと

「私がケイトの仮装をして、かっこいいダンスを踊りたい」 と思った。

そこで、ＹｏｕＴｕｂｅの中からケイトに躍らせたいダンスを探すことにした。
ヒップホップやロッキングは男っぽくてかっこいいけど、今いちケイトのキャラに合わないな〜と思い、これはアイドルグループで探すか！　と、少女時代に行き着く。

いやいや、ここは迷わずメンズでしょ！　と自分に突っ込みを入れ、韓国の男性アイドルグループで探す。

しかし、東方神起の名前しか知らない私は、今や飽和状態となったK-POPグループの数の多さにお手上げ状態で、完全に迷路に迷い込んだ。

もうね、細かい振りとか小技効かせたダンスというよりは、男のキザな仕草満載な、わかり易いベタなダンスでいいの！
かっこつけ過ぎてて吹き出しちゃうくらいの、くっさいダンスがいいの！

途方にくれたとき、２ＰＭという変なグループ名の「ビューティフル」という曲を見つけた。
グループ名に惹かれてＰＶを見ると、腰つきがエロいし、椅子使いがバーレスク入ってる感じ。。。
この路線嫌いじゃないけど、今いち面白味がない。

そこで同じグループの「Ｉ’m　ｙｏｕr　ｍａｎ」という動画を発見する

「Ｉ’ｍ　ｙｏｕｒ　ｍａｎ」　ですか、、、

映画の中で、ブリットがケイトのことを 「彼は俺の男だ（He's my man）」 と紹介するシーンで、ケイトが間髪入れずに　「Ｉ’m　ｎｏｔ　ｙｏｕｒ　ｍａｎ！」 って否定していた。

その、ケイトのセリフ

「Ｉ’ｍ　ｎｏｔ　ｙｏｕｒ　ｍａｎ」

と、真逆のタイトルじゃない？（笑

これ、タイトルですでに笑える！　
さっそくＰＶを見ると、スーツ着たかっこいい男の子達が、ジャケットの襟とかベントとかネクタイ使ってキザなダンスを踊っている！

全体通してメンズのかっこいい仕草がふんだんに使われているし、腰つきとか、太ももを手で触りながら足をカパっと開くところとか、バーレスクっぽくていやらしいではありませんか！

これは、キザでチャーミングなケイトにぴったりでしょ？？
というわけで、この曲のダンスを採用することに決定♪

さっそくこの人たちのＤＶＤを、中古で１５００円で買った。
ああ、１５００円か～
グリーンホーネットの新品のＤＶＤより高いなんて、、、苦笑

タンが痛いんです

牛タンって美味しい。

１０年ほど前に、仙台駅の裏側にある利久に夜お邪魔して、お酒とおつまみと一緒にいただいた牛タンが忘れらない。
東京に利久の店舗はあるけれど、料理はその土地の湿度とか気温とか水なんかに影響されるから、仙台で食べたものと同じ牛タンは、やっぱり東京では食べられないものなのだ。

台湾の超有名な小籠包のお店、鼎泰豊（ディンダイフォン）の本店に行ったことがある。
小籠包も炒飯も何を食べても旨味が豊富で美味しかった。
その後、東京の店舗に行って同じメニューを食べたが、何かが違っていて感動しなかった。

やはり、台湾と東京では気候が違う。たとえ同じ材料、同じレシピで作ったとしても空気中の酸素の量だったり、湿度とか温度によって違うものになってしまうのだ。
料理は、発祥の地で食べるものが一番美味しいと思う。

寿司も、日本でさばいた魚を日本人によって握られたものを食べるから美味しいのだ。
乾燥した地で、体温の高い欧米人が握った寿司は、また違うものになる。

ところで、今、私のタンが痛いんです。。。

先週痛かったほほ肉は慣れつつあり、あまり気にならなくなったけど、今度は器具の突起部分に当たる舌の一部が痛い！

痛くて、上手く話せないのです

矯正は痛い痛いと聞いていたけど、ワイヤーで歯を固定する手前ですでに痛い！

ワイヤーで歯を締め始めたら、痛くて牛タンなんて食べられないかも、、、
今のうちに食べておこうかな、東京の牛タン。

街コン体験談

恋に落ちようキャンペーンの一環として

「街コンに行け！」　

との部長命令をいただき、このたび満を持して初参加した。
場所は東京都港区の某所。

私が参加した街コンは、トータル4時間で３店舗を利用するシステム。
１店舗あたり１時間で、利用する店舗はすでに主催者側に決められており店の行き来は不可となる。
店舗内は座席指定はなく半立食で好きなように相手を選んで話す。

まずは、1店舗目となるダーツバーで受け付けをした。
成人確認のために身分証明書を見せ、店側が参加者を把握するための紙のリストバンドを左腕にする。
店内はすでに80人くらいの男女が飲み物片手につっ立っていた。

周りの先駆者から、街コンは20代が多いから街選びが重要だと聞かされていたので、あえて大人の街を選んでみたのですが、参加者の年齢は総じて若い！
男性２０才～３４才。　女性は２０代中心、というか２０代しかいないって感じ。
だからアラフォーの友人Ｔちゃんと私は、明らかに浮いていた。

例えが美しくて大変恐縮ですが、ＡＫＢ４８の中に、ピンクレディーのミーちゃん＆ケイちゃんがいるみたいな浮き方です。

Ｔちゃんは、　「プチケイトちゃん、私たち全然紛れてないよ。　場違いなとこ来ちゃったね」　と怯えていた。

スタート時間になり司会が乾杯の音頭をとった。

「それでは1時間のフリータイムをお楽しみください、お料理は端のテーブルに用意してありますが、人数分はありませんので、皆さま譲り合ってお召し上がり下さい」

端のテーブルを見れば、紙皿にのったパスタとフライドポテトだけが見える。
ん！！　この展開、どこかで遭遇したような、、、、あ！！　この前行った異業種交流パーティーだ！！！
えええ！！！　街コンってお料理を楽しめるんじゃないの？？？

★心得①★　立食系の街コンのお料理に期待するな。　全体通して、何もないと思え。草か芋しか食べていない人達もいた。

さっと端のテーブルに行き、Ｔちゃんはポテトを、私はパスタを取って居場所を探す。

座席を指定される街コンでは、少なからず相手をあてがってもらえるが、単なる立食パーティー化したこの街コンの場合、自分から男性に声をかけるか、男性に声をかけてもらうかしないと、いつもの女子会で終わってしまう。

ＡＫＢ４８の中のピンクレディーでは、気軽に声をかけにくいだろうと判断し、こちらからナンパすることにした。

奥のスペースにあるソファ席には、男性2人が腰かけていた。その2人の向かいに図々しくもお邪魔する。

「こんにちは、いいですか？」　

ってな具合に、そしてお皿に盛ったパスタとフライドポテトをテーブルの真ん中に置き「よかったら食べてね」と言うと、2人は言った。

「俺たち来る前にラーメン食べてきた」

★心得②★　半立食系の街コンには腹ごしらえして臨め。　腹が減っては戦はできぬ。

この２人は社会人で、会話もスムーズにしてくれた。楽しい時間をありがとうございました。

スタートから３０分たったころ、司会者からシャッフルの提案が、、、

「みなさま、そろそろ今お話中の方たちとは連絡先を交換して、別の方たちとお話をしましょう」

店内で一斉に連絡先交換が始まった。　この司会者、なかなか気が効いている。

私たちも漏れなく連絡先交換に入った。
久しぶりの男性との交換に興奮してしまい、慌ててスマホではなく ｉｐｏｄ を出し失笑を買う。
この連絡先交換が肝なのに、ＬＩＮＥのふるふる機能がうまく作動せず、Ｔちゃんは知らない女子と繋がったりしていた。
そんなこんなで結局、紙に書いて交換する羽目に。。。

★心得③★　連絡先交換に意外と手間取る。　紙とペンは持っていったほうがいいかも。

席を立ち、飲み物をもらってカウンター席に座る。
店内を見渡すと、ほぼほぼ男女の組ができあがっている。
あまってる男性がいないな～と見渡していると、目の前にいる男子にＴちゃんが話しかけた。
「こんにちは～」
そしてこの2人組みと会話の末、連絡先を交換した。

★心得④★　まず、人慣れするために積極的に話しかけよう。　結果どうあれ、勢いがついてくる。

２店舗目は隣のビルに入っているカフェバー。
少し遅れて店に入るとすでに満席状態で、ほぼほぼ組もできあがっていた。

とりあえずビールをもらって、目の前の空いているソファに座った。必然的に向かいに座っている男性2人と会話をすることになる。
参加者は異性とコミュニケーションをとることを目的としているので、ちゃんと会話はしてもらえる。
しかし、やはり人間である以上、ノれないこともある。
相手の組の片割れの態度があきらかに私たちに興味がない風だったので、１５分ほど話して潔く席を立った。

★心得⑤★　相手から出ているサインに気づいたら、大人な対応をしよう。　時間と労力の無駄。

私たちは飲み物片手に店の外に出た。すると後ろから別の男性2人が追いかけてきて

「あぶれちゃったんですか？？」　と笑顔で聞いてきた

あぶれちゃったんですか？　って、新しいナンパ用語になりそうね（笑

彼らは店から出る私たちを見て、飲み物も持たずに追いかけてきたらしい。
改めて飲み物をもってきてもらって、外で４人で飲んだ。これはなかなか楽しかった。
声をかけてくれてありがとうございました。

う～ん、捨てる神あれば拾う神あり？

3店舗目もカフェバー
もうここまでくると大体見えてくるが、これは街コンの名を借りた異業種交流パーティーです！
利用店舗はほとんど場所だけ借りて、料理も飲み物も出所不明。
参加店舗４店舗のうち、３店舗がバーで１店舗が焼肉屋さん。
しかし、この焼肉屋さんには誰ひとり行かせてもらえないんですね～！　店舗のサクラです。

飲み物は、ビール、ラムコーク、モスコミュール、ジントニク、カシス系、ソフトドリンクの飲み放題。

これで男性参加費は￥６,０００だから、少し首をかしげてしまう。

もともとの始まりの街コンの趣旨は、普段は訪れてもらえない客層に、そのお店の料理を知ってもらってリピーターになってもらおうという町おこしが発端だと思うが、都内の街コンは主催側の利益追求しか見えてこない。

街コンは主催者によって内容がまったく違う、ということだ！
街の振興会ではなく、イベント会社が参入すると単なる異業種交流パーティーになる。

３店舗目のトイレで、女の子に声をかけられて連絡先を交換する。
ん？　なにやってんだ私？？　
と思いながらカウンターにドリンクを取りに行った。
Ｔちゃんが飲みたいというので、メニューにはないシャンディーガフを特別に作ってもらう。

飲み物ができるのを待っていると、何組かに話しかけられ、その中の１組とお話をすることにした。
初めは４人で話していたのに、いつの間にか男子５人、女子３人の８人グループになった。
その中にいた男の子が私に言った。

「ダーツバーにいましたよね？　　俺の相方に声かけてましたよね？」

離れたソファに座っている彼の相方を見ると、１店舗目のダーツバーのドリンクカウンターで私が軽く声をかけた男の子だった。

あはは、こんなこともある （汗

最後は３人掛けのソファに男女５人がキチキチに座って盛り上った。
私のビールを知らぬ間にＴちゃんが奪い、私は一緒に話していた男の子の飲み物を貰って飲んだりした。

そして気づくと終了時間が過ぎていたようで、係員が私達に言った。

「もう終わりましたので、お店の外で話してください」

まわりを見ると、店内はすでに片付けが始まっていた。

その後、二次会に誘われたけど、アラフォーズの体力は限界を迎えていたのでそろそろと引き揚げた。

携帯電話にはいろんな人たちと連絡先交換をした痕跡が、、、

たとえ、ＡＫＢ４８の中に浮くピンクレディーだとしても、ためらわずに声をかける、声をかけられたら快く話すということを楽しむことができれば、街コンやパーティーは満喫できるものですね。

お話してくださった方々、楽しい時間を過ごせました。　
ありがとうございました。

あ～あ、初めての街コン、本気で楽しかった～！！！

安住紳一郎アナから学んだこと

母親は安住アナが大好きで、口ぐせは

「ぴったんこカンカンを見なさい」　だ。

今日も、帰宅して母親と電話で話していると例のごとく言われた

「そろそろぴったんこカンカンの時間だわ、あんたも見なさい！」

私は３ヶ月に１度くらいの頻度で見るけれど、いつも思うのは、安住アナはエスコートが上手ですね。
それも、相手の年齢性別に関係なく、あしらい方が上手。　さらにユーモアがある。

世の中、若い女性には優しい人、とか、綺麗な人にはチヤホヤする人、とか、イケメンには態度が違う人、が多いと思うけど、このかたは、おば様の扱い方も上手。　だから母親は好きなのだ。

私は１年くらい前に、安住アナを見たことがある、というか、ほんの１ミリだけコミュニケーションをとったことがある。

場所は、千代田線赤坂駅の下りのエスカレーター
都会のエスカレーターには暗黙のルールがあって、歩かない人は左側に寄り歩行者の為に右側を空ける。
これは地域によって右か左かに分かれるようで、東京では概ね左側に寄る。

私はエスカレーターの左側に立ったが、ふと、歩きたくなり、右側へ移動しようと踏み出したとき、後ろに男性がいることに気づいた。
どうやら私は、右側を歩いてきた男性の前をさえぎってしまったようだ。
私は慌てて左側により、後ろの男性に道を譲ろうとしたら、その男性が立ち止まり手を差し出して言った。

「お先にどうぞ」

見るとその人は安住アナだった。
マスクをしていたけれど、髪型と眉と目と左頬のホクロですぐわかった。
そして、あの特徴的な声。

人気のあるアナウンサーの声は、特徴的でよく響く。
昔、日本橋三越のお惣菜屋で売り子をしていたとき、福留さんが奥様と買い物に来た。
福留さんは売り子の私に 「ズームイン！」  と同じ声で注文をした。

「山菜おこわと五目いなり、もらえる？」　って、その声が良く響いていたっけ。


それに、マスクをしていてもアナウンサーは誰だかわかる。

新橋駅構内で、羽鳥慎一アナウンサーを見かけたことがある。
そのとき彼はマスクをしていたが、眉と目と手に持った日テレの紙袋ですぐ彼だとわかった。
つい最近、マスクをしていない羽鳥アナを、１ｍの距離で見たけれど、かなりかっこいいですね。。。

あ、話が脱線しちゃった（汗


そうそう、安住紳一郎さん！

普通こういったシチュエーションでは、男性は先に行ってしまうことがほとんどで、少なくとも私は道を譲られたことはない。（外人は別）
だから珍しくて驚いた。
そして、安住さんは撮影時以外でも、見ず知らずの他人にもレディーファーストだということに感動して、以来、好感を持つようになった。

相手によって態度を変えない人って素敵です
そういう人が、一番モテるのかもしれませんね
安住紳一郎アナウンサーから学ばせていただきました。

人を見た目や条件で判断せず、その存在自体を丸ごと受け入れることができれば
私の世界は変わるんだろうなぁ


そうそう安住アナ、ＴＶで見るよりかっこよかったぞ！

初レコーディング

１２月の歌の発表会に向けて
自分の歌を人に聴いてもらうためには、このままではいけないと思い、５月から、月２回ボイストレーニングに通い始めた。

それまで歌はサークル止まりで満足してたんだけど、ケイトに一目惚れしてから意識が変わったの。

だって！　ケイトって歌うまいんだもん♪　　（まあ、本人はミュージシャンですから）

クーリオ（Coolio）のギャングスタズ・パラダイス（Gangsta's Paradise）をきれいな声で歌うんだよね～

「Tell me why are we so blind to see ～ ♪♪♪」

私もＤＶＤを見るたびに一緒に歌うけど、どうしても力はいっちゃうんだよね～
力抜かないと声が響かないし音外すのに。。。

ケイトが好き過ぎて、ケイトになりたい私は
このパートをケイトと美しくユニゾンするためにボイトレを始めた、とも言えます。

私が目指しているのは、高音も低音も同じ声質で楽々歌えるようになること。
そのためのポイントは２つ。

①喉の奥から声を出す

②腹筋以外は力を抜く

これだけなのに、なかなかできないの。。。

今日のレッスンでは、生まれて初めてレコーディングをさせていただいた。
ヘッドホン付けて、マイクに向かって歌うやつ。
ヘッドホンからはマイクが拾う自分の声と伴奏が聴こえるんだけど、私の声が良く聴こえなくて首ひねりながら歌った。
まあ、響く声をまだ出せていないということですが。。。

録音した歌を聞くと、いやいや、ひどい（笑

調子良く歌えてるところは、市販の歌手のＣＤ聴いてるみたいなんだけど
音が外れたり、リズムが狂うと、とたんにスナックの酔っ払いのカラオケに聴こえるの。
全体通して３分の２は酔っ払いのカラオケでしたね。

これは、、、私の歌を聴かされる人達は大変だわ（苦笑

今から謝っておきます。

大変、申し訳ございません　（＞＜）

 

ほほ肉が痛いんです

マグロのほほ肉って、柔らかくて美味しい。
スーパーでほほ肉を見つけると、ついつい買ってしまう。
いろいろ試したけど塩焼きが一番かな～

さて、いま私のほほ肉が大変なことになっている。
金曜日に歯医者に行き、上の両奥歯に矯正器具のバンドをつけてもらった。
ここまで来るのにカウンセリングから３ヶ月！
まずは、左上奥歯２本の虫歯を治し、バンドをはめる隙間を作る為、奥歯と奥歯の間に青いゴムをはめる。
この青いゴムが痛くて、食べ物が上手く噛めなかった。
その試練を乗り越え、やっとバンドまでたどり着いたのだが、、、

このバンド、奥歯にしかついていないのにかなりの存在感で、日に日に違和感が増してくる。
バンドについたワイヤーを留める外側の突起部分が、ほっぺの肉に食い込んで痛いんです。
舌で触ると、ほほ肉に大きな口内炎ができている。
口を大きくあけたり、笑ったり、歌ったりすると痛い！　ゴハン食べるときも痛い！

それと、食べ物が器具に入り込んだり挟まったりして上手く噛み切れないです（泣
噛み砕く前に飲み込んじゃったりするの、特に、パスタとかラーメンとか麺類。

クッキーやお煎餅は、奥歯の器具にモッサリ固まったまま降りてこないし

食後はすぐにハミガキが必須です！　良いことですが（笑

今週末、街コン行くけど、食事を楽しめるか不安。。。　ア、ピタン！

フランスのアビィビール？

アビィビールってベルギーが発祥？
ベルジアンカフェに行くと何種類もあって、何を飲んだらいいかわからないほど種類が多い。

私が好きなのは、Ｌｅｆｆe（レフ）ですね。　麦芽とホップ以外に副原料がいろいろ入っているため、日本では発泡酒という位置付けですが
ブレンドが上手なんでしょうね、深みがあるのに軽く飲める。
他にも、チェリーを数ヶ月漬け込んだビール（こちらも日本では発泡酒扱い）も食後酒として飲むのが好き。

アビィビールはベルギーにしかない、と思っていたのだが、
地元のスーパーで、フランス産のアビィビールを見つけてしまった！

黒い缶に、モンサンミッシェルの絵が書いてある

モンサンミッシェルは私にとって魂の故郷
数年前に訪れたときにそう感じたから、そういうことにしている

でもね、モンサンミッシェルでビール造ってないしねえ、、、
缶にはこう書いている。

「ベルギーの修道院に古くから伝わるレシピを忠実に再現」

なるほど、フランスで製造したアビィビールもどきですかね
産地はフランスのビール醸造所がたくさんある、サン・オメー（Saint-Omer）ですしね。

缶にフランス語の表記がないことから、日本企業が日本向けにフランスの醸造所と契約して製造したものと思われる。
フランス国内では販売されていないかも
フランス人は、ビールならベルギービールを選ぶでしょうし。。。

日本でも、アサヒがドイツ製法で造ったビール売ってたりするけど、それの類かな。
そういえば、元彼のフランス人は、このアサヒが出したビールを見て

「ビールの本場はベルギーなのに、なぜドイツ製法なんだ！」

と、アサヒの広報に意味わからんメールを送って、返事をもらってたなあ、、、「日本人にはドイツのほうがわかり易いからです」　って内容の。。。

このフランス産アビィビール、麦芽とポップのみ使用で美味しいんです
泡がクリーミーで、少し黒ビールのような甘みがあります。

期間限定もののにおいがするこのビール、
なかなか美味しいので今のうちにいっぱい飲んじゃおうっと！

いや、ほどほどに。。。

歯列矯正のきっかけ

私の父は７１歳で、前歯の入れ歯1本を除いては、全て自分の歯が残っている。

父は３０代で歯槽膿漏と診断され、毎朝毎晩、１時間かけて歯の手入れをしていた。
手入れの方法は、歯間ブラシと歯ブラシを使いひたすらブラッシング、最後に歯磨き粉を付けて仕上げていた。

毎食後、ＴＶを見ながらブラッシング、口の中にたまった唾液をコップにペッっと入れる。　この唾液が一時間もするとコップ一杯になるのだ。

この父の、デリカシーのない行為が生理的に受け入れられなかった。
他にも父の許せない行為があった。

父の足は水虫だった。医者の薬を塗ればいいのに、どこぞの記事で見つけたのか、洗面器に水で薄めた酢を入れて、その中に足を３０分つけていた。
だから父は毎朝、足を酢で〆ながら食事をするのが日課になっていた。
ダイニングには酢の匂いが充満し、何を食べても、さんまを食べても、納豆を食べても、酢の味がした。

そんなデリカシーのない父だったが、今は尊敬できる。

小学生のときに友達から言われた。

　「プチケイトちゃんのお父さんって、歯が長いんだね」

これは、歯槽膿漏の症状で、歯茎が下がり歯が長く見えるのだ。
この状態が進行すると、歯が抜け落ちてしまう。

父は４０歳でこの状態になったが、それから３０年、自分の歯を保っている。

それは、毎日欠かさず、雨にも負けず風にも負けず、雪にも夏の暑さにも負けずブラッシングを続けているからだ。
この　”続ける”　という行為は飽きっぽい私にとって尊敬に値する。

それとは対照的に、母は６４歳のとき、奥歯を除いた上の歯はすべて入れ歯になった。
自分の歯でものが噛めなくなった母は、最近からだの不調を訴えるようになった。
エジプトで文明が栄えた時代の死因の1位は、歯槽膿漏だったと聞いたことがある。
当時は入れ歯もないしね。ものが食べられなくなったら生きていけないもの。

私は骨格が母よりで、歯並びも母譲りだ。
顎関節症の私は、前々から歯の矯正を考えていたが、なかなか踏み切れなかった。
今回矯正に踏み切れたきっかけは

やはり　ケイト！！

だって、ケイトって歯並び綺麗なんだも～ん♪　芸能人だからね！
しかも、ケイトの仮装をすると、見える部分って口だけでしょ？
だったら口元は美しいほうがいいよね～！

ということで、長年踏み切れなかった矯正に踏み切ったのです！

飽きやすいのが長所？

「恋に落ちようキャンペーン」を展開して約２週間。

実は、すでに飽き始めている。　ア、ピタン！

自分の気持ちに恋愛スイッチが入ると、周りに対してオープンになるのか、いろんな人が寄って来るようになる。

駅のホームで目が合った男性がニッコリ笑いかけてきたり
電車で隣に座った外人に話しかけられたり

マスクして歩いていると（アイマスクではないです）、若いサラリーマンに　「飲みに行きませんか？」　って誘われたり。私の顔はマスクで７０％隠れてるのに！　もしやあなたはマスクフェチ？？

パブで隣に座ったサラリーマン２人組みにしつこく連絡先聞かれたり
銀座で友達とはぐれて道に迷ってると、若いサラリーマンに「カラオケ行かない？」って誘われたり

深夜の帰宅路で、私の前を若いサラリーマンがズボンのチャック下ろしながら横切って、目の前で何かをし始めたり。。。

人形町で、８０歳くらいの男性に　「明治座はどこかね？」　と聞かれたり

こんな感じで、ナンパも痴漢も尋ね人も含め、男性が寄ってくる。

もう、すでに、お腹いっぱいです（笑

とはいえ、今週末はパーティーの予定入れちゃったし
今月末は街コン予約しちゃったし

これから本格的に動こうと思ってたのに、早くも飽きちゃったんですよね（笑

ア、ピタン！

電車で恋落ちレッスン

今日、電車の中で、２人の男性に恋をした。

「恋に落ちようキャンペーン」を始めてから、男性に目がいくようになった。
今まで興味が湧かず男性を見ていなかったが、意識して観察すると、私好みの男性はたくさんいるものですね。

私と同じ歳のチャングンソクファンの子に
「グリーンホーネットのＫＡＴＯみたいな男性と恋に落ちたい」と言うと

「ええ！　だって、ジェイチョウでしょ？　ああいう人いっぱいいるじゃん！　ほら、そこのグレーのポロシャツ着た人、ソックリじゃん！」

と、サモハンキンポーのような人を指差して言った。

「全然似てない！　ケイトだよ？　あんなかっこいい人はそうそういない！」　と否定したが

今日一日で、ケイト（ジェイチョウ）に似ている人を、3人見た。

朝、普段より一時間遅らせて出勤。　
隣の駅で、若いサラリーマンが駆け込み乗車をした。その人と目が合う。　
お！　ケイトに似てる！

若いサラリーマンは座っていた私の前に立った。
チラっと上目遣いで彼の顔を見ると、彼も私を見ていて目が合った。
かっこいい！　髪型と目と眉毛と口がケイトに似てる！　鼻は未確認！

久しぶりにドキドキ、恋の気分。

降りる駅が来たので立ち上がりながら彼を見ると、また目が合った。
完全に私が意識してるのバレてる感じ（笑

ああ、つかの間の１０分間の恋が終わった。　楽しかった～


そして、帰りの電車の中で。

仕事帰りにお友達と軽く飲んで、夜11時くらいの電車に乗った。
たまたま空いていた場所に立つ。　前の席を見ると、若いサラリーマンが2人話していた。

この２人、どちらもケイトに似ている！

1人はマスクをつけているから目しか見えないけど、目と眉毛と髪型がケイトにそっくり！　もう1人は、ジョシュハートネットとケイトの中間のようなお顔立ち。

うふふ、どちらも私のタイプ！　またまた楽しい電車の時間♪

すると、私が降りる手前の駅でマスクをつけたケイトが降りて、ジョシュハートネット寄りのケイトの隣の席が空いた。これは座るしかないよね～と思いながら、ジョシュケイトの隣に座る。

すると、ジョシュケイトが携帯をいじりながら私に寄りかかってきた。　ええ？？

電車の窓ガラスには、完全に私側に傾いているジョシュケイトと、座席に対して垂直に座る私が映っている。これは、押されたからには、押し返してみよう、、、と、私もジョシュケイトに寄りかかってみる。
彼はびくともせず、私たちは片側半身がぴったりくっついた状態になった。

まるで、電車の中でお互いに寄りかかりながら眠るカップルみたいに！

こ、こ、これって、声かけてもいいってこと？？　彼は携帯も出してるしメルアド交換しようのサインでしょ？？　と、間違った妄想をしながら、私一人恋人気分を味わい、降りる駅が来たので立ち上がると、ジョシュケイトも立ち上がった。　

うわ！　同じ駅！！

同じ駅を使っているということは、また会えるかも？？
また会えたら運命かな♪

でもね、彼の顔を、すでに忘れてしまったのです。。。（痛

弟２回撮影会

先週に引き続き、グリーンホーネット（The Green Hornet）のケイト（ Kato）になったつもりで撮影会をしました！

今回、力を入れたのは、眉毛！

熟考の末、男性的眉毛を作り出すためには、やはり毛が必要！　とはいえ、髪の毛では太すぎる。ここは、ケイトにちなんで毛糸を使おう！と地元の毛糸屋さんで買ったモヘアを眉毛につけたが、冷房の風でフワフワ飛んでいくわ、前髪に持ってかれるわで、なんの役にもたたず、結局、黒く塗りたくり。　う～ん、眉毛はなんとかせねば、、、

最近、電車や街中で男性を見かけると、すぐ眉毛に目が行ってしまい、理想的な眉毛の持ち主には

「その眉毛ください」とテレパシーを送っている。


まだ私好みの眉毛を手に入れていないが、今回は、２つポーズを作ってみた

①マスクを外す

②帽子を取る

これらは映画の中でケイトに演じて欲しかったシーン。　でも、こんなシーンはないから、ここは自分自身で実現。

被り物を少しずつ外していって素顔が見えていく。　このストリップに似た、「じらし」　の要素を取り入れたシーンをケイトに演って欲しかったのに、ミスター・ブラッドノフスキーが、盛りのついたオスみたいに、性急にマスクと帽子を同時に剥がしちゃうんだもんなぁ～

う～ん、まあ、あれはあれで　かなり良かった　（笑

ちなみに、ミスター・ブラッドノフスキーは、フランス版では、ムッシュ・ヘモグロビンスキーです

来週、ジャケットのショルダー部分の修正をしてもらうので
しばらくケイト（Ｋａｔｏ）になれないわ。。。寂しい。

恋に落ちようキャンペーン

今朝、目が覚めて思い立った

「彼氏つくろう！」

それはなぜか？

グリーンホーネットのＤＶＤを見て、ケイト（KATO）にうっとりしてる日々だけど、こんなに好きなら、ケイトみたいな彼氏つくっちゃえば？　と思ったのです。
たくましくて優しくて誠実で、ケイトみたいな顔立ちで、あの衣装が似合う彼氏つくっちゃえば？　ってね♪

３．１１震災直後に、9歳年下のフランス人とお別れしてから、まったく彼氏を欲しいと思わなかったけど、今、とても欲しくなった！

それと、昨日の撮影で気づいたのは、私の身のこなしはやっぱり女子だということ。
もっとケイトに近づくためには、身のこなし、仕草が男子でなければ、、、
そのためには、身近に男子が必要！

数日前の報道番組の特集で紹介されたが、最近は男性もアンチエイジングに積極的で、美容施術を受ける人が急増しているとか！？
実際に施術を受けた男性の言い分は

「美しさは女性だけの特権ではない」

なるほど、そうか。　ということは！

「かっこよさは男性だけの特権ではない」　のね！　と間違った解釈をした私。

ケイト似の男性とお付き合いをして、もっとケイトに近づくのだ！

ん？動機が不純？　

「動機は不純なほど長続きする」　って、誰かが言ってた！！！

でもね、彼氏ってつくるものじゃなくて、できちゃうものだと思ってるし、
出会いもケイトの時のように、予期せぬときに出会っちゃうものだと思ってるんですよね

だからここは、相手を　「探す、見つける、好きになる」　ではなく
相手と　「やばい出会っちゃったね！　やばい好きになっちゃったね！」　というストーリーを理想とし

「恋に落ちようキャンペーン」を 展開することにしました。
キャンペーンの詳細は未定 ☆

初撮影会

今日は特別な日。いよいよ私がケイトになる日♥

部屋は昨日のうちに掃除して、撮影に使わないけど便器も綺麗に磨いてある。
体も塩で清め、神聖な気持ちで挑む初男装。

男装といえば、、、

中学生の頃、弟の学ランをこっそり着て飼い犬と遊んでいたら、第２ボタン付近に犬がオシッコひっかけちゃって、あわてて学ランを脱ぎ知らん顔。
帰宅した母親から、犬だけがこっぴどく叱られてたっけ、、、ごめんね、今は亡き我が愛犬。

まあ、これは好奇心からくる遊びで男装とは呼べず、胸をつぶす為にサラシを巻いてウィッグ被って、と、いわゆる本格的（？）な男装は初の試み。

男装した自分はどうなんだろう、
どれだけ憧れのケイトに近づけるのか、、、
期待で膨らむ胸、、、いやいや、、、胸は膨らんじゃダメ、今は潰さなきゃ！

初めての変装は優に1時間以上かかった。

すでに汗だく、冷房つけてるのになぜ？　変な熱気が漂ってるの？　この部屋暑すぎ！！　発熱源は確実に自分ですけど。。。

そして、気づけば撮影枚数２００枚。
でも、その中でも、納得いく写真はたったの２枚だけなの！
しかも、良い写真だと思うものは、だいたいピンボケしてる
コレってどういうことですか？？

私のデジカメはかれこれ１０年物の４メガピクセルで、スマホに完敗クオリティ～
それゆえ、都合悪い部分はうまい具合にぼかしてくれるかも？？

思いのほか楽しかった初撮影会
課題もあるので、近々またやっちゃおうかな♥
シャンパンでも飲みながら♪

Ｍｒ.Katoとの出会い

今年の1月某日、WOWOWをつけっぱなしで、掃除やら洗濯やらあれこれやっているところに、
「グリーンホーネット（The Green Hornet）」の吹き替え版が放送された。

公開されたことすら知らなかったし、グリーンホーネットといえば、ブルース・リーですもの、彼が出ないグリーンホーネットは、ジェームズボンドが出ない００７でしょ？？　

というわけで全く興味がおきず、ＴＶ画面を一度も見ずに１時間半経過した。
さあ、そろそろＴＶのチャンネルを替えようかな～　と画面をみた瞬間、ケイト（Ｋato ，カトー）がブリット（Britt）に銃口を向けているシーンに遭遇！

「なに？？　この学ランにアイマスク姿のかわいい子！！」

と、それからラスト２０分間はＴＶ画面にクギヅケ

なんでしょう、学ランに学生帽に皮手袋、オマケにアイマスク姿で、彼の容姿が見えるパーツは口と顎だけ！
なのに一目惚れ？？　なにかおかしくないかい？？　
でも、完全に雷に打たれ微動だにできず。
そして、彼が敵にマスクを剥がされる待望のシーンが！！！
あああ、素顔があらわになっちゃう。。。

うん、、、イケてる！　ジャスト　マイ　タイプ  ♥

映画が終わり、さっそくネットで彼は何者かを調べた
どうやら台湾のスターだとわかる。　でも、スターの彼はちょっと、、、かっこつけすぎ。。。
そこでスターとしての彼には興味が失せる

そう、私はＫＡＴＯ（ケイト）に惚れたの♪

さっそくアマゾンから９８０円でＤＶＤを買い、毎日見て過ごす

基本Ｂ級映画、だからこそ、見れば見るほど味がある（笑

小道具にしろ、設定にしろ、ブリットとケイトの幼稚なやりとりにしろ、全体的に８０年代を彷彿させるんですよ。
なんだろ、バックトゥザフューチャーとか、インディージョーンズ魔宮の伝説、とか？

特に、二人がグリーンホーネットとしてデビューするシーン。
屋敷の垣根が観音扉になっていて車が真っ二つに割れるかっこ悪さ、そんでもって車中でレコードに合わせてノリノリで歌っちゃう無邪気さ、こんな遊びのある無駄が面白い。
他にもいろいろ笑いどころ満載だけど、いろいろ知識がないと笑えない映画かも。
ある意味、知的レベルが高い人にウケるね、この映画。
私としては、ストーンズ使ってる時点で、この映画センスいいと思った。

そんなわけで、ＫATOが好き過ぎて、彼になりたいと思った私は、帽子とジャケットをオーダーメイドしてしまった。ＫＡＴＯの服装は、どうやらお金持ちのお抱え運転手が着用するコスチュームのようで、帽子も業務用の帽子らしい。
でも、あのコスチュームを着た彼は、たまらないほど魅力的。

もしかして、私もあのコスチュームを着れば、たまらないほど魅力的になれるのかも？？


※ＫＡＴＯ（カトー）って、英語だとケイトって発音するみたい。カトーだと知り合いの加藤さん達が浮かんでくるから、ケイトって呼ぶことにした。